|
..}...فـلسفتـــي فــي الحــيــاة ...{.. (متجدد ^_^)
:besm8dg4: [/SIZE][/COLOR][/CENTER]http://princesaencantada.blogs.sapo....rsos%20red.jpg اهليـــن فيـــكم.. كيفكم كلكم ؟يارب تكونو بخير:friends: عنوان موضوعي... فلسفتي في الحياة... والموضوع.. .. بيتكلم عن فلسفة خاصة بي .. تفكيري .. عقليتي.. بيتكلم عن مواقف من حياتي.. او مواقف كانت امامي فكانت لها وقع كبير في نفسي بيتكلم عن مقولات سمعتها .. وتحققت!....او اثرت علي بأي شكل من الاشكال بيتكلم عن تساؤلاتي..؟؟!!! .. وبيتكلم عن مواضيع اجتماعية ..جادة... بيتكلم عني وعنك وعنها .. وعنكم كلكم بيتكلم عن حياة بكل فروعها.... بنعيشها او بنشوفها... ح نذكر مواضيع كثيرة.. نشوف الجانب السلبي والايجابي... .. بيتكلم عن القلب والعقل والفكر والتعامل والمواقف الحاسمة.. ردات فعل صغيرة ... حسمت مواقف كبيرة... ردات فعل قوية.. خسرت بها اشياء كثيرة... افكار... يمكن افكار غلط وممكن صح...؟؟!! يمكن تقنعوني ويمكن اقنعكم ويمكن نختلف.. واختلاف الرأي لايُفسد في الود قضية يمكن نتناقش.. فتفيدوني او افيدكم.! واحبكم تشاركوني الموضوع بالرأي.. (ح تكون قريبة ولكن بفائدة اكبر ان شا ءالله وبمتعة اكثر...من فلسفة مريضة او حمقاء موضوعي المتواجد في المرسى^_^) يارب يكون طرحي نال اعجابكم والقى تفاعل^_^ ح يكون ان شاء الله الطرح الاول...اليوم كونو في انتظاري...:friends: http://lebcuteboy16.jeeran.com/www_7oob_net.gif سلامي |
في الانتظار لين
سلامي |
الطرح الأول....تساؤل؟! بعنوان: لماذا هذا التناقض...؟؟!!! موضوعي اليوم ..سؤال محير فعلاً... بإختصار... ليه لما شخصين بينهم حب.. وبيحبو بعض... ولما تكون الثقة مفقودة... والشك طغى على علاقتهم بنقول انه اساس هالعلاقة الثقة وطالما مش موجوده..اذا هيه علاقة فاشلة والافضل ان يتركو بعض.. بينما عندما يكون شخصين متزوجين .. وبينهم حب ..والثقة مفقودة والشك طغى على علاقتهم بنقول: لازم يتحملو..والثقة بتيجي مع الايام....و...و.... مع انه رابطة الزواج اقوى واهم من الحب؟ يعني ليه بيكون الثقة ممكن مع الايام تتواجد في الزواج ...بينما لا يمكن ان تتواجد في الحب بينما الزواج اقوى من الحب؟؟ لماذا لا نشعر بالثقة المؤثته والراحة.. الا بعد وابل من الاسئلة والاسفهامات؟ هل الثقة صفة مكتسبة؟ ام انها الاساس والاصل وعدم تواجدها من البداية يعني فشل العلاقة؟ .. هل وجود الشك في العلاقة..يرجع لسلوك الطرف الاخر؟ ام هو مرض؟ ام الشك نتيجة سلبية لمؤثرات خارجية للشخص ..ناتجة من تفكيره في علاقاته ومجتمعه واصحابة؟؟ هل للشك حلول للتخلص منها؟ وهل للثقة اسايات لبناءها..ام ان الايام تتكفل بذلك؟ .. وكالعادة لا تكلفو على انفسكم فلا انتظر اجابة لكل سؤال... تكفيني اجابة بسيطة او بوح..ونقاش ورأي http://tbn0.google.com/images?q=tbn:...n.com/Rose.jpg يارب يكون عجبكم^_^والقى تفاعل.. سلامي |
الموضوع رائع يا فتاة الجليد الاحمر
