|
طرائف
ضوضاء القاضي: من سيقوم بأية ضوضاء في قاعة المحكمة سأخرجة في الحال المتهم بأعلى صوتة: هية..هية جنون أمر أحد المحاميين موكلة بأن يتظاهر بالجنون أثناء محاكمتة فبرأتة المحكمة لإنة مجنون وعندما جاء المحامي مطالباً بأتعابة إستمر أيضاً في تمثيل الجنون صلعة كان أحد الأساتذة يتميز بصلعة ملساء وذات يوم وبينما هو يحك صلعتة قال لة أحد الطلبة يا أستاذ : يقولون أن علاج الصلع هو أن تجعل بقرة تلحس رأسك فأجابة الأستاذ قائلا إتفضل إلحس الثاني قال الطبيب النفساني لمريضة في نهاية المعاينة : إنك مصاب بإنفصام وفيك شخصين معاً أما أجرة المعاينة فهي ثمانمائة ريال فقال المريض : حسناً هذه فقال المريض : حسناً هذه أربعمائة ريال فأما الأربعمائة الأخرى فاطلبها من الشخص الآخر الشغالة أُعجبت السيدة بالشغالة الجديدة التي كان عيبها الوحيد أنها لا تدق الباب قبل أن تدخل ولما نبهتها إلى ذلك قالت الشغالة لا تخافي يا سيدتي.. فأنا أنظر من خرم الباب قبل أن أدخل إغسلة فقط عامل المغسلة : أتريد أن أغسل القميص و أكوية؟ الزبون : لا.. إغسلة فقط إنة مكوي السنّّّّة المريض : لكن ليست هذه السنة التي قلت لك بأن تخلعها يا دكتور الدكتور : لا تقلق ضروري سأصل إليها أجوبة إعتمد تلميذ على نقل أجوبة الإمتحان من زميلة خلسة وفجأة شعر بلسعة في رأسة فقام يحك رأس زميلة أكرهك..أكرهك تطوع شاب مدلل في الجيش، وعندما سألة الضابط : ماذا تفعل إن واجهت العدو؟ أجاب : أرمي السلاح في وجهة وأقول لة أكرهك..أكرهك ملكية قروي طلبوا منه شي يثبت ملكيته للبيت عطاهم صورته واقف جنب الباب حمار رسم أحد الظرفاء رأس حمار على قميص زميلة و عندما لاحظ صاحب القميص ذلك صاح بالحاضرين : من منكم مسح وجهة بقميصي البرتقال اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع لاثالثة وأكلها صحراء اتنين سكرانين يمشوا في صحراء قاحلة ... قال الأول للتاني تسمح لي كلمة على انفراد ميو مرة قطة سكرانة وهي خارجة من الخمارة ضربت على راسها وقالت ميو ولا نيو |
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
حلووووووووووووووووووووووووووووووووووووه بس وحده هي اللي قهرتني تطوع شاب مدلل في الجيش، وعندما سألة الضابط : ماذا تفعل إن واجهت العدو؟ أجاب : أرمي السلاح في وجهة وأقول لة أكرهك..أكرهك وععععععععععععععععععععععععععععععع اكره الشباب اللي كذا موتي ولا اقابل واحد مثله .. تسلمييين حبيتي على الموضوع الحلو يازين الافتتاحيه هذي لبداية يومي .. |
ألدغ خفيف الدم واحد ألدغ في 26 حرف بينادي على واحد اسمه تامر بيقول يا وليييييييييييد للصراصير مرة واحد سال الصيدلي عندك دوا للصراصير قاله هما عندهم ايه؟ أتوبيس يمشى بالعرض جماعة اغبية عملوا أتوبيس يمشى بالعرض عشان يركبون كلهم قدام أخذ وعطاء قال معاوية لعبد الله بن عامر : أن لي إليك حاجة أتقضيها ؟ قال عبد الله : نعم و لي إليك حاجة أتقضيها ؟ قال معاوية : نعم قال عبد الله : سل حاجتك .. قال : هب لي دورك و ضياعك بالطائف ! فقال : نعم قد فعلت هي لك منذ الساعة قال : وصل الله رحمك فسل حاجتك قال : ردها إلي أخذته نومة كان احد العمال يجد صعوبة كبيرة في الاستيقاض للالتحاق بالعمل فلم هدد بالفصل من قبل المدير عرض نفسه لطبيب فشكى له امره فوصف له الدواء فلما شرب قرصا منه نام نوما عميقا واستيقض قبل أنيرن المنبه والتحق بعمله وقال لمديره إني اشعر بنشاط واستيقضت قبل ان يرن المنبه فقال المدير هدا شيئ جيد لكن فين كنت من ثلاثة ايام أفطرت في رمضان جاء رجل إلى فقيه فقال: أفطرت يوماً في رمضان.. فقال له الفقيه: اقض يوماً مكانه قال: قضيت, وأتيت أهلى وقد صنعوا مأمونية.. نوع من الحلوى الفاخرة.. فسبقتني يدي إليها, فأكلت منها قال الفقيه: اقض يوماً مكانه, قال الرجل: قضيت, وأتيت أهلي وقد صنعوا هريسة, فسبقتني يدي إليها فقال الفقيه: أرى ألا تصوم بعد ذلك إلا ويدك مغلولة إلى عنقك ؟ أهى تينيا اتنين صيادلة قابلوا بعض الأول بيقول للتانى يامرهم بيك بنسلين ماشفنكش رد التانى قل له أهى تينيا أول مرة أقود سياره كان في راكب طلع مع واحد صاحب تاكسي وكان السائق يسرع في القيادة قال الراكب للسائق لا تسرع أنا أول مرة أطلع سيارة.. قال السائق لاتخف وأنا أول مرة أقود سياره التعادل من صالحنا لاعب كرة أضاع ضربة جزاء عن عمد فسألوه لماذا.. قال:لآن التعادل من صالحنا |
ههههههههههههههههههههههههههههههههههه
يسلمووووووووووووووووووووووووووووووووووووو |
بسرعه يا محموووووووود !!! واحد حرامي نط على شقة وحده سمينه جدا قامت مسكته وجلست عليه وكان عندها ولد صغير اسمه محمود كتبت له ورقه وقالت له : وديها للجيران عشان ينقذونا ! قاله الحرامي (بصوت مخنوق ) : بسرعه يا محموووووووود !!! ماتخفيش انتى معاكى راجل - واحدة نايمة جنب جوزها فسمعة صوة خروشة على السلم قالت لجوزة الحق ياراجل انا سمعة صوت خروشة قالها ماتخفيش انتى معاكى راجل شوية وسمعة صوت خروشة على الباب قالت لجوزها ام ردعليها وقالها ماتخفيش انتى معاكى راجل شوية ودخل حبة حرمية وشلوها من جنبة قامت قالتلة الحق ياراجل دول حايخدونى قام رد عليهاوقالها ماتخفيش انتى سايبة مكانك فى البيت راجل أب seven في مرة واحد يوجد عنده 7 اولاد سمى نفسه seven اب مصروف فيه واحد أحول ( الله يعافيه ولا يبلانا ) بعد عشرين سنه اكتشف انه يصرف على الجيران! من تزوجت ؟ غبي سأله خويه : من تزوجت ؟ قال : وحده قال : أدري إنها وحده وفيه أحد يتزوج رجال ؟ قال : إيه أختي اللي ما يتزوج مرة ثانية بيعدموه واحد قال لزوجته : صدر قرار من الحكومة إن اللي ما يتزوج مرة ثانية بيعدموه .. شو رأيك ؟؟ قالت : والله يا أبو عبدالرحمن ضيق القبر ولا ضيق الصدر وان شاء الله انك من أهل الجنة اللي ما يتزوج مرة ثانية بيعدموه واحد قال لزوجته : صدر قرار من الحكومة إن اللي ما يتزوج مرة ثانية بيعدموه .. شو رأيك ؟؟ قالت : والله يا أبو عبدالرحمن ضيق القبر ولا ضيق الصدر وان شاء الله انك من أهل الجنة تاريخ انتهاء الصلاحيه الزوجه للرجل وهو يتأمل في قسيمة الزواج:هل تبحث عن ميلاد زواجنا؟ الزوج:لا بل ابحث عن تاريخ انتهاء الصلاحيه |
ههههههههههههههههه يسلمو علي الطرائف الحلوة
اقتباس:
ودهاء معاوية رضي الله عنه لا يعلى عليه . |
هههههههههههههههههههههههههههههههههه
كتير حلوين هند |
