|
أنام مع زوجي وأفكر في حبيبي السابق...
ليست حياتي عادية فنحن من الثراء ماجعل أهلي يرفضون حبيبي السابق كزوج لأنه لا يناسب مستوانا الأجتماعي وتزوجت من رجل آخر...لم أكن مرغمة بالطبع. ضننت بأنني سأنسى حبيبي السابق بالرغم من أننا بقينا على علاقة لمدة ثمانية سنوات..وهبته نفسي... أحببته وأحبني حتى الموت،لم يتسع صدري لكل الحب الذي حملته له وكانت صديقاتي في الجامعة تحسدني عليه...وسيما جدا ورائعا ودنبه الوحيد أن رصيده البنكي بلا قيمة. أمي كانت قاسية،قالت بأن حياتي لم تكون على الوثيرة نفسها بعدما أعيش مع رجل فقير،كنت اهرب ليلا لأراه بكيت بين أحضانه،ربما أثرث كثيرا عليه ليتخد قرارا حازما بالرحيل الى دولى أخرى ويبحث عن عمل ويضع المال جانبا الى أن يوفر ما يسمح له للتقدم لطلب يدي.حتى وان عمل كل حياته فالمال الذي سيجنيه سيكون مقارنة بمال أبي مثل نقطة ماء بمواجهة المحيط.. مرت الشهور بعدها سنة ثم سنتين وبقيت معه على اتصال،كنت قد تخرجت وفتحت مشروعي الخاص في مدينتي،كنت مستعدة للمواجهة مع أهلي لأجله،وبدأت الغيرة تلعب أدوارها في قلبي فأنا مدركة بأن لكل رجل غرائزه وهو كان في دولة أروبية حيث سحره سيجلب نحوه المئات من الفتيات،تخاصمنا في الهاتف وهددته بالعودة،رغم تكراره دوما بأنه يحبني كنت مرتعبة من فقدانه فكما يقول المثل بعيد عن العين بعيد عن القلب" خفت أن يجد من هي أجمل مني وأقل تعقيدا من حياتي وباستطاعه العيش معها حتى بدون زواج... المخاصمة الأخيرة بيننا كانت عنيفة جدا لدرجة أنه ولأول مرة أغلق الخط في وجهي بعدما هددته اما أن يعود أو أتزوج بأول رجل يتقدم لي... أجابني بما أنك لا تثقين بي بعد كل ما فعلته إنقاذ حبنا..فأفعلي ما يحلو لك. أخدت التحدي بجدية..وقررت أنه ربما حان الوقت لوضع نهاية لهذه المهزلة...فكما تكرر شقيقاتي..الزواج ينسي كل شيئ سبق وعشناه. صديق ابن عمي كان رجل أعمال يحترمه أبي كثيرا..سبق والتقينا مرتين أو أكثر.. من السيئ أنه وجدني ذلك النهار الذي كنت أريد ايجاذ أية وسيلة لأثأر لحالي.. تحذثنا قليلا وارتحت اليه،هو أخذ اتفاقنا كنقطة ايجابية وكلم ابن عمي بشأني،هذا الأخير تكلم معي قبل أن يطلب صديقه يدي رسميا من والدي...ووافقت. عاد حبيبي السابق يتصل ويترك رسائل اعتذار وكلمني يوم الخطوبة الرسمية..كان الوقت قد فات فلا يمكنني التملص من كلمتي لسيما أهل خطيبي من طبقة مثل عائلتي...أدركت أنني أرتكبت خطئ في حق رجل ضن أنني معجبة به لهذا طلب يدي،وحاولت ايجاد حل للورطة التي أوقعت نفسي بها..فقط لو كانت خطوبة بلا عقد زواج لأستطعت بعد شهر أو أكثر التملص ربما... والمشكلة الأخرى التي نسيت أمرها كانت عذريتي... يتوقع الزوج المستقبلي أنني هدية ملفوفة لم يمسها أحد من قبله. المهم ورطت نفسي بكل المعايير،في النهاية ابنة خالتي وصديقتي الغالية أخبرتني أنه يوجد طبيب بيسوي العملية..وهذا هو الشيئ الذي فعلته يومين قبل الزفاف. زوجي رجل رائع بكل المعايير...ينتابني احساس أنه أدرك سري لكنه مطلقا لم بشر الى الموضوع،قلل من أسفاره وأغلب الأحيان كان يصر على أخدي معه..شعرت بأنني بدأت أتجاوب معه،لكن الحقيقة هي أننا كلما نمنا معا كلما تخيلت نفسي مع الحبيبي السابق الذي بدأت أتصل به ثانية وأخبره مجددا بحبي..