|
ارجوكم ساعدوني تعبت
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخواني واخواتي ابطرح مشكلتي هنا واتمنى تساعدوني لأني مالقيت حل لها وتعبت تعبت من جد انا البنت الكبيرة وعمري 19 وعندي اخ عمره 4 سنوات فقط لوالدين من العوائل المرموقه وابي وامي لهم مكانه اجتماعيه كبيرة طبعاً حياتي جداً مرفهه لأبعد الحدود من جميع النواحي لكن معقددده جداً لأن ابي وامي لايرضون الغلط ابداً ابداً ويطلبون مني ان اكون ملاك منزل ورسول مرسل لا يخطئ أو يسهى أو ينسى لماذا ..؟ لأني بنت فلان الفلان أو امي فلانه الفلان تعبت جداً من التظاهر لا استطيع العيش بطريقه طبيعيه او ان اتكلم بعفويه لا يجب ان اكون مثال للكمال في جميع الأوقات وجميع الأحوال حتى في المنزل اقسسم بالذي خلقني انني اشعر انني لست طبيعيه لدرجة نسيت من انا كل شيء فيني يجب ان اغيره لأجل ان ارضي ابي وامي لكي يثبتوا لمن حولهم صحة تربيتهم حتى في المنزل لا استطيع التكلم بحريه اذا تكلمت عندهم ينقدون طريقتي في الكلام واسلوبي حتى اخي الأصغر طريقته في الطعام وكلامه حتى كرهت حياتي نعم في الخارج لابأس بالرغم من انني اتعب وانا اتظاهر اتعب وانا امثل دور فرضه والداي علي ولكن احتمل واصبر وفي القلب غصه ولكن اذا كنت في المنزل ايضاً محكومه ومراقبه وتحت المجهر في كل تصرف وفي كل كلمة واذا اخطأت اعاقب بأنهم لا يتكلمون معي حتى اعتذر واثبت لهم انني تحت السيطرة وسأقوم بكل مايطلب مني .. مع العلم ان شخصيتي قويه عندما كنت في المرحله الإبتدائيه والمتوسطه اصبحت عودانيه معهم لا اريد ان يملو علي كل شيء اقوم به ولكن منذ المرحله الثانويه وحتى الآن دخلت الجامعه ولم استقل حتى الآن او اتصرف بحريتي ولا اقصد الحريه ماقد يفهمه البعض الخروج عن المألوف ولكن الحريه في الكلام في التصرف بحريه يريدونني ان اكون نسخه عنهم وانا اريد ان اكون شخصيه مستقله جداً متشددين من ناحيه الأصدقاء يريدون ان اصادق من يليق بمستوانا اقسم بالله انني تعبت جداً وجربت ان اتكلم معهم ولم يفيد ودائماً يكررون انتي بنت الفلان والعين عليك اي تصرف خطأ أو اي كلام لا يكون في محله ماذا يقولون الناس يجب ان تفكري قبل اي شيء فينا نحن .. ولم يفكروا يوم بي انا وبمشاعري كيف اتعامل معهم وكيف اتعامل مع الناس كيف اظهر شخصيتي في حين والداي يريدون يجعلون مني مثال لتجاربهم ودراساتهم ومستواهم وان اكون التمثال الذي ينظرون الناس لوالدي من خلاله أنا احب امي وابي جداً واعتز بهم واعلم انهم يريدون لي الأفضل ولا يوجد أب وام لايريدون الأفضل لأبنائهم ولكن والداي يريدان منى ان اصبح نسخه مصغره منهم يريدون التحكم بحياتي بشكل غير محتمل .. تصوروا حتى في اختيار الملابس تفرض امي علي ما سوف ارتديه وماذا افعل وماذا اقول .. لماذا ..؟ حتى صديقاتي فلانه هذي بنت مين ..؟ كيف تصاحبي وحده مثل هذي .. هذا شيء مو مقبول وخصوصاً اني وصلت عمر المفروض اكون فيه مسؤلة عن نفسي ولو بشكل بسيط .. احياناً ابي يقول اعلم انني اشدد عليك ولكن لاتنسي انك بنت فلان الناس يبغون يمسكون عليك اي شيء عشان كذا لازم تكونين حذرة مارأيك هل تستطيعين ان تعيشي بشخصية مثالية لأبعد الحدود حتى ترضي من حولك .. أنا اعلم انهم محقين وهذا جزء من المشكلة فمنذ كنت في الإبتدائية وكل تصرف يصدر مني يقال ابنة فلان تعمل كذا لكن تعبت تعبت جداً من التظاهر اريد ان اعيش حياة حقيقة اريد ان اتكلم براحه بدون حذر اريد أن اتصرف بلا قيود .. انا لست طفلة تريد الخروج عن القواعد ولا مراهقة تريد اثبات ذاتها بأي وسيلة هذه مراحل تخطيتها منذ زمن أنا الآن فتاة سأكمل العشرون بعد عدة اشهر انا اعلم ان اي شخص يجب ان يكون حذر وان يرفع سمعة عائلته وتكون اخلاقه عالية وحميده لكن بشخصيته هو بآرائه هو ليس بتأثير شخص عليه المشكلة حتى اذا تصرفت بتصرف لايرضيهم يغضبوا مني ولا يكلموني حتى اعتذر واعدهم بأن احسن التصرف !!! اعدهم بــ أشياء لم اقتنع فيها فقط لأرضيهم .. !!؟؟ احب ان اضيف أن الجميع يحلم بالمثالية ويتمناها واكرر ان الحرية التي اقصدها ليست فساد الأخلاق والخروج عن المألوف وان اشوه اسمي وعائلتي وان اتصرف بلا ضوابط أو محضورات .. لا بل اقصد التكلم بكل حرية .. ابداء الرأي والمشاركة في الحوار خصوصاً إذا كان يعنيك اختيار الأصدقاء التصرف بكل عفوية وراحه خصوصاً في المنزل ومع الوالدين .. اذا جلست مع امي وكانت هناك قيود وخطوط حمراء يجب الا اتخطاها فما هو طعم الحياة .. اذا كانت امي تحاسبني على كل كلمة حتى لو كانت بلا قصد فكيف الناس .. كيف تشعر بالمتعه اذا لم تضحك بقلب مفتوح ولم تبتسم براحه حقيقية حتى وانت بين اهلك .. |
غاليتي العزيزة اريد حلا
كلامك اثر في و بشدة و ادركت مدى معاناتك مع المثالية و تمثيل المظاهر أحببت فيك احترام والديك و طاعتك لهما و انا أحييك على هذه الروح الجميلة و الأخلاق الممتازة لكي أأكد لهم انهم فعلا أحسنوا تربيتك غاليتي انا فعلا انقد على والديك هذا التعامل من ناحية احترام و احترام و تمثيل المثالية فهو شيئ صعب احيانا يحتاج الإنسان الى القليل من الحرية ليكون منطلقا بذاته واثقا من نفسه و ليتعلم الكثييير من الاشياء في هذه الحياة نصيحتي إليك يالجميلة ان تحاولي ان تصارحي امك بما يخالجك من شعور حاولي معها لا تقولي أني حاولت و لم استفد انا اقول لك حاولي ثم حاولي ثم حاولي المرة تلوى الأخري حتى تتفهم والدتك احتياجاتك بعدها فلتقومي باختيار الصديقة الأنسب البنت الخلوقة اللتي تصاحبك لا من أجل ان والديك لديهم مكانة مرموقة او من هذا القبيل لا صداقة مصلحة بل صداقة أخوة و محبة و تفاهم اقنعي امك بجميع الوسائل المتاحة بان تثق فيها و تترك لك مجالا لكي تصاديقها انا اقول صديقة واحدة فقط يمكن لها ان تتفهمك و تكون البنت التي تكوني معها بطبيعتك و على سجيتك هذا ما أستطيع قوله غاليتي و لا املك لك شيئا اخر سوى ان ادعو الله ان يهدي والديك و ان يفك الله عنك هذا التقيد المبالغ فيه حفظك الله اختي |
