مرة واحد رجع من السهرة مع صاحبته ، فبده يوصلها عبيت اهلهااول ما وصلوا عالباب قام الزلمة ركى حاله عالحيط
وقاللها "بوسيني "
البنت قالتله لا عيب بابا بزعل
قاللها وهو ابوكي شايف؟
قالتله بس يمكن يشوفونا الجيران
المهم البنت بتماطل فيه ومش راضيه تبوسه والشاب عنيد ولساته عنفس وقفته عالحيط
بعد 5 دقايق نزلت بنت صغيرة- اختها للبنت- وفتحت
الباب وحكتله:
عمو، بابا بحكيلك اذا هي مش راضية تبوسك
انا ببوسك، واذا مش عاجبك اختي
التانية بتبوسك
، واذا بدك امي بتبوسك واذا فش ولا بد ابوي ببوسك
بس تفضل زيح عن زر الانتركوم!!!

--------------------------------

خليلي قاعد بصلي سمع إثنين بمدحو بصلاته قام قطع صلاتهوقلهم هاظ ولسا مش متوضي
..............!----------------------------------------

خليلية راحت عشط البحر ، واخذت معها حفيدتهاهوب ولا موجة تسحب الحفيدة وتغرق ..الخليلية قعدت تعيط وتنوح وتحكي: ليش هيك صار معي؟مش انا بصلي؟ مش بصوم؟ مشبزكي؟بعد ما خلصت حكي ولا هي الموجة الكبيرة رجعت وهيحاملة البنت سالمة معافاةولا هي الخليلية بتحكي: طيب، بس وين طاقيتهاالحمرا يا رببيييي ض6 ؟

------------------------

-خليلي مؤذن طردوة من الاوقاف ليش؟كل ما يخلص أذان بقول مع تحيات خالد الخليلي
-------------------------------------

قال في عالم خليلي جاب ضفدعقطع رجل الضفدع رجل الأولى قالو نط قام نطبعدين قطعلو رجلو التانية قالو نط قام نطبعدين الثالثة قالو نط قام نطبعدين الرابعة قالو نط ما نطرجع قالو نط ما نطبعدين اكتشف نظريةانو اذا انقطعت ارجل الضفدع الاربعة ببطل يسمع

....!------------------------------------

مرة شيخ حشش وطلع خطب بالناس بعد ما روّح اجوهكبار الحارة قالوله حكيت غزوةبدر بالطيارات قلنا عادي حكيت صلاح الدين حررفلسطين بالكيماوي قلنا ماشي بسابو جهل باع بلال لبرشلونة بخمس ملايين دولار هيتخينة كتير

------------------------------

نكته ماشيه فى الشارع بتعيط ليه؟
واحد ضحك عليها

نكته محكوم عليها بالاعدام ليه؟
موتت واحد من الضحك

نكته دخلت الكونجرس ليه؟
نكته سياسيه

نكته بتمشى لوحدها ومحدش بيكلمها او يسلم عليها ليه؟
نكته بايخة

نكته هدومها عليها تراب ليه؟
نكته قديمه

نكته خطابها كتير ليه؟
نكته حلوه

نكته ملفوفه بورق سولفان ليه؟
نكته جديده

نكته واقفه على الباب ليه؟
نكته خارجه

نكته ضربت واحد قاعد على القهوه ليه؟
بيقول على نفسه ابن نكته, ولا هى امه ولا تعرفه

نكته كل الناس بتخاف تكلمها ليه؟
نكته قبيحه

نكته صابغه شعرها اصفر فى اخضر ليه؟
نكته روشه

نكته بتوطى وهى داخله من الباب ليه؟
نكته طويله

نكته بتخبط على الباب مرتين ليه؟
نكته مؤدبه

نكته ماشيه على الرصيف وماسكه سيجاره ليه؟
بتدور على حد يضحك عليها

:18_3_110: :18_3_110: :18_3_110: :18_3_110: :18_3_110:

قررت امرأة عمل شد للوجه قبل عيد ميلادها الخمسين
دفعت اكثر من 50 الف ، وأحست بسعاده لأن النتائج كانت جيده
في طريق عودتها توقفت لشراء صحيفه وسألت البائع:- أرجو عدم المؤاخذه ولكنني أحببت أن أسألك عن توقعك لعمري؟
قال لها :- 31 عاماً
قالت: لا ... أنا عمري 50 ، قالتها بسعاده
بعدها بفترة بسيطه توقفت عند ماكدونالدز لشراء وجبه
فسألت البنت الواقفه خلف كاونتر البيع نفس السؤال؟
فردت البائعة :- أعتقد 29
قالت المرأه بإبتسامه عريضه:- عمري 50 عاماً
بعدها أحست بالرضى وكل الرضى عن ما فعلته من تجميل
خرجت من ماكدونالدو وتوقفت عند الصيدليه لتأخذ غرضها .. وخطر على بالها التأكد أكثر ، فسألت الصيدلي سؤالها المعتاد
رد الصيدلي :- اعتقد 30 عاماً
قالت بسعاده عمري 50 عاما ... شكراً لك
في محطة الأوتبيس كان بجوارها رجل كبير السن
فكرت بسؤاله لخبرته في الحياة فسألته بلطف نفس السؤال
فقال الرجل :- عمري تجاوز ال80 عاماً ولا يمكنني النظر جيداً لتقدمي في العمر ، ولكنني أستطيع تحديد عمر أي إمرأة من خلال تحسس صدرها ، فهي الطريقة الوحيدة التي لا يمكن ان تخطئ معي
صمتت المرأة قليلاً ، ودفعها الفضول للتأكد من جودة ما قامت به من تجميل من السماح للرجل بتحسس صدرها بعد مغادرة الباص وخلو المحطه من الناس رفعت قميصها وأدخل الرجل الكهل يديه وبدأ بتحسس صدر المرأة وبالضغط عليه أبعدت المرأه يديه وقالت يكفي ذلك ، فكم تتوقع عمري ؟
قال لها 50 عاماً
انبهرت المرأة وسألته كيف عرفت ذلك وبكل دقة؟
قال لها أوعديني بأنك لن تغضبين مني لو اخبرتك ،
فقالت أعدك بأنني لن أغضب منك أبداً
قال لها :- كنت واقفاً خلفك في ماكدونالدز