لاتكرهوني أرجوكم أنا في حالة لايعلم بها الا الله من المعاناة بين الطرفين،حبيبي السابق قال بأن الأمر انتهى مادمت اتخذت القرار بالزواج بآخر،وزوجي يحاول تشجيعي باخباره ما يجعل نظراتي حزينة دوما،فأحيانا أرفض أن يلامسني واذا استسلمت له فما أن أغمض عيناي حتى أفكر بالأخر.. وأحيانا أفكر بالفرق بينهما... طريقة اللمس والتقبيل والمضاجعة ليست متشابهة..أفضل لو أكون بين ذراعي رجل غير زوجي وهذا أصيح يؤثر مؤخرا على علاقتنا... هذا ربما لأنني لا أحب زوجي،ضننت أنني أحبه لكن الحقيقة أني معجبة جدا جدا بشخصيته القوية والرائعة وسأموت غيرة اذا تركني من اجل امرأة أخرى أو فكر بالزواج علي..هل يُعقل أنني أحب شخصين؟؟ فقد مر على زواجنا أكثر من خمس سنوات ولدينا ابن رائع ومازلت أفكر بحبيبي السابق كل يوم تقريبا،وكلما نظرت الى الهاتف كلما راودتني فكرة ملاحقته مجددا والسؤال عنه... ذات مرة راودتني فكرة لقائه بعدما عرفت انه عاد الى البلاد مع صديقة اسبانية وينويان الزواج معا..لما اتصلت به بكي كلانا في الهاتف وقلت له أحبك،طلب مني أن نلتقي ورغبت بالموافقة..كنت مستعدة جدا للعودة الى ذراعيه.. زوجي سمع كل شيئ... كان هادئا جدا تلك الأيام وكأنه ينتضر دليلا..في النهاية قررت عدم الاستسلام وفكرت بالثقة التي يضعها في زوجي وأيضا للمرة الأولى فكرت في الله سبحانه وتعالى. بعد مرور الكثير من الأيام اعترف زوجي بأنه سمعني أكلم حبيبي السابق وقال اذا كنت تنوين الطلاق انا مستعد لا أحي رؤيتك تعيسة،لكن تأكدي بأن الولد سوف أخده أنا.. بعدها تبث وحاولت التصرف بنضوج وعبرت عن حبي لأول مرة لزوجي الذي أنا متأكدة من أنه لايصدقني ولن يصدقني... باختصار رغم كل اصراري لتقبل حياتي الجديدة ومشاعري مازلت أفكر برجل آخر وكلما نمت وزوجي معا تلك العادة اللعينة والسيئة تعود الي وأفكر بحبيبي السابق...هذا سيدمر حياتي أحاول جاهدة لأجعل من أسرتي سعيدة الا أنني تعيسة جدا وأتعس كل من حولي حتى ابني يفضل البقاء مع والده الذي أصيحت تصرفاته أقل حرارة من الماضي......أنا أتويل لكل من قرء هذه القصة التي تشعرني بالخجل أن يجد لي حلا... دكتور خالد أنت من شجعني ردوده للمشاكل الأخرى يوضع ثقتي بهذا المنتدى فسابقا لم أكن أعرف حتى بوجود مثل هذه المنتديات. زواجي في خطر وحياتي في خطر ولو كنت من القدرة بمحي علاقتي السابقة والبدء فقط مع زوجي لفعلت..أنا لا أقدر رغم كل محاولاتي.. لماذا الزمن لم يكن كفيلا بمحي الماضي في حالتي كما سبق وأخبرتني شقيقاتي؟بالاضافة انني أشعر بذنب لايعرف الا الله بشأن خداعي له بشأن عذريتي المزيفة..أحس بنفسي ملوثة كلما لامسني وأشعر بأنني أخص فقط حبيبي السابق لأنه كان الأول في حياتي...أرجو المساعدة فان جذران زواجي آيلة للسقوط،أرجوكم أرجوكم أرجوكم جدو لي حلا كي أتخلص من هوسي بشأن الرجل الآخر... |