لاتقطعوا البكاء عليه ضاع لرجل ولد فناحوا ولطموا عليه وبقوا على ذلك اياما وصعد ابوه لغرفته فرآه جالسا في في زاوية من زواياها فقال يابني انت بالحياة اما ترى مانحن فيه قال الولد قد علمت ولكن هاهنا بيض وقد قعدت مثل الدجاجة عليه ولن ابرح حتى تطلع الكتاكيت منها فرجع ابوه الى اهله وقال لقد وجدت ابني حيا ولكن لاتقطعوا البكاء عليه مافي الحيش الا انا كان فيه واحد غبي مره دخل للعسكريه المهم لم وصل للتدريب الميداني سأله القائد : اذا جتك دبابه ومعك قنبله ايش تسوي ؟ قال الغبي : ارجم القنبله رد القائد وسأله : و اذا كانت دبابتين ؟ قال الغبي : ارجم قنبلتين قال القائد : واذا ثلاث ؟ قال الغبي : ارجم ثلاث قنابل قال القائد : واذا اربع دبابات ؟ رد الغبي وهو زعلان : " مافي الحيش الا انا " مافيش جبنه سكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه أربع حيطان • واحد بنا بيته بشكل دائري علشان زوجته لا تقوله حابسني بين أربع حيطان مسطول مسطول سال الدكتور قاليه وريني انتو كيف بتحللو البول وتحرمو الخمرهههههههها مسطول في الصيدلية واحد مسطول راح صيدلية يشترى جبنة حاول الصيدلى يفهمة ان مفيش جبنه بتتباع هنا وشويه و مسطول تاني جه، فالصيدلى قاله فهم صاحبك ان مفيش جبنه بتتباع هنا قال لة ياعم سيبك منة دا غبى ادينى بنص جنيه لانشون لعن الله من اكل ثنتين ثنتين جلس اعمى وبصير معا ياكلان تمرا في ليلة مظلمة فقال الاعمى : انا لاارى ولكن لعن الله من ياكل ثنتين ثنتين وعندما انتهى التمر صار نوى الاعمى اكثر من نوى البصير فقال البصير : كيف يكون نواك اكثر من نواي فقال الاعمى لاني اكل ثلاثا ! فقال البصير اما قلت : لعن الله من ياكل ثنتين ثنتين ؟ قال : بلى ولكني لم اقل ثلاثا من الأحمق !!!؟ اصطحب أحمقان وبينما هما يمشيان في الطريق يوما قال أحدهما للآخر تعال نتمنى . فقال الأول أتمنى ان يكون لي قطيع من الغنم عدده 1000 وقال الآخر اتمنى أن يكون لي قطيع من الذئاب عدده 1000 ليأكل أغنامك ، فغضب الأول وشتمه ثم تضاربا ، مر جحا وسألهما فحكيا له قصتهما وكان جحا يحمل قدرين مملوءين بالعسل فأنزل القدرين وكبهما على الأرض وقال لهما اراق الله دمي مثل هذا العسل إن لم تكونا أحمقين |
لغة الأم قال المدرس للطفل : لماذا يسمون اللغة .. لغة الأم ؟ الطفل : " لأن الأب قليلاً ما يجد فرصته في الكلام " !!! أسئلتك مدرس يسأل عن أهم الأسباب المؤدية الى تصبب العرق عند الإنسان؟ الطالب المسطول: كثيرة يا أستاذ ولكن أولها أسئلتك أسئلتك مدرس يسأل عن أهم الأسباب المؤدية الى تصبب العرق عند الإنسان؟ الطالب المسطول: كثيرة يا أستاذ ولكن أولها أسئلتك مرة واحد في واحد رجع في كلامه خبط الي وراه في واحد ضاق صدره اعطاه لاخوه الصغير مدرس غبي مره المدرس سأل الاطفال فى الفصل الى يفتكر نفسه غبى يقف ... بعد شويه وقف تلميذ ...فساله المدرس و ليه بقه يا سيدي بتفتكر نفسك غبي ..فرد عليه التلميذ اصلي محبيتش اشوفك واقف لواحداك يا أستاذ متأخرة فيـــــــه شايــــــب مسوي عملية تجميل قام الصبح يبكي ليش ؟؟؟؟؟؟ لانــــــــه تاخر على الروضــــــــــــه أسئلة فيه تلميذ اللي رفع ايديه الثنتين للمدرس عشان عنده سؤالين !!!!! زميله اللي بجنبه رفع ايديه الثنتين ويا رجله اليمنى .. لييييييش ؟؟؟ عنده ثلاث أسئلة !! |
شو اسمه؟
واحد راح ع الصيدلية وقال للدكتور: بدي حليب اطفال ..... الصيدلي: شو اسمه؟ الرجل : اسمه عمار..! زوجتي هي التي تنام صديق يسأل صديقه: ما هي أسعد أوقاتك ؟ الثاني: ما بين الثالثة والسادسة مساء. رد الصديق الأول متسائلا عن السبب قائلا: هل لأنك تنام في هذا الوقت مثلا ؟ الثاني وبكل سرور: كلا... زوجتي هي التي تنام !! قواعد اختيار الزوجة قالت الزوجة: أكنت تفضل قبل زواجنا المرأة الذكية أم الجميلة؟ فقال الزوج: لا ذلك ولا تلك ولذلك تزوجتك. حصالة بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة مع سبق الإسرار والترصد مره واحد غنى جاب عربيه فور باى فور جديده وركنها تحت البيت وكل يوم بليل يعدى من تحت البيت واحد مسطول يلاقى مكتوب ع العربيه 4x4 يروح كاتب = 16 ينزل الراجل صاحب العربيه الصبح يضايق ويوديها الميك****ى يروح يصلح الصاج وكذا مره تتكرر الحكايه دى فالميك****ى اقترح على صاحب العربيه فكره انه يكتب هو = 16 بدل ما الراجل السكران يكحت الصاج فرح الراجل وعمل كده قام الراجل السكران رجع بليل لقى مكتوب ع العربيه 4×4 = 16 راح جاب حجره وعمل علامة صح يعني أنا ملاك. .؟ غبي يبغى يغازل زوجته قال لها : لو إنتي بالهند كان عبدوك قالت له : يعني أنا ملاك. .؟ ؟ قال : لا ، بقرة هاتوه مرة واحد سكران ملشى ومعاه شوية مسامير فوقع منهم مسمار فقال له تعال طبعا مجاش فقال له مرة ثانية تعال مجاش ثم مسك باقى المسامير فرماهم وقال لهم هتووووووووووووو وه صعيدي ولبناني اتنين بدوروا على زوجاتهم فى السوق, فاتفقوا كل واحد يدور على مرات التانى فاللبنانى بيوصف زوجته للصعيدى وقاله: شعرها أصفر وعيونها زرق وقوامها سمبتيك , ها وشو أوصاف زوجتك؟ رد الصعيدى وقاله: سيبك من مراتى ويلا بينا ندور على مراتك دفة لو سمحت فى 8 أغبياء ماهم قادرين يدفون سياره ... لييييييش؟؟ من قدام 4 و 4 من وراء |
تكن على النعش .33. سُئل جحا : أيهما أفضل يا جحا المشي خلف الجنازة أم أمامها ؟ .. فقال : لا تكن على النعش و أمشي حيث شئت.. ما يشوف عصبي يعزي ناس سألهم أبوكم وشلون مات ؟ قالوا دعسته سياره .. قال وش ذا هو حماااار ما يشوف ؟!؟ مجنون مره دكتور راح مستشفي المجانين علشان يكشف عليهم فرسم لهم باب علي الحائط و قال لهم "افتحوه" فراحوا يفتحوه ما عدا واحد، افنكر أنه عقل زبقى كويس فساله "ليه ما فتحتش الباب" قاله "لأن المفتاح معايا !!؟؟" أعلى مرجحة واحد بلدياتنا بيمرجح ابنه خبطه فى طياره أعرف ما يحتاج اليه المتاع العتيق 43. ركب رجل عجوز عربة فقال للسائق : امش ببطيء لأن هزات العربة تضرني .. فقال السائق : لا تخف يا سيدي لأنني كنت سائق عربة نقل و أعرف ما يحتاج إليه المتاع العتيق من المحافظة و الصيانة حتى لا يتكسر.. لغز محشش جاوب عليه لغز محشش : له جنحان ولايطير .. له عيون ولا يشوف .. له منقار ولا ياكل .. وشو؟! عصفور ميت من حفر حفرة وقع فيها مر رجل بامرأة قاعدة على قبر و هي تبكي فقال لها : ما هذا الميت منك ؟ فقالت : هو زوجي .. فقال لها : وماذا كان يعمل ؟ فقالت : كان يحفر القبور .. فقال لها : أبعده الله .. أما علم أنه من حفر حفرة لأخيه وقع فيها ..! من صاحب الرأس57. مر رجل بطريق فإذا هو برجل يتخاصم مع جاره ، فقال لهما : ما بلكما ؟ فقال أحدهما : إن صديقاً زارني و اشتهى أن أطعمه رأساً ، فاشتريته له و تغذينا ثم أخذت عظام الرأس ووضعتها عند باب داري لأتجمل بها عند جيراني فجاء هذا و أخذها ووضعها عند باب داره ليوهم الناس أنه هو الذي أكل الرأس مطفيه بلوح صعيدي احترق رقدوه في المستشفى قسم العظام لييييييش ؟ يقولك أخوه مطفيه بلوح !!!!! المساطيل مرة تلاتة مساطيل الأول قال أنا لو معايا فلوس أشترى نص الكرة الارضية والتانى قال أنا لو معايا فلوس أشترى النص الأخر التالت رد وقالهم مين قالكم إنى هبعيلكوا |