اظن ان الشك له وجهيين اما انه صار من نفس الشخص الشكاك ويرجع هذا لتاريخه الممتلئ بالاخطأ والمغالطات والعثرات وعدم سماع النصائح و مرافقة اصحاب السوء التى تكمن فى ضعف شخصية من يتبعهم فى ناحيه من النواحي فنجد النوع هذا من البشر لا يثق بسهوله وان قام بامتحان اخلاص الطرف الاخر فهو سيعيد كرة الامتحان عشرات الالف من المرات , اما بعد هذه الامتحانات والمواقف فهو قد يقتنع ويثق ثقه عمياء بالطرف الاخر , وقد يبطن الشك ويكتفي بذلك , وهذا النوع مرضي قد يكون ناتج عن الافلام والروايات وقصص الاصدقاء وحكايات المجتمع المتهدم فلان خان فلانه وفلانه هربت مع فلان اما النوع الاخر فهو الشك النتاج عن تصرفات الطرف الاخر واكثر مايثير الشك لدى الطرفيين الجرائه حتى وان كان باطن الشخص برئ وعفوي , وايضا وهذا الاهم عندما يكون هناك علاقة سابقه قبل الزواج بين الطرفيين او بين احد الطرفيين وطرف خارجي اظن ان علاج الشك وهو الكلمه المناسبه تكمن فى فتح باب حوار صريح حتى وان كان جارح لان الشك موت حقيقي لاجمل العلاقات وبعد هذا الحوار الذي سيوضح فيه كلا الطرفيين مقاصده ونواياه واخلاصه سنتكتشف مع الوقت والمواقف المختلفه والاختبارات اللا مقصوده طبعا مدى جدية الحديث الذي دار وسيكون هذا من وجهة نظري اول لبنة الثقه الابديه |
كيفك حبيبتي فتاة الجليد ماذا اقول غير الله يحميك مواضيعك جميلة وبناءة ومفيدة
عزيزتي انا براي الشك وعدم الثقة موضوع يبنى مع شخصية الانسان من الصغر والاسرة والوالدين لهم اكبر اثر في ذلك فلو كانت علاقة الوالدين مطربة وبها خلل كأن يرى الطفل خيانة امه او خيانة ابوه والتعرض للصدمة عاطفية وهو في سن المراهقة تشكل ترسبات في العقل الباطني ويصبح الانسان يشك في كل شي من حوله وليس من السهل ان تجعلي انسان يشك ان يتغير انا اعتقد انه لايتغير الا لوصدم بصدمة تجعله يعيد التفكير ولكن لاسف بعد فوات الاوان |
عزيزتي لين
ارى ان الثقة هي اساس اي علاقة سواء مجرد حب او زواج وبدونها تنهار هذه العلاقة ارى ان الاطمئنان والاحساس بالامان هما اهم شيء في الحب والزواج وهما السبيل لعلاقة صحية سليمة واذا دخل الشك فيها تزعزعت |
شووووووووكرا خيتو لين على الطرح الرائع
بصراحة أنا ماني متخيلة أيش لون يعني الحب وعدم ثقة هاي كيف تجي مادري على قول خيانة مع حب أممممممممممم أما بالنسبة في الزواج أعتقد يرجع حسب تربية الواحد أو بيكون مر بيجربة مريرة يعني مر بتجرة خيانة من قبل وما إلى ذلك فتتحول الحذر عنده لحدود الشك وعدم الثفة أو مثلا بيكون هوو يخون الثقة خفية عن الطرف الآخر فيعتقد أن الآخر مثله على قول كل واحد يشوف نفسه بعين طبعه وعند انعدام الثقة بين الطرفين ينعدم الحب تحياتي لكي لييييييييين http://www.wondercliparts.com/thanks...raphics_01.gif |
اقتباس:
اهلين ... كلامك سليم ومنطقي بل اعتقد انك حللتي الموضوع بصورة دقيقة صحيحة... ولكن.. لفتيني على نقطة مهمة... الحوار الصريح الذي لابد ان يكون.. ويذكر فيه كل شيء.. المقاصد والنوايا.. ولكن هل تعتقدي ان الزوج او الحبيب..عندما يقول لها انا لا اثق بك! ستستمر...في تلك العلاقة؟؟ لن تستطيع لان الموضوع ببساطة سيتحول للعبة الكرامة.. من منا سيتفهم ان الثقة شيء محسوس وليس ملموس مثله مثل الحب ليس بأيديناّ ولذلك.. هل تعتقدي ا الحوار الصريح لن تكون آخره الا الانفصال؟ ام انك ترين انه اذا كان لابد من الانفصال .. اذا فليكن مبكراً... قل ان تطول المسألة ويصبح هناك عائلة اكبر واطفال يشتتو؟؟ في انتظارك عزيزتي... نورتني...:flowers2: اجابتك بقمة الروعة^_^ سلامي |