معلم بخيل في مادة العلوم أخرج قطعة نقدية ووضعها في حامض و سأل التلاميذ قائلا : هل هذا الحامض يؤثر على هذا المعدن ؟ فأجاب أحد التلاميذ قائلا: لا..طبعا المعلم : لماذا ؟ التلميذ : لو كان يؤثر لما وضعت فيه قطعة النقود
. رجع التلميذ من مدرسته يلهث من شدة التعب و لكنه كان مسرورا جدا فسأله أبوه عن السبب.. فأجاب: انني عوض أن أركب الحافلة ركضت ورائها حتى وصلت الى البيت فاقتصدت أجرتها.. فحزن أبوه و قال: ليتك ركضت وراء تاكسي حتى توفر أكثر
. سأل المعلم التلميذ : اذا باع أبوك عشرون كلغ موز ب 10 دنانير.. و عشرون كلغ برتقال ب 20 دينار فما هو المبلغ الذي سيحصل عليه ؟ التلميذ : لا شيء.. لأن أمي ستستولي على الدراهم كلها .
. معلم و معلمة تزوجوا فكتبوا الكتاب على الصبورة
. مدرس لغة عربية سقط ولده.. رفعه بالضمة
. تلميذ كسول سقط قلمه أثناء الاختبار فسلم الورقة و خرج
. تلميذ مشاغب حاول الهروب من المدرسة .. دخل مكتب المدير
. الأم للمعلمة : هل ابنتي شاطرة في الدراسة المعلمة : ابنتك ضعيفة جدا جدا الأم : صدقيني انها لا تأكل كثيرا
. الطفل لوالدته : مدرس الجغرافيا سألني من فتح الأندلس فقلت له : لا أدري .. فضربني الأم : أنا أعرفك.. و أعرف شقاوتك.. و الله ما فتحها أحد غيرك
. كان مدرس العلوم يشرح في موضوع تجمد الماء.. فسأل أحد التلاميذ : اذا فتحت الصنبور في بيتك و لم ينزل الماء فما هو السبب؟ التلميذ : أبي لم يسدد فاتورة الماء
. مدرس الجغرافيا : لماذا سمي البحر الأسود بهذا الاسم ؟ التلميذ : لأنه حزين على البحر الميت
. سأل معلم الجغرافيا التلميذ : ما هي منتجات الهند ؟ التلميذ : و الله ما أدري المعلم : فكر من أين يأتي الأرز التلميذ : من الجيران
. سأل مدرس التاريخ التلميذ : ماذا فعل الرومان حين عبروا البحر المتوسط ؟ التلميذ : جففوا ملابسهم
. التلميذ للمعلم : هل يعاقب الانسان على شيء لم يفعله بسبب النسيان؟ المعلم : لا طبعا التلميذ : أنا لم أقم بالواجب المنزلي بسبب النسيان
. قال المعلم للتلميذة و هو يعاقبها على خطأ: اني أعاقبك لأني أحبك التلميذة : ) في غيظ( من المؤسف أني لا أستطيع مبادلتك نفس الشعور
. المدرس : ما فائدة الأذنين ؟ التلميذ : تمنع النظارة من السقوط يا سيدي
. قال الطفل لأمه : مدرس العلوم لا يعرف شيئا عن مادته الأم : و كيف عرفت ذلك ؟ الطفل : لأنه دائما يسألنا و نحن نجيب
. سأل معلم تلاميذه الصغار : ما هي أمنيتكم في الحياة ؟ التلميذ الأول : أتمنى أن أصبح طبيبا التلميذ الثاني : أتمنى أن أصبح طيارا التلميذ المشاغب : أتمنى أن أكون في عطلة الى الأبد .
. سأل مدرس الجغرافيا التلميذ : لماذا لم تحفظ درس الجغرافيا ؟ التلميذ : معذرة يا سيدي .. لم أهتك بالجغرافيا لأن أبي أخبرني أن أحداث جسيمة ستقع و ستغير خريطة العالم .
. المعلم أثناء الامتحان : من غشنا فليس منا التلميذ : من راقب الناس مات هما و غما . التلميذ : لزميله بعد نهاية الامتحان : انها أسئلة صعبة حتى أني لم أكتب شيئا على ورقة الاجابة التلميذ الثاني : وا فضيحتاه.. و أنا أيضا لم أكتب شيئا … أخشى أن يفهم المصحح أننا قمنا بعملية غش عن بعضنا البعض
. سألت المعلمة تلاميذها الصغار : أيهما أصح أن نقول ؟ معي مائة و عشرون دينار أو مائة و عشرين دينار؟ التلميذ : معذرة يا سيدتي في الحقيقة ليس معي أي دينار
. . سأل المعلم التلميذ : لماذا يدق القلب ؟ التلميذ : لكي ترقص المعدة
. مدرس الجغرافيا : هات ثلاثة براهين تدل على أن الأرض كروية الشكل ؟ التلميذ : الكتاب يقول أنها كروية الناس يقولون انها كروية و أنت قلت أنها كروية
. مدرس الجغرافيا : ما هي البلدان التي سبق لك و أن زرتها ؟ التلميذ المغرور : الصين ..الهند..اليمن..البرازيل…….الخ المدرس : يبدو أنك جيد في الجغرافيا التلميذ : أما هذه فلم أزرها بعد.. و لكنني سأزورها قريبا
. المدرس : ماذا يعمل أبوك ؟ التلميذ : يعمل ما تقوله أمي
. المدرس للتلميذ : ما سبب غيابك في الحصة السابقة ؟ التلميذ : لأن أبي و أمي كانا يتشاجران المدرس : و ما شأنك أنت .. كان عليك أن تتركهما و تأتي الى المدرسة التلميذ : معذرة يا سيدي .. لقد كانا يتشاجران بحذائي
. سأل الأب المدرس : ماذا تتوقع نتيجة ولدي في الامتحان ؟ المدرس : هذا يتوقف على شطارة زميله الذي يجلس بجانبه يوم الامتحان
. طلب مدير المدرسة معلومات من والد التلميذ عن ابنه فقال هذا الأخير : انه طيب القلب.. خجول جدا.. لا يحب العنف .. و لا نمد أيدينا عليه الا في حالة الدفاع عن النفس
. سأل الأب ابنه : لماذا ضربت أولاد الجيران ؟ فأجابه الصبي : لقد كنت أتدرب على مسألة حسابية.. فجمعت أولاد الجيران..ثم قسمتهم.. و أخيرا ضربتهم حتى تكتمل المسألة
اقترب متسول من أحد المدرسين و قال له : أعطني شيئا أسعد به أولادي المدرس : أخبرهم أن غدا عطلة استثنائية
. كتب مدرس اللغة على السبورة عبارة : * سرق اللص البنك * و سأل تلاميذه : أين الفاعل في هذه الجملة ؟ فأجابة أحد التلاميذ : في السجن يا أستاذ
. سأل زعيم عصابة ابنه التلميذ : ماذا فعلت في الامتحان يا ولدي ؟ فأجابه : اطمأن يا أبي فقد ظلوا يسألونني ساعتين فلم أنطق بكلمة واحدة
. قال الولد لأبيه : أريد أن أذهب الى الطبيب حالا فسأله الأب بدهشة : لماذا هل أنت مريض ؟ فأجاب : لا .. و لكن مدرس اللغة قال لي أنه من الضروري أن أعالج أسلوبي في الكتابة.