حبيبتي بحر من الهم ،أنا حقا سعدت لأنك وثقت في هذا المنتدى وأتمنى أن يسارع الأعضاء بالاجابة،أتمنى أن تضعي النقاط على الحروف مع نفسك أولا قبل كل شيئ،فبرئي لايوجد من سيحل هذه المشكلة غيرك،كما تأخذين بعين الأعتبار الفرق الجسدي بين الأثنين و"مستر أكس" الذي هو صديقك السابق،شوفي فرق الأخلاق بينهما،فكما فهمت زوجك رجل رائع وحقا فقد أدرك بسرك ورغم ذلك لم يتسرع بتصرفاته معك وهذا يعني بأنه يحبك... انسي الماضي وتصالحي مع نفسك لأنها النقطة المهمة والخطوة الأولى التي ستسمح لك برؤية الأمور بشكل أكثر وضوح وأقل ضبابية،الزواج هو عشرة عمر وأنا سعيدة لأنك فكرت بالله وعقابه وفي ثقة زوجك عندما فكرت بالعودة لأحضان "مستر إكس"،هذا يثبث بأنك متجاوبة وأيضا بأن علاقتك أو مشاعرك اتجاه زوجك ليس ميؤسا منها،أنا متأكدة من أن هناك عاطفة في ذاخلك اتجاهه،فحاولي حفضك الله وفكري في ابنك الذي لاذنب له من كل هذا. |
توقعت ردود بسرعة
شكرا أختي ريهام أنك تعاطفت معي
توقعت ردود أكثر ونصائح أكثر لا تزعلي مني بس الكلام اللي قلتيه بحاول أقنع نفسي بيه بلا فائدة واذا كان موضوعي لايستحق الرد فالمرجو اخباري به |
اختي في الله
اتعلمين اشعر بانك ستتخلصي من مشكلتك قريب جدا اتعلمين لماذا لانك تحبين زوجك و هذا واضح من كلامك عنه و عنه اذا اخذ امرأة اخرى ستغارين .... حسنا تخيلي انك حقا كنت في احضان حبيبك ماذا ستشعرين بعد ان تصحي وتجدي نفسك نائمة في حضنه ماذا سيكون شعورك تجاه نفسك انت كام لابن صغير تخيلي اذا شاهدك ابنك مع شخص اخر غير اباه ماذا سيكون رد فعله تخيلي فقط معي واخبريني برايك ... صحيح ستستمتعي مع حبيبك السابق لحظة ولكنها ستكون لحظة فقط و بعدها تنتهي حياتك و تدمري و تدمر حياة ابنك في المستقبل ... اتعلمين لماذا تحنين اليه لانه بعيد عنك وانت انثى ضعيفة تذكرين ما مضى و تتمنين عودة الماضي ولكن الماضي لا يعود عليك بمواجهة الحاضرو التفكير في كل الاحتمالات لاتفكري في شعورك واحساسك انت فقط بل فكري بابنك الذي سيضيع في غمرة انفعالاتك .... زوجك اختي رجل طيب ومحترم لا يجب ان تقارني بين شخصين فلكل طريقته ولكل تعامله في مثل هذه المواقف ... و اريد ان اسألك سؤال هل سيقارن حبيبك السابق بينك وبين المرأة التي يريد زواجها....واذا اخبرته بانك ترغبين بالطلاق وانك ستعودين اليه فهل سيتزوجك ام ياخذك عشيقة له و يتزوج تلك المرأة عليك ان تفكري في غرضه الحقيقي الان فلقد مر وقت طويل و قد لا تظل مشاعره كما هي .... اختي لا تدمري بيتك وحياتك لاجل رجل يمكنني ان اخبرك وبكل صراحه انه يلعب بك ولن يتزوجك لانه لن يثق بك بعد ان تحدثتي معه من وراء زوجك ...عليكي اختى بمحاولة كسب زوجك لك مرة اخرى لانه ولابد اهتزت ثقته بك عليك ان تعيدي ثقته الكامله بك بالعمل وليس الكلام عليك ان تشعريه بانه الرجل الوحيد في حياتك وهذا ما يجب وعليك ايضا ان تثقي باختيار الله لك فلا بد ان زوجك هو الرجل الافضل والمناسب لك .... ربنا يهديك ويرشدك الى الطريق الحق اختك في الله روح الامس |
لا استطيع الا ان ادعوا لكِ بالنسيان من كل قلبي
ولزوجك بالصبر عزيزتي ان شاء الله يرد عليكِ الدكتور خالد وبقيه لااعضاء باقرب وقت وذلك حسب دخولهم الى المنتدى كوني صبوره الله يفرج همك يارب ويستر عليكِ ويوفقك انتِ وزوجك |
دكتور خالد ... رد على ضيفتنا... حبيبتي لو شفت وتأملت في كلام روح الأمس راح تجدي الجواب لكل الأسئلة بنضري..وآسفة لتطفلي عليكي
|
اقتباس:
السلام عليكم اعذرينى اختى والله شوفت المشكله بالصدفه ولو اخدت بالى من الاول كنت رديت ان شاء الله لى عوده سريعه للموضوع انا قرات بسرعه وكل اللى اقدر اقوله ان مفيش مشكله من اصله والموضوع بسيط ان شاء الله .......لكن كمان فى حاجات مش مفهومه شويه المهم بدرس الموضوع وارجعلك ونكلم فى الموضوع ببساطه اكثر ويتحل ان شاء الله .......تحياتى واسف على التأخير |
هتصدقينى لو قولتك انى مشكتى زيك بظبط بس انا مخطبوبة مش متجوزة وخطيبى واحد كويس جدا بيعمل اى حاجة علشانى اهم حاجة انى اكون مبسوطة وعلشان كدة انا بقول لنفسى لحد امتة هفضل عايشة على ذكريات ومش حاسة بعمرى اللى بيجرى منى ولا السنين اللى بتعدى عليا ولا خطيبى اللى بيعمل كل حاجة ليا ان كدة عمر هيضيع وراء ذكريات وبس ومش بحسس بنفسى ذنب من ناحيتة بمعنى مش بقعد اقول انا السبب انا لو مش كنت عملت كدة زمانة معايا زمانة هو اللى خطيبى لا مش بفكر فى كدة خالص لو فكرت بقول دى قسمة ونصيب ودة قدر كتبة ربنا يمكن لو كنا مع بعض مش كنت هكون مبسوطة معاة او اى حاجة تحصل مش بشل نفسى الذنب ولما بيى افكر فية بفتكرخطيبى بيعمل اية معايا واقول الحمد الله على انا فية بس بقولها برضا ومن كل قلبى وانا حاسة بيها والله انا مش بقول كلام وخلاص ومش عارفة مدى صعوبتة بعكس انا جربت ولسة بجرب لحد دلوقتى وعارفة انة صعب وصعب اوى كمان بس انا بقول لنفسى انى اقوى من اى حاجة ومش حكاية هتخلينى اقفل على نفسى ومش اعيش حياتى لا انا اقدر اعيش واتمتع بحياتى زى اى حد بس عاوزة شوية صبر وعزيمة وامان بالله وعلاقة كوية معاة لانمن غير كدة م هقدر اعمل اى حاجة انا طولت عليكى بس فى الاخر احب اقول انك تعملى زى ما بعمل وتفكرى فى ابنك وجوازك وعيشى حياتك معاهم واستمتعى بها لانك هتعيشسها مرةواحدة بس واذا كان جوزك سمحك على حاجا كتير انتى سمحى نفسك واتصالحى مع نفسك ومش فى حد مش بيغلط كل واحد بيغلط اهم حاجة اننا مش نكرر نفس الغلط ونتعلم منة وانشاء تكون حياتك احسن واحسن وتكونى اعظم ام لابنك واحلى امراة لاجوزك بجد بتمنا ليكى التوفيق من كل قلبى
|
السلام عليكم
اهلا بك اختى الغاليه ونحن هنا للرد عليك فى اى وقت تحبين ولكن دون اطاله فى المقدمه دعينا ندخل فى المشكله مباشره : مشكلتك ببساطه هى ان لديك جرح قديم وحب قديم تجدد الان مع وجود زوج واسره وطفل المشكله ان تفكيرك فى حل هذه المشكله انتى وكل اخواننا الافاضل هو حل واحد عن طريق غلق المشكله ونسيانها والتفكير فقط بزوجك وابنك واعتقد من وجهه نظرى المتواضعه ان هذا ليس صحيح .... لان مشكلتك هى بمثابه جرح قديم وملوث وفى الجراحه غلق الجرح الملوث بالغرز الطبيه هو خطأ طبى كبير لذا يجب اولا ان نفتح الجرح وننظفه ونتركه يسكب كل ما فيه ثم بعد ذلك نغلقه ولا نفتحه بعدها............. انتى تجعلى المشكله فى زوجك وطفلك وتعارضهما مع حبك اليس كذلك ؟ انا لن اكلمك بمنطق الدين او حتى بمنطق الاخلاق لانى اعلم ان كل هذا ليس مقنع امام تيار الحب الجارف وانا اعذرك فى ذلك ولكن اسمحيلى فى ان اكون قاسى معك لأن فتح الجرح لابد له من الم حتى يتم الشفاء .................. ساقول لكى سؤال : هل اذا لم تكونى متزوجه او لم تنجبى واتى هذا الشاب من الخارج برفقه صديقته الاجنبيه .....هل كان سيكون من السهل ان تعودى لعلاقتك معه ....؟ اذا كان الجواب نعم فهذا يعنى ان مشكلتك الان هى ليست حبك لكن زوجك وطفلك وطبعا الجواب نعم ....