اقتباس:
اهلين الحمد لله انا بخير ياقمر يارب تكوني بخير..:friends: رائع ..جيد .. اذا لكل شخص طباع وصفات تبنى من طريقة حياته وتربيته وبيئته .. وماحوله تؤثر عليه فتبني صفات اما سلبية او ايجابية لا يمكن ان تتغير! انا معك بنقطة .. ان الانسان لايستطيع ان تتغير قناعاته او طباعه..وخاصةً اذا استمرت معه مدة طويلة وكلما طالت المدة .. كان صعباً تخليه عنها.. ولكن مؤكد يمكن التأثير عليه ليتخلى عن شيء او شيئين او كم جانب معين بمعنى يمكن ان يتخلى عن الشيء الغير جيد في شخصه ولكن.. هل يعني ذلك انه طالما دخل الشك من الباب شرد الحب من الشباك...؟؟ هل برأيك يمكن علاج الشك.يغير المؤثرات الخارجية والصدمات.... ؟؟ ام ان ذلك غير مجدي؟؟ معقولة ان يرحل الحب اذا حصل الشك... لان هذا مايحدث غالياً.. وانتي وصفتي الواقع تماماً اشكرك جداً.....غاليتي:flowers2: سلامي |
اقتباس:
اهلين.. اعتقد انك جبتي المفيد والحقيقة الاكيدة^_^ اشكرك جداً..نورتيني:flowers2: سلامي |
اقتباس:
اقتباس:
اما ان كان ذو مبرر كالماضي او الجرائه او لاي سبب فيجب ان لا يكون الشك سجين النفس والقلب لانه سيتحول لمرض مع الايام وقد يتفاقم لدى البعض يجب فتح باب حوار جاد وصادق بقدر المه ويجب ان يضع الشريك الذي يشك فى باله انه ان انتهى هذا الحوار بالانفصال لاى سبب فهذه خيره له وللطرف الاخر لانه ان خاف الانفصال ولم يقول كل ما يدور فى باله سيضطر لفتح باب نقاش 2 و3 و10 والى مالا نهايه دون نتيجه اقتباس:
عزيزتي فتاة الجليد الاحمر المبدعه لا بد عزيزتي من الحوار الصريح فهو فى العلاقه المهتزه شر لا بد منه , وان تنفصل بكرامتها وعزتها والدفاع عن ذاتها واخلاصها له الذي لا يثق به خيرا من جنه باطنها عذاب , لكن لماذا يكون هناك انفصال حيث ان تلك المناقشه لم تطرح الا لتحسين الاوضاع فيما بينهم يجب ان يكون لهذه المناقشه ترتيب مبكر وافكار مرتبه وحوار بناء وليس هدام وعدم قذف البعض بنقاشات , يجب وبصراحه ان يكون الطرفيين متهيئين لذلك الاجتماع وان كانوا او كان احد الطرفيين يغضب بسرعه او لا يكمل النقاش دائما يجب ان يخضع هذا النقاش لرقابه من مشرف اجتماعي او طبيب نفسي او احد الاهل الاخيار الذي يريد حل الموضوع فيما هو لصالح الطرفيين واستمرارهم مع بعضهم البعض ان كان الشك متكر وواضح وعلى اقل الاسباب او فى تطور اظن انها يجب عليها ان تنسحب من علاقه لا بناء متين وثابت فيها , والله يعوض الطرفيين |
\
ولكن.. هل يعني ذلك انه طالما دخل الشك من الباب شرد الحب من الشباك...؟؟ هل برأيك يمكن علاج الشك.يغير المؤثرات الخارجية والصدمات.... ؟؟ ام ان ذلك غير مجدي؟؟ معقولة ان يرحل الحب اذا حصل الشك... لان هذا مايحدث غالياً.. وانتي وصفتي الواقع تماماً شكرا لك فتاة الجليد انا برأي نعم اذا دخل الشك في حياة اثنين فهذا يعني النهايه واعتقد بأن كل واحد من الاثنين لن يشعر بعظم المصيبة الا عندما يرحل الطرف الاخر ويخسره وكثير من الاحيان يكون الاثنان مجروحان من بعضهما فغالبا الشك يجعل الانسان ليس بوعيه ومن الممكن ان يجرح ويحطم من امامه بكلامه ويصبح من الصعب او المستحيل ان يداوي الجراح مااقول غير الله يبعد عننا الشك المميت |
أهلين لين
طبعاً الزواج في المجتمع الشرقي مبني على الثقة ومتى مادخل الشك إنتهى الحب والعلاقة كلو إلا الثقة ..... |
اهلين عاشقة الروايات..:flowers2: اقتباس:
انا سعيده بالحوار معكي ..:flowers2: ربما اختلف عزيزتي معك في هذه النقطة..^_^ احياناً الحوار والصراحة تؤدي الى عواقب وخيمة... من حيث ان الشخص اي الطرف الاخر فعلاً خائن .. اذا علم ان شريكه على علم بخيانته وقام بمصراحته بشكوكه لن يحسب له حساب ابداً مثلاً رجل خائن.. ان قامت زوجته بمصارحته بشكوكها حينها سيعلم انها علمت ولم تفعل شيء!..اذاً سيتمادى اكثر ولن يحسب لها حساب! يعني ح يقول( اهي عرفت وماعملت شي...) بينما لو كانت تهزه .. مرة انها واثقة فيه ثقة عمياء ومرة انها شاكة.. لا شعورياً سيصبح قلق وخائف..! فسيتراجع عن فعلته.! اتمنى ان اكون وصلت فكرتي ^_^ كلامك كان منطقي جداً وعقلاني.. لكن لكل قاعده شواذ : ) اختلاف الرأي لايفسد في الود قضية عزيزتي:friends: بانتظار رأيك؟ اقتباس:
اعتقد اني اتفق معكِ في هذه الحالة^_^ اقتباس:
اشكرك على كلامك الرائع..:55: فعلاً استمتعت بالنقاش معكِ:flowers2: سلامي |
اهلين الضوء الآسر... اقتباس:
فعلاً... اقتباس:
وهذه هي المآساة ..ربما لو كان كل منهم لن يشعر بالندم بعد ذلك لا اصبح الوضع محتمل اكثر! اشكرك جداً.. سعيده جداً بالحوار معك وزيارتك:flowers2: سلامي |
اقتباس:
اهلين اختصرتي وجبتي المفيد^_^ اشكرك جداً يا غالية:flowers2: سلامي |
اقتباس:
الحوار والصراحه الذي ذكرته لن ياتي بين يوم وضحهى بل هناك عدة ادله وبراهين وامور تم التقاضي عنها ليتم سير المركب وليس ان تقف المرأه متيقضه لابعد حدود التيقض وكانها تنتظر الغلطه ولماذا عندما علم انها تعلم عن خيانته لم تفعل شئ يجب ان تكون هناك ردة فعل لكل فعل ام ان صمتت واكتفت بظله الواهي دون الاحساس بالكرامه والقيمه والاخلاص والثقه فهذا ليس زواج بل واجهة اجتماعيه تؤدي الغرض دون ان تبعث الرضا والسعاده فى نفس الزوجه فعلا اختلاف الراي وردة الفعل لا تفسد للود قضيه بصراحه احب ان تكون المرأه صاحبة موقف وتواجه عند اللزوم وربما عندما تكتشف خيانه وتلمح له بهذا ربما يضعها امام الامر الواقع ويتزوج من يخونها معه وربما لا يتراجع وانما يحرص على ان يمثل امامها انها علاقة وانتهت بينما هو فى الحقيقه يتمتع بعلاقه سريه |
اقتباس:
اهلين.. فعلاً المواجهة .. واننا نحط الطرف الاخر امام الامر الواقع .. اننا علمنا بخيانته .. مهم وشيء جيد ويتطلب شجاعة ولكن اعتقد ان التروي.. مهم ايضاً ويتطلب شجاعة اكبر لان في ذاك الوقت الالم يكون يمزقنا كل يوم اكثر واكثر... ونحن لانستطيع ان نتكلم التروي.. وتمثينا بأننا لانعلم هذه لاتكون الا في حالة انه تاب وعاد لبيته وترك افعاله ولايريد العودة اليها حينها.. لايستحق الامر المواجهة حتى لا اخسر اشياء جميلة لاننا يجب ان نعلم ان بعد المواجهة والصراحة قد نخسر اشياء كثيرة واحاسيس جميلة قد لاتبنى مع الزمن او قد تحتاج لسنين طويلة حتى تعود .. واذا كنا نريد المواجهة حينها يجب ان نعلم ان النتيجة قد تكون ايجابية او سلبية وان احتمال الانفصال وارد بشكل كبير.. لذلك يجب ان نكون مستعدين.. انا اعتقد ان غفران الخيانة يتطلب قوة وصبر كبير واعتقد ان التمسك بالطرف الاخر ... في حالة الزواج شيء ضروري لاسيما اذا كان هناك اطفال سيشردو في حالة الطلاق.. حينها نحتاج لأن نتمسك بالطرف الاخر ولكن ذلك على شروط ان لايستمر او يعود الطرف الاخر للخيانة.. وايضاً ان يكون الطرف الاخر هو ايضاً تمسك بنا بنفس القدر وطبعاً الشيء الاكيد وهو مايحدد المواجهة من عدم المواجهة نوع الخيانة(هاتف..او .. او..) ومدتها .. وهل هي فعل مستمر ام غلطة لمرة واحدة؟؟!! اشكرك مرة اخرى... استمتعت بالنقاش معكِ:flowers2: سأكون سعيده بالحوار معكِ دوماً..:friends: سلامي |
أهلين فتاة الجليد....
وين باقي الفلسفة أنا موضوع العلاقات والزواج والحب والشك ماني شاطرة فيه ودايما أجيب العيد هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها... يعني لما الواحد ولا الوحده يشكوا في بعض قبل الزواج فماعليهم توهم ماسار الجد وكل واحد يروح في حال سبيله لأن وجود الشك من البدايه فمعناه إنه بيستمر وخاصة إذا إستمرت أسبابه وظروفة . أما المتزوجين فينطمون هاهاهاهاها حلوه ...وكل واحد يتعوذ من الشيطان ويحل الموضوع من الجذور لأن الحكاية خلصت وتم الزواج وممكن يكون فيه أولاد ومافيه داعي لسوالف الدجل والتخمين . أما إذا كان الشك مبني على حقايق وأدله ودائما الشك يجي خوفا من شئ عظيم مثل الخيانة فهو في محلة والله يعين الطرفين وطبعا الحب بيطلع من أوسع الأبواب . والله يافتاة الجليد أنا إسأليني في السياسة والشر بس هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاههاهاهاها. |
اقتباس:
هلااااا وااالله بأم علي دامك متابعتني بكمل الفلسفة^_* ههههههههههههههههههههههههه اخدتي الموضوع جداً ببساطة وواقعية ..ما شاء الله عليكي مو انا قلت اذا استضفتك في (حوار مع..؟؟) قلت اجيب لك عن غوانتنامو خخخخخخخ هههههههههههههههههه بعيد الشر عنك..قلبك ابيض وتحبي الخير للكل اله يخليلك علي ويحفظه لكي يا أم علي:flowers2: سلامي ياقمر |
اقتباس:
ياستي تسلمين والله .... ياااااه غوانتاناموا ...طلع سامي الحاج وأنا مادريت مسكين والله إنه يحزن .....بس أنا ماسرت أتابع مثل أول من يوم سقطت بغداد و بعدها إعدام صدام وبعدها حصار غزة ومجزرة الرضع وأنا أخاف أفتح الأخبار بس أشوفها تلاطيش ....يعني فيه سياسية في الدنيا تقول تلاطيش هاهاهاهاهاهاها... |
انا اعتقد ان الامور ايا كانت بسيطة وكتر التفكير والفلسفة بيعقدها ورايي ان اي شخصين يواجهوا الشك في علاقتهم لازم يتفاهموا مع بعض بتعقل ويوضحوا وجهات نظرهم مع ان رايي ان اي شخصين بينهم تفاهم ووضوح م هيكون بينهم شك
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أهلا وسهلا بك
|
الــــــــــــــشــــــــــــك........موضوع خطير بس مهم و لازم يحصل يووم من الايام في حياة اي متزوجين
سؤاء منك او منوا.......... اذا كان الشك مرضي اي بدوون سبب ومن بداية العلاقة ...فيستحسن ان تاخدي عفشك و تجري...يعني قبل ما توقع الفاس في الراس..و تتزوجيهوا... اما اذا كان السبب تصرفات منك يا الشريك...فمهما كانت هالتصرفات انت شايفها عااادي لازم نحط في بالنا الاختلاف التربوي بين الزوجين..يعني في اختلاف في التفكير..فهنا حااول انك تقدم تنازلات و تتفهم الشريك..بس برضو التنازلات ليها حد بحيث انها ما توصل لحد مرضي او لحد انك تكرة هالانسان او تحس انك مش قادر تتحملوا فهنا تتكلموا معاهة ولو ما قدر يتفهم مافيش غير الفراق....... اما الناس المتزوجين..واللي عندهم اطفال...و سبب الشك هنا قد يكون بسبب كلام رجال..صاحبوا حكا ليهو عن صاحبهم اللي مصاحب واحدة متجوزة...او ذكروا بزماان لما كانوا طلبة..وكان بشاغلوا وحدة متزوجة و تفاعلت معاهم...اي موقف بسيط ممكن يبدا دائرة الشك...هنا انت لازم تستحملي و تحاولي تتفاهمي معاهو و تنزعي هالشوكة اللي في راسو...لانوا بصراحة و بينكم هااطفال مالكمش غير بعض..وخاصة لو كان هو اصلا انسان كفؤ و محترم و مسئول...اما لو كان انسان ما بستاهل ..فيستحسن انك تتركية لانوا انسان مدمر و حيحاول يدمرك و يدمر ثقتك بنفسك... و طبعا علي قولة مامي.....اللي ايدو في النار مش زي اللي ايدو في المية...فانا ما بقدر اعرف انا حاتصرف ازاي او حاحكم كيف زي الانسان اللي في قلب المشكلة -الحدث-............ |
اقتباس:
اهلين... اعتقد انه اصل الشك..اما اوهام او حقائق غامضة.. يعني ممكن يكون شك له مبرر او مجرد احساس فقط.. الصعب في الموضوع..متى نحدد السبب ؟!! وكيف نعالج الامر؟! اعتقد ان حل كل شيء الوضوح والتفاهم..كما ذكرتي^_^ اشكرك جداً.. :flowers2: سلامي |
اقتباس:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ههههههه شو حبيتي تسلمي بس^_* مرورك عطر..بس كنا حابين نسمع رأيك...^_^ اشكرك :flowers2: سلامي |
اقتباس:
اهلين ما شاء الله تبارك الرحمن.. كلامك عين العقل والصواب حللتي الموضوع .. وجبتي الحل كمان.. انا شخصياً استفدت من كلامك^_^ اشكرك جداً... :flowers2: ومرحب فيكي دائماً بين صفحاتي:friends: سلامي |
أختي في ما يخص سؤال عن التناقض في تعاملنا مع إنعدام الثقة في حالة الزواج وفي حالات أخرى باختصار الجواب سردته في طرحك للسؤال الزواج أهم من (الحب) فقد يكون الشك ناتج عن قصور شخصي في تأويل أمر معين بمعنى قد يكون سوء ظن بالطرف الآخر وفق أدلة غير قطعية...فلا يجوز هدم مابناه الزواج لمجرد شكوك عابرة لأن نتائج هذا الهدم في العادة كارثية نحن لسنا في صدد الحديث عنها...وحتى لو كانت شكوكنا يقينية فليست ممن يرى الانفصال حال للمشكلة إنما محاولة بسط الثقة بين الطرفين هو أنجع الحلول لذلك عن طريق الحوار الهادئ...في العادة هذا الامر ـ انعدام الثقةـ يكون سري بمعنى أن الشاك لا يبوح باالأمر لشريكه لدوافع عدة وهذا غلط أيضا يسنوجب العلاج ليس بالضرورة الافصاح عن الشكوك للشريك ولكن بالاستفسار والسؤال و المصارحة...وملخص كلامي أن الانفصال ليس الحل الصائب لجلب الثقة في جميع الأحوال ....................
............................................................ ................................................ تقبلوا مني أطيب المنى |
السلام عليكم جميعا و رحمته و بركاته فى البداية احب ان اعرفكم بنفسي انا ادعى رؤوف من مصر و هل ترحبون بي كمتكلم معكم و انتظر الرد و السلام ختام |
اقتباس:
اهلين تكلمتي في نقطة مهمة : .. الانفصال .. جيد ان يكون الحل الاولى والذي نلجأ اليه بناء الثقة.. واذا انعدمت نحاول مراراً وتكراراً ولكن ... قد يؤثر ذالك على الابناء مستقبلاً .. اسمح لي .. ( كنت دائماً ارى ان الانفصال والطلاق تسبب في مشكلة في الاطفال في شخصيتهم او قد تؤثر على نفسيتهم بأي شكل من الاشكال .. ولكن عندما أفكر .. أحياناً أجد انه من الافضل لهم ان يعيشو وهم مفتقدين احد الابوين..ومفتقدين للعواطف ولكن بفكر طيب وتربية سليمة ... افضل بكثير ... من أن تنشأ نفوسهم وتبنى شخصياتهم في جو متوتر ... وفي جو من مشاحنات الابويم ومشاكلهم فقثد تتأثر طباعهم وشخصيتهم وافكارهم ... ) ربما هذا مبرر اقنع نفسي به دائماً .... اشكرك جزيل الشكر ..:friends: واتمنى ان تكون ضيفي في جميع مناقشاتي ارحب بمنطقك العقلاني .. ورأيك السديد^_^ سلامي |
اقتباس:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته .. اهلين فيك بيننا.. مرحب بك في ليلاس وفي الحوار الجاد ...:friends: وفي موضوعي ^_* في انتظار مشاركاتك ... ^_^ لك كل الاحترام ... |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته في البداية اعتقد انه ان وجد الشك علينا ان نتأكد من وجود مبرر حقيقي وكاف له من خلال التمعن في تصرفات الطرف الاخرى، فقد يكون الشك وهما او مرضا نفسيا، وقد يكون اقوالا مغرضة من اطراف حاسدة وحاقدة... في حال وجود مبرر حقيقي للشك نكون امام خيارين: اما المصارحة والنقاش والحوار وهذا نتائجه تعتمد على شخصية وتقبل الطرف الآخر لهذا النقاش; هل سينكر ام يعترف؟ وهل سيعدل سلوكه ام يصر؟ وهل وهل ؟؟؟؟ اما الخيار الثاني فهو الصمت والسكوت عن الامر كأنه لم يكن، وهذا الامر ليس صحيا لانه سيؤدي الى معاناة المرأة بصمت حتى يحيل حياتها جحيما لا يطاق. وانا ارى ان المرء لا يمكن ان يتغير بسرعة، فان كان لعوبا او غير مخلص فهذا جزء من شخصيته قبل الزواج ويمكن للمرأة ان تكتشفه في بداية الزواج او بعد فترة ليست بطويلة، وفي تلك الحالة واذا اصر على تصرفاته ولم يكن هناك مجال لتعديل سلوكه فان الانفصال هو الحل الافضل له ولها، وان كان هذا بعد الطفل الاول فهو الخيار الافضل ايضا للطفل بالمقام الاول... واولئك الذين يقولون تعايشوا واسكتوا واستمروا لأجل اطفالكم فانا اقول لهم ان الأطفال هم ثمرة ونتاج الزواج وعش الزوجية ويؤثر ما يدور فيه عليهم بشكل كبير بل هم اكثر حساسية وتأثرا بتصرفات اهلهم تجاه بعضهم البعض من حيث الحب والحنان والأمان، والمعروف اذا دخل الشك بين الزوجين اختفى الحب وبدأت المشاكل وعم البرود العلاقة بين الزوجين فينشأ اطفالهم في بيئة نفسية غير مستقرة مما يؤثر على شخصياتهم وافكارهم سلبا، وهكذا يكون الرجل والمرأة خسروا انفسهم وابنائهم وذهبت تضحيتهم ادراج الرياح... هذه وجهة نظري للأمر يعطيكي العافية اختي على الموضوع وتقبلي مروري |
| الساعة الآن 07:58 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
SEO by vBSEO 3.3.0 ©2009, Crawlability, Inc.
شبكة ليلاس الثقافية