العجوز والشايب :

في شايب وعجوز .. قال الشايب حق العجوز اشرايج نرد ايام الشباب ؟؟؟؟ قالت العجوز ماعندي مانع .. قالها الشايب اشرايج باجر الساعه اربعه نتقابل في حديقه الحب؟؟ قالت العجوز خلاص .. المهم راح الشايب للحديقه ونطر والعجوز ماجت للموعد... واليوم الثاني سألها الشايب قالها :- ليش ماجيتي للحديقه ؟؟ ردت عليه العجوز:- امي مارضت ..

..البغبـــــــــــغاء :

دكتور متعين جديد في مستشفى المجانين,, أخذ المجانين رحلة للحديقة وقال حق المجانين: كل واحد يجيبلي كائن حي,,واحد جابله مسمار وواحد كرسي وواحدكرتون بس واحد جابله بغبغاء .استانس الدكتور وقاله: من وين جبته؟ قاله المجنون: لقيته على الشجره تعال أوريك من وين جبته,, ولمن راحو المكان لقا الدكتور بغبغاء ثاني بالشجره فحب يختبر ذكاء هذا الشخص فقاله الدكتور: ليش؟ ما جبت البغبغاء الثاني؟ فقاله المجنون: الي أنا جبته أحمر واللى على الشجره أخضر بعده ما أستوى!

سكران :

في سكران معاه 40 دينار رايح يشتري بطل خمر,, صادفه تفتيش جان يشق الاربعين

غرفـــــه الولاده :

مصري زوجته في غرفت الولادة تولد::وهو قاعد يبجي بره يقوول: انا السبب

اتمنى انها تعجبكم