طبعا انا في حالة من الهيمان الان

والهذيان كمان ما بضر ههههههههه


احيانا بستاءل ليه الناس بقول عني ساخرة او متهكمة

طط

ممكن من سخرية قدري


مع الاسف انا ما حد بقدر يتهكم علي

ولا يسخر مني لاني ببساطة

ما رح اقول شو ممكن اعمل


خليها للخيال

المهم انا حالية مضطربة بستنى نزول فصلي الجديد وعندي حالة من الارتعاش الداخلي

مو خوف انما توتر

انا بحس مع كل فصل
ان بعطي جزء مني

كنت قبل فترة بحالة من الاكتئاب

يعني ما تطلعولي الكل صار يعرف انها حالة مزمنة بالنسبة لي

بس الجديد اني اعرفت كيف اتخلص نها

للحقيقة اكتشفت انها بتجي لما ما اكتب اتو لما ما يكون عندي شي فصل نازل جديد

ما بكون انا

لما بكتب وبرجع بتواصل مع القراء بروح كل الاكتئاب

اذن انا بمجرد ان متواصلة وعم بكتب وبطلع الي بداخلي

انا بكون مسرورة

شفتوا ولا لزمني وقت لهل الاكتشاف

لهيك ما رح اوقف كتابة بدي اضل اكتب ليجف قلمي من الحياة

ضايل مشاركة وحدة

رح اوقف الان

لاني اصبحت
9999

فديت هالرقم

عندي رغبة غريبة بالانطواء حاسة اني لازم انعزل نفسي ارغب بالوحدة والعزلة بان اكون وحدي لا اعلم لما


الم غريب في عيني ينغص علي تواجدي

اشعر وكان هناك شرارة فيها لا اعلم السبب

احس برغبة بالرحيل عن كل شيء احيانا اتمنى لو توجد فقاعة احبس بها نفسي تبعدني عن كل شيء

تجعلني مفصولة عن العالم حولي

ليتني استطيع

ارغب بالرحيل


دون امتعة

ارغب بان ارحل وحيدة كما كنت دائما


ها انا اعود


وحيدة مع حفنة من ذكرياتي

ارغب بالرحيل

تاركة الامس خلفي

لم اكن لاتمنى ان يكون جزءا مني ينضم لذلك الامس

لم ارغب بان اترك جزءا مني يغيب

ولكني ارغب بالرحيل ورغبتي هذه تغطي لا كل شيء اخر في حياتي اعتقد انني بلغت ذروتي وبعد القمة ياتي الانهيار


وها هو بدا معي

بدات انهار داخليا وخارجيا

حتى لم يعد للترميم مجال

اني راحلة وتاركة اسفي وندمي للوقت ليعالجها

راحلة عندك يا دنيا لم اعرف معك طعم الامان

لا اعرف الى اين او كيف كل ما اعرفه اني راحلة هذه المرة ولكن دون عودة

راحلة الى الابد

الان عرفت

وتفهمت


ودركت


كم كنت غبية


كم كنت عمياء

كيف لم اقدر من قبل

كيف جرت الماء دون ان ادري

كان صعبا علي ان افتح عيني وافهم ذلك

وااسفاه على اياما مرت من عمرى وانا انظر الى سراب