لأنك بالفعل اقمتى معه هذه العلاقه قبل زواجك ..اى انك قبلتى بهذا الوضع اصلا والسؤال الان اذا كنتى بعلاقتك به الان تخونى زوجك فهل تعتقدى ان علاقتك القديمه به ليست خيانه اعتقد انها كانت خيانه وخيانه كبيره ايضا ولكن لم تكونى متزوجه وقتها اى ان الخيانه فى الحالتين ليست لشخص اخر وانما هى خيانه لنفسك وشخصك الذى دفعتى به للمكان غير المستحق وذلك الفعل الذى اسميتيه انك وهبتى نفسك والتسميه الصحيحه هى انك بعتى نفسك ........... فى هذه اللحظه من كلامى قد لا يعجبك الرد وقد تغلقى الصفحه او قد تكرهينى لكن دعينى اختلف مع نفسى واعتبر ان كلامى هذا غير صحيح وان علاقتك معه هى علاقه الحب والوفاء ......وان علاقتك مع زوجه هى علاقه العشره والاخلاص والاسره اذا اردتى ان تنهى الحيره التى انتى فيها دون خيانه احد الطرفين فعليك ان تختارى بين الاثنين ولكن يجب ان تكونى حذره لان احد الطرفين اختارك اما الطرف الاخر فقد عاد وفى يده من اختاره انا لا اتحامل عليكى فى الكلام وكان من الممكن ان ارد عليكى رد ناعم وبسيط ولكن قبل ان تقولى ان عندك مشكله يجب اولا ان تحددى ما هى المشكله ...... المشكله الوحيده التى عندك وانا اعذرك تماما فيها هى مشكله تعلقك بهذا الشاب على حساب زودجك وعلاقه عمرها 8 سنوات ليس من السهل نسيانها وانا مستعد لمساعدتك بطرق كثيره جدا على التغلب على هذه الذاكره ولكن هناك شرط واحد فقط كى تنسى الماضى وتعيشى فى الحاضر مع زوجك ....... الشرط هو ان تكونى من داخلك تريدى زوجك وابنك ولا تريدى هذا الحب الانانى الذى كلفك فى الماضى جسدك وشرفك وسيكلفك فى الحاضر حياتك واسرتك السعيده يجب ان تعلمى ما تريدينه ...... فاذا كان ما تريدينه هو زوجك فاهلا بيكى وسنكون كلنا اخوتك ونساعدك على النسيان وسوف تنسى ان شاء الله وتأكدى ان من سيكون بجانبك ليس شخص او اثنين ولكن نخبه من اساتذه المشاكل والتغلب على الذاكره السيئه بالاضافه الى كل اخوتك من اعضاء المنتدى وانتى بنفسك شهدتى تجربه من تناست عاده سيطرت عليها سنين طويله ... واما اذا كنتى ما تريدينه هو عشقك وحبك الذى كلفك فايضا اهلا بك ولك حريه الاختيار ولن يضغط عليك اليوم ابوك ولا اهلك ولكن اذا اخترتى هذا العشق فيجب عليك ان تحترمى الشخص الذى احترم عرضك وشرفك ومنحك اسمه وعرضه وان تبعدى عنه تماما وايضا عن ابنك لانى اعتقد انه لما يكبر ويعلم سيختار ابيه اذا كنتى مستعده ان تفتحى الجرح لننظفه سويا واذا كنتى مستعده لتقررى ما تريدين فنحن فى انتظارك ومرحبا بك فى كلا الحالتين .................. |
اختي اود ان اخبرك ان حبك هو مايسمي الحب من طرف واحد وهو انت وهذا ما كان سابقا" اما انت الن لاتحبينه ولكنك انت تحاولين العيش في اسالة ماذا لو تزوجت حبيبي ولما لم اتزوجه وكلها اساله لامعني لها لان ماحصل حصل ومهما حصل وطالت العلاقه طالما انه ليس مكتوب لك العيش معه فلن تعيشى معه وان ادخلتي الجمل في سم الخياط .اختي اطرح عليك سؤال واحد هل احبك؟ انا اخبرك لا اساليني لماذا؟لانه اذا احبك فعلا" لكان حافظ علي شرفك.وحاولي ان لاتضعي نفسك محور العالم وادخلي علي المنتدي وشوفى مصائب الناس كما فعلت انا وصدقينى حتهون عليك مصيبتك.اختك (استقالة قلب).