رد: ارجوكم ساعدوني تعبت
مرحبا بك عزيزتي
أنا تأثرت جدا بمشكلتك من أسوا الأشياء في حياة الانسان لما يفضل كل اللي حواليه ينتقدوه بيبدا يعتقد انه مش بيعمل حاجة صح وثقته بنفسه بتقل وبيفقد روح المبادرة او أنه يكون عفوي أنا سعيدة ان شخصيتك قوية والا كنت اتمحيت من زمان ياريت لو تحاولي تتصرفي مع اهلك على طبيعتك أكيد فيه حاجات راح يوافقوا عليها او ما راح ينتقدوها ولو نقدوا بك شيء حاولي تتكلمي مع امك وأبيك وناقشيهم طيب ليه ما ينفع ؟؟ ايه العيب في كده يمكن يقنعوك وتكوني مرتاحة او انتي اللي تقنعيهم وحاولي تركزي على الأشياء الايجابية يعني لو مرة والديك أثنوا عليك بشيء عملتيه أو فرحوا بشيء حققتيه ما تقعدي تذكري نفسك كل مرة بالمواقف الكتير اللي انتقدوكي فيها حاولي تفكري بالمواقف اللي قالوا لك شاطرة وبرافو عليك التفكير الايجابي بيساعد الانسان جدا في التعامل مع المشكلات ما تفكريش انك ما بتتصرفي على طبيعتك ولكن حاولي تخلي اهلك يوافقوا على طبيعتك وفكري ان اهلك أكيد يحبونك ولو هيختاروا بين مظهرهم الاجتماعي وبين اولادهم اكيد راح يختاروكم فكري بالنعم الكتير اللي ربنا انعمها عليك من والدين واخ صغير وحياة جميلة وصدقي الكلمة اللي بتقول من شاف مصائب الناس هانت عليه مصيبته انا مش بأهون من مشكلتك أبدا أنا عارفة ومقدرة انها مشكلة كبيرة ولكن فكري ان ربنا بيبتلي الانسان وكل انسان مصاب فانت احتمالك لاختبار الله هو الصبر وطاعة والديك واحتسابها عند الله يمكن بعد كده ربنا يرزقك بزوج يحبك ويقدرك زي ما انت ويرزقك بأطفال هيحبونك ويحسسوكي ان كل حاجة بتعمليها هي حاجة عظيمة وانك انسانة مفيش زيك فاصبري واحتسبي عند الله ربنا يحميك يا قمر |
رد: ارجوكم ساعدوني تعبت
السلام عليكم
غاليتي صحيح ان كلامك اثر في لكن عجبني انك اعطيتي مبرر لوالديك كما انك لم تشكي بانهما يريدان لك الافضل بما انك حاولتي التكلم معهم ولم يفد ممكن وانت بهذا السن يكون تاثيرك اقوي وكللمك ياخذ به اما اذا لم تكن هناك نتائج فنصيحتي هي لا تنظري لحياتك بهذا المنظور بل انظري لها بمنظور التفائل الا ترين انك شخصية قوية رغم ما يحدث لك من الغاء لذاتك الم تستطيعي ان تكوني مختلفة الم تكوني لك شخصية خاصة بك كل هذا رائع دليل على انك مختلفة عنهم انت كما تريدين المطلوب فقط ان تجدي لك فسحة او وقت او مكان لاظهار شخصيتك انت تمتعي بها ليس بالضرورة مع مجتمعك مع اسرتك يكفي ان تكوني مع نفسك تمارسين هواياتك تكوني بلا قيود ليس بالرورة ان يعرفنا الناس المهم ان نعرف انفسنا عيشي مع ذاتك كما تحبين وباذن الله راح تحسي بشئ مختلف واستغلي اوقاتك بالعبادة والقران راح تحسي بنشراح وراح تتناسي طريقة السجن لي انت عايشة فيه كما تتصورين واتمنى من الله لك السعادة بنيتي الصغيرة |