لأنه يعرف سوء المنقلب 44. قيل لرجل ما بال حمارك يتبلد إذا توجه نحو منزلك و حمير الناس تسرع إلى منازلها ؟ فقال : لأنه يعرف سوء المنقلب.. مات الحمار ضاع لأحدهم حمار فنذر أن يصوم ثلاثة أيام إن وجد الحمار وبعد فترة من الزمن وجد حماره فأوفى بنذره وصام الثلاثة الايام وما أن أكمل الصيام حتى مات الحمار فقال: لأخصمنّها من شهر رمضان اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة ، وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل .قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم ..... قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله الأرنب والقرد في واحد معاه أرنب عايز يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي هذا أرنب مش قرد .. قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك البحر الأحمر 20. و قفت نملة أمام كوب من عصير الفراولة وصرخت : أخيراً رأيت البحر الأحمر. الحمار الوحشي محشش سألوه شنو اقدم حيوان قال الحمار الوحشي سألوه ليش؟! قال لانه ابيض واسود |
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
يسلمووووووووووووووووووو |
العفو يا حبيببتى
انا بشكر لك مرورك الظاهر ان الموضوع مش عاجب باقى الناس ملوش لازمه بقى استمر فيه |
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه,,
بالعكس موضوع حلو ويوسع الصدر.. |
20قرش عاد الابن من السهرة، فاستقبله أبوه قائلا:-عسى أن لا تكون قد أسرفت في الإنفاق على خطيبتك. الابن:-بالعكس..لم أصرف عليها أكثر من عشرين قرشاً. الأب:-ألم تصرف أكثر؟؟ الابن:-كلا..فلم يكن معها سوى هذا المبلغ أماتك الله واياه 58. كان عند رجل بخيل لبن كثير فسمع بذلك رجل ظريف فقال : الموت أو أشرب من لبنه فأقبل مع صاحب له حتى إذا كان بباب صاحب اللبن تغاشى و تماوت فقعد صاحبه عند رأسه يسترجع ، فخرج إليه صاحب اللبن فقال له : ما باله يا سيدي .؟ فقال : هذا سيد بني تميم أتاه أمر الله هنا ، وكان قدت قال لي اسقني لبنا .. فقال صاحب اللبن : هذا هين موجود ائتني يا غلام بعلبة من لبن .. فأتاه به فشرب منه حتى أتى عليه كله.. فقال صاحبه لصاحب اللبن : أترى أنك أرحته من الموت ؟ فقال البخيل : أماتك الله و إياه. مين يتعشى ومين ياخد جنيه واحد بخيل ييجي بالليل و يقول لولاده مين يتعشى ومين ياخد جنيه كل الولاد يقولو ناخد الجنيه ييجى الصبح ويقولهم مين يفطر و يعطى لبابا جنيه أنا والقدر فقط 34. طبخ بخيل طعاماً في قدر وجلس يأكل هو وزوجته ، فقال : ما أطيب الطعام لولا كثرة الزحام .. فقالت له زوجته : و أين الزحام يا رجل وليس هناك غيري و غيرك و القدر ؟ فقال لها: كنت أحب أن أكون أنا و القدر فقط… لكنه قلبك دخل رجل عند بخيل فوجد عنده عسل في طبق فأخذ يلعقه فقال له البخيل : مهلاً يا أخي فإنه يحرق القلب .. فقال له الرجل : نعم صدقت ، ولكنه قلبك البخلاء والمصباح 56. ترافق جماعة من البخلاء إلى منزل و صبروا عن الانتفاع بالمصباح ما أمكن الصبر ثم إنهم اشتركوا في شراء زيت للمصباح فيما بينهم بالتساوي وأبى واحد منهم أن يعينهم و أن يدخلهم معهم في الشركة فكانوا إذا جاء الليل قاموا وأوقدوا المصباح وشدوا عينيه بمنديل ، ولا يزال ولا يزالون كذلك إلى أن يناموا ويطفئوا المصباح فإذا أطفأوه أطلقوا عينيه .!! |
| الساعة الآن 07:50 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
SEO by vBSEO 3.3.0 ©2009, Crawlability, Inc.
شبكة ليلاس الثقافية