|
نصيحه
هلا اختى
ابى اقولك شىء وهو ان مشكلتك هذى هى نفس مشكلتى تقريبا انا الان عمرى خمسين عام والفرق بينى وبينك هو انى لم اجد من كان قاسى على فى ذلك الوقت الذى كنت مخدوعه فيه الاخ اللى عم رد عليكى بقول انه قاسى ...لا والله هو مو قاسى ويارتنى وجدت حدا يكون قاسى على او حتى يضربنى حتى افيق من دوامتى التى خرجت منها ووجدت نفسى وحدى وفى الخمسين من عمرى ارجو ان تراجعى نفسك قبل فوات الاوان |
الجرح مستعد لإعادة التنظيف
اقتباس:
واذا كانت العبارة التي ترضيك هي أنني بعت نفسي لهذا الشخص فنعم،بعت نفسي وبلامقابل،المقابل الةحيد الذي أتلقاه الآن هو حياة بائسة وقاسية وباردة..واذا كان في مقدوري شراء هذا الخطأ بمال أبي الذي فرق قلبي عمن أحبه،لصرفت منه حتى يهنأ قلبي بالطمأنينة والراحة. أعرف أنني بلا أخلاق أعرف أنني ملوثة وانسانة حقيرة اذا كان هذا يرضيك دكتور خالد فلا بأس..سألعب على وثيرتك وأرقص على اللحن الذي يعجبك المهم ألا أفقد ابني ولا الرجل الذي منحني أسمه. الآخر ما يزال بذاخلي رغما عني مايزال يعلن وجوده كلما استخليت بزوجي وأنا ألعن ضعفي وألعن نفسي لأنني أخجل ألف مرة منها .. أريد أن يتوقف هذا العذاب النفسي،أريد أن أتلذذ بلمسات زوجي لا أن أتخيله في شخص آخر،أريد أن أكون زوجة حقيقية وأم حقيقية لا أن أعيش في الأوهام والضياع الى آخر يوم في حياتي،أكره أن ينقضي العمر وأرى ابني وقد كبر دون أن أسعد لجانبه،فكل الوقت أكون في حالة فوضى ذهنية ولا أمنحه من الوقت مايرغبه،وأحسد زوجي على تعامله ومنحه الوقت بالرغم من أعماله الكثيرة. لما لا أستطيع حجب الماضي بستارة ثقيلة والعيش هنيئا؟ مثلا أن أتقبل كلمة أحبك من زوجي بنفس الطريقة التي كنت أتقبلها من الآخر؟ لما أشعر بأنني عاجزة على أن أكون طبيعية. قل عني ماتريد دكتور خالد،لكن أتوسل اليك ساعدني...جربت طبيب نفسي في بلجيكا وهل تعرف بما نصحني؟؟؟ أن أتوقف عن تعذيب نفسي وأبحث عمن أحبه قلبي... الطلاق خصص خ لتسهيل مسيرة الإنسان لا تعقيدها...وبأنه الحل المثالي لحالتي. بالطبع لم أخد كلامه على محمل الجد...لا أستطيع بل من المستحيل أن أمنح الحضانة الكاملة لزوجي،الى جانب أنني لن أتقبل وأرفض كليا أن أراه مع واحدة غيري.أنا غيورة نعم الا أنني لا أتجاوب معه بالطريقة التي يأمل ويرغب. دكتور خالد أنا مستعدة لسماع نصائحك...أنا لست ضعيفة لأغلق النافدة ما ان أقرء كلماتك القاسية.بل العكس،لو كنت كذلك لما اهتممت بأمر ابني ولرحلت الى اسبانيا منذ زمن للبحث عن الرجل الآخر. جرحي مستعد للتنضيف |
أختي العزيزة،
ربما سأكون قاسية في ردي على مشكلتك، آسفة لكن لا يمكن ان أكون غير ذلك... أولا أنت خنت نفسك وعائلتك وقبل كل ذلك خنت دينك عندما بعت نفسك لهذا الرجل الذي تقولين أنه حبيبك وحتى بعد زواجك وبعد أن أكرمك الله برجل صالح سترك وستر خطيئتك استمرت خيانتك ولم تتوبي لأن مجرد تخيلك لآخر وانت مع زوجك خيانة فظيعة وحقيرة... ثانيا في كل هذه القصة انت وحدك المذنبة فلا زوجك ولا الرجل الآخر لهما ذنب، فهذا الأخير أحبك وترك بلاده ليؤمن لك مالا يساعده على تامين حياة مماثلة لحايتك مع أسرتك وأنت دفعته إلى ذلك باعترافك وبقيت تلاحقينه وتهددينه وكأن حياته ومستقبله بين يديك إلى أن انفجر ولم يعد يتحملك.. ولتداوي كرامتك هرعت إلى أول رجل ظهر حياتك فأين هذا الحب الذي تتكلمين عنه ؟ وبالنسبة إلى زوجك فهو رجل رائع حقا فقد سترك وأحبك وامن لك بيتا وحياتا مستقرة وطفلا رائعا أرجو ان يحميه الله... ومع ذلك لم تحمدي الله ولم تصلي شكرا وعرفانا بل استمريت في غيك وأخطائك وتعكير حياة الرجلين... اختي في الله أنت لا تحبين الاثنين، انت لا تحبين إلا نفسك فالاول ترينه ملكا لك كلعبة يجب أن تبقى دوما رهن إشارتك ولا حق له ان يعيش حياته بعد ان خرجت أنت وبإرادتك منها، والثاني مسكين أكثر وعظيم أكثر لأنه تحملك بعد كل هذا... وهو أيضا بالنسبة لك مجرد شيء من ممتلكاتك وهو أيضا باعترافك الذي قلت فيه أنه لو نظر إلى امرأة أخرى ستموتين من الغيرة... فماذا تريدين بالضبط ؟ عودي إلى وعيك وأكثري من الصلاة لعل الله يهديك ويبعد عنك وسوسة الشيطان قبل أن تخسري كل شيء وأهم الأشياء طفلك الذي لا ذنب له إن كانت أمه تربت على مبدأ أن كل شيء رهن إشارتها مهما كانت الظروف... أكرر قولي بأنني كنت قاسية لكن لا يمكنني إلا أن أكون هكذا... |
مرحبا اختي ،
اسمحيلي احكي معك بصراحة انتي بينطبق عليكي المثل الفرنسي اللي بيقول « Vouloir le beurre et l'argent du beurre » بما معناه بدك تبيعي الزبدة و تقبضي ثمنها و كمان بنفس الوقت تحتفضي بيها و ها الشئ طبعا مش معقول و يعبر عن انانيه شديدة و انعدام النضج لانو بها الحياه ما فينا نحصل كل شئ بدنا اياه و احيانا بنضحي باشيا تعنيلنا كتير و غاليه علينا كتير من شان نحتفظ باشيا تانيه يمكن تعنيلنا اكتر او اهميتها اكبر انتي مشكلتلك عدم قدرتك على الاختيار بين حياتك المستقرة و الهادئة و بين حياة الله اعلم كيف بدها تكون و طبعا اي حدا عندو ذرة عقل راح يعرف بسرعة شو بدو يختار.اهمية المشكلة تنبع من انك كان من المفروض تختاري من زمان من قبل حتى ما تتزوجي انتي صرحتي انك حققتي استقلالك المادي عن عائلتك و كنتي عم تتحضري من شان تواجهيهم طيب لو كنتي مقررة فعلا و مقتنعة ليش ما واجهتيهم؟ ليش قدام اختلاف بسيط اخذتي قرار مصيري مثل الزواج بدون ما تعطي حالك فرصة للتفكير؟ ها القرار اللي على ما يبدو قعدتي داخليا ندمانة عليه هو سبب مشاكلك لاني ما اخذتيه عن اقناع و تفكير و انما كان مجرد نزوة او فكرة وليدة اللحضة. انتي في نفس الوقت بدك تسترجعي حبيبك السابق و مش قادرة تستوعبي فكرة انو كل شئ انتهي و بدك تحتفضي بعلاقتك معو و بدك اياه يضل مخلص الك و بنفس الوقت بدك تحتفضي بابنك و بزوج يسامحك و يتقبل كل اخطائك بصر رحب و ها الشئ اكيد مش معقول ابدا... انتي لازم تختاري و بسرعة لانو الوقت منو في صالحك، الطبيب اللي شفتيه ببلجيكيا نصحك من خلال اطار مجتمع معين يمكن ما يتلاءم مع ظروف مجتمعك خاصة و انو ما فيكي تتخلي عن ابنك و بعتقد انو حبك لابنك هو اللي لازم يكون حافز الك من شان تنسي الماضي و لازم تتذكري دائما انو اي قصة حب ممكن تنتهي بس علاقتك بابنك ما راح تنتهي ابدا و لازم تكوني معو في كل مراحل حياتو و توفريلو الامان اللي بيحتاجو مثل عنوان احدى الروايات "في حياة كل منا وهم اسمه الحب الأول" انتي عشتي تجربة بكل الاشيا الحلوة اللي فيها و كل مساوئها و اخطاءها كمان ،بس هلا صار الوقت من شان تشطبي كل اللي فات و تبدئي بداية جديدة، انتي هلا ام و مو لازم تفكري بحالك بس لازم كمان تفكري بابنك و حتى لو فكرتي بحالك بس مين قال انو لساتك بتحبي حبيبك السابق مش يمكن يكون مجرد شعور طبيعي بالحنين لايام الشباب اللي عدت و فاتت و ما ضل بذاكرتك الا الاشيا الحلوة او مجرد احساس بالتملك و مين قال انو هو لساتو بدو اياكي و ما تغير هو كمان لانو النفوس بتتغير من يوم ليوم. انتي قاعدة في ركن لحالك و عم تحلمي احلام يقضة و عم تفكري يمكن لو تجوزنا كانت حياتنا بتكون هيك و هيك او يمكن اكون اسعد الخ الخ ... يعني بالعربي انتي عم تعيشي وهم او كذبه كذبتيها على حالك و صدقتيها نصيحتي الك تنسي الماضي و اللي فات لان الزمن ما ممكن يرجع بينا لورا لازم تبصي لقدام و تتخلي عن اوهامك و تبلشي تفكري بعقل.النسيان مش سهل و بدو وقت و ارادة.اقطعي اي علاقة بينك و بين حبيبك السابق و لا عاد تتصلي فيه و لا تحاولي تعرفي اخبارو امسحيه من حياتك و كانو ما كان و متل ما يقولو البعيد عن العين بعيد عن القلب لما بينعدم بيناتكم التواصل راح يخف شوي شوي تعلقك بيه و بنفس الوقت اشغلي حالك باشيا تانيه تمنعك من انك تستغرقي كتير بافكارك و اهم شئ لازم تحاولي تصلحي علاقتك مع زوجك يا ريت لو تروحي معو اجازة اسبوع او اتنين سياحة بمكان جديد عليكم،اعتبريه كانو شهر عسل جديد و اتقربي فيه من زوجك و حاولي تبني معو علاقة جديدة و عائلة جديدة متماسكة و ان شاء الله نكون كلنا هون معك |
السلام عليكم
اختي الموضوع انتهى لاتهدمي حياتك وانسي ايامك اللي فاتت كلها غيرها ارقامك واتخلصى من كل ذكرى قديمه وركزي على زوجك وابنك وتقربي من الله وادعي انو الله يثبت قلبك ويعينك على عبادته واشغلي نفسك ببيتك وعملك وانضجي ولاتضيعي حياتك وتخليها هباء منثورا |
اقتباس:
اهلا اختى :والله لا تتصورى فرحتى الغامره بردك الذى قرأته كلمه كلمه وسعيد بكل ما فيه .. اريد اقول لكى شىء اذا كانت عندك مشكله فأعتقد انه تم الان حلها بنسبه 50% وانا لا اكذب ولا ابالغ ..اكيد ما تصدقينى الان لكن يمكن بعدين تصدقينى ......لذا ارجو منك المتابعه وعدم اليأس المهم ندخل فى الموضوع فى اول كلماتك فى الرد على قولتى :انى اقسى انسان رد عليك حين بوحتى له بمشكلتك وفى اخر الرد قولتى انك تريدنى ان اساعدك ...وهذا ليس تناقض بل يدل على انك مستعده لتحمل الكثير مقابل الخلاص من هذه المشكله وهذا اول شىء ايجابى فى كلامك قولتى ايضا انك بلا اخلاق وملوثه ..الخ وانا لم اقل هذا وهذا غير صحيح انا لم ولن اتعامل مع هذا الموضوع بمنطق الاخلاق لانه فى هذه الحاله الاخلاق منطق غير منطقى بالمره ويمكن يظن البعض انى مخطا لكنى متأكد انكى تفهمى قصدى كما اتفهم هذا الوضع عندك ..... سعيد جدا انك مستعده ان تفتحى الجرح ولكن حزين ايضا انك لم تحددى الهويه كامله بعد استطيع ان الخص احاسيسك الان كامله بغض النظر عن انها احاسيس شريفه او غير هذا فنحن اتفقنا اننا لن نتكلم بمنطق العيب والحرام لكن دعينى اكشف غطاء قلبك امامك 1- احساس الرغبه فى حبيبك القديم وان تكونى معه . 2-احساس الحب والتقدير والغيره على زوجك. 3- احساس الامومه والحب لطفلك. 4