رد: ارجوكم ساعدوني تعبت
مرحبا غاليتي
اولا اشكرك للنواصل معنا ثانيا احيي شجاعتك لعرض مشكلة التي تظهر كم انت انسانة عاقلة ومستقلة وتتمتعين بشخصية قوية ومتزنة وذلك ظهر من تبريرك لاسباب والديك دائما للمركز الاجتماعي ثمن يكون باهظ وقد اعذر اهلك بكونهم يحاولون اختيار اصدقائك والتدخل في حياتك على انه خوف فكما ترين ان الزمان قد تغير ونادرا ما تجدين الصدقات الحقيقية ما ااخذه على والديك هو اصرارهم على ان تتعاملي معهم بمثالية المفروض ان تكوني على حريتك معهم وتعبري لهم بما يدور في فكرك هناك حل واحد لمشكلتك المواجهة والمصارحة عليك تناقشي والديك بما تفكرين وتعرضي عليهم وجهة نظرك هذا الحل المناسب فاقصر طريق بين نقطتين هو الخط المستقيم ولا عليك ان تكوني متشائمه لهذا الحد هناك دائما امل في الله لا بد من وجود موهبة او ملكة او هبة تملكينها تستطيع بها اخراج مشاعرك والتعبير بها عن مكنوناتك حتى لا تبقيها مختقة داخلك سرعان ما ستجدين ذلك يريحك كما انك صغيرة في مقتبل حياتك لا تجعلي او مواجهة مع الحياة تجعلك تتستسلمين بل حاولي وحاولي اكثر من مرة حتى تصلي الى هدفك بالاصرار والمثابرة تذلل المصاعب اتمنى ان اكون قد افدتك موفقة حبيبتي الله يفرجها عليه وتحققي كل امانييك |
رد: ارجوكم ساعدوني تعبت
وعليكم السلام ورحمة الله وبركــآتة
حبيبتي الغالــية : مرحباً بك بيننا .. وأطمئنك بـ أن مشكلتك سهله بإذن الله .. اتضح لي من خلال طرحك للمشكلة بـ أن شخصية والديك من النوع الذي تصيبهم جنون العظمة والنرجسية نوعاً ما .. وعلمت أنك منزعجه من إسلوب تعاملهم معك , فهم يريدونك نسخة مستنسخة عنهم , وبأفعالهم وأقوالهم وإسلوب تعاملهم معك هم يحدون من حريتك الشخصية وقدرتك على الإختيار وأنت متمسكه بهذه الحرية , وترين بأن شخصيتك مختلفه عن شخصياتهم , وإهتماماتك غير إهتماماتهم , وطريقة عيشك التي ترغبين بها غير طريقة عيشهم . لذلك أنصحك بما يلي : أولا : أرجوا منك عدم تعمد مواجهتهما برأيك الشخصي وفكرك حتى لا تولد هذه المواجهة التحدي في أنفسهم والإصرار على تطويعك وبالتالي الشعور السيء في نفسيتك والإحباط والشعور بالظلم والإكتئاب .. ثانيا : الإبتعاد عن العناد المباشر معهم , وذلك لفسح المجال لنفسيتك للخروج من التفكير الدائم والمهلك لكيفية تطويعهم لميولك ورغباتك في التحرر , والسير ضمن تصوراتك الشخصيه لحريتك وممارسة حقوقك دون التصدي الدائم منهم , فهذه الخطوة مهمة جدا لتخرجي من لب المشكله , وتسمحي لنفسك بالتفكير السلس دون الضغوط وبكل أريحيه , والبحث عن حلول ترضي جميع الأطراف ولا تزيد الأزمة تأزم . ثالثا : التحلي بالصبر والخلق الحميد والإبتعاد عن الحساسية المفرطه التي من شأنها تكبير الأمور والتيئيس وجعلك عاجزة لا تقدرين على المواجهة والخروج بنتائج ذات مردود نفسي جيد . رابعا : الإكثار من التودد والتحبب لهم لأن طبيعة الشخص الذي يعاني من العظمة والنرجسيه تتطلب إبداء الحب وعدم مخالفته في أوامره ونواهيه . خامسا : ترديد عبارات المدح لشخصياتهم وإسلوبهم ونظرتهم وعلويتهم وفوقيتهم لدرجة التخمه , وذلك من أجل طرح المردود العكسي لما هما عليه , فعندما يرون بأنك تمدحينهم وتصرين على ذلك يتولد الشعور لديهم بأنك إبنتهم المتوافقة معهم المسايرة لعلويتهم وفوقيتهم , فتبدأ تخف لديهم الإشارات القوية المنبعثة من نفسيياتهم وشخصياتهم التي تأكد لهم درجات عاليه من التخوف من عدم السيطرة عليك وعدم قبولك لطريقة تربيتهم وأسلوبهم في العيش . سادسا : بعد كل ما سبق يجب إنتهاج أسلوب التدرج معهم في طرح النقاش والإقناع بأنك رغم تمتعك في الحرية وحسن الإختار لكنك حريصة على التعامل مع الناس بطريقتهم , والحفاظ على هيبة وكرامة العائلة وعدم المساس في مسلمات تربيتهم وطريقة عيشهم . سابعا : حثهم على توطيد علاقاتهم الإجتماعية مع الأقرباء والأصدقاء والجيران والمجتمع والخروج من العزلة التي يفرضونها على أنفسهم وذلك بتحسين صور هؤلاء الناس ومدحهم وطرح الأسألة عليهم مثل لماذا لا نذهب إلى زيارة عمي فلان وخالي فلان وجارتنا فلانه ؟ لماذا أقاربي يتزاورو ونحن لا نزورهم أو هم لا يزورنا هل يكرهونا ؟ هل نحن أفضل من البشر ؟ هل البشر سيئون لدرجة أننا نقاطعمهم لماذا نكرههم ؟ كم أشتاق لفلان وفلانه وأتمنى أن أزورهم ويزورونا ؟ لماذا نعيش بعزلة عن الناس أنحن أفضل منهم أم هم أفضل منا ؟ تعزيز قولك بآيات وأحاديث نبويه وأمثال عامه . وإبداء الإمتعاض من العزله وعدم المزاوره .. وأخيـــراً لـ إحقآق الحق جزآ الله والديك الجنة على حسن تربيتهما لك .. فــ أخلاقك تظهرها كلمآتك واسلوبك .. ولاتنسي فضلهما لوصولك لحسن الخلق وجمال الاسلوب وقوة لشخصية ..وسعة العيش .. فلا تبتئسي عزيزتي .. واذكري محاسنهما أولاً وأخيراً فالجنة تحت أقدآمهم .. |
رد: ارجوكم ساعدوني تعبت
ممم انا مراهق مدري اشش جابني بس جلست افرفر ولقيت موضوعك وقريته الغريب ان ماعندك احد تفض فضي له !! ممم شوفي احد من أع أصدقائك ولا اقاربك هاذا اذا انتي مومتشددة ولاشي وفض فضي له كل شي فقلبك ترتاحي وبعدين يحاول يساعدك ... انا عن نفسي احط السماعة فاذني واشغغل اغاني وفض فضي ههههه وبعدين احاول اساعدك ولو بشي بسيط دافعي شي بسيط مو غلط ولاشي يعني عادي مجرد مساعدة او دافع بسيط فقط لا اكثر ولا اقل ... : ) موفقة يارب ودايما طنشي الناس حتى الي تحسسي انه بدأ يغلط ولاشي من بعيد جربي تبعدي عنه بيجيكي زي البسس مو الكلب هههه ممكن اعلق حبيت اقلك : انا حاسس انو تلت ارباع الردود خياسس ههههه وتسليك سامحيني عالكلمة انتي يبيلك احد تفض فضي له جربي وشوفي احد من الي تعرفيهم وشوفي |
| الساعة الآن 08:51 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
SEO by vBSEO 3.3.0 ©2009, Crawlability, Inc.
شبكة ليلاس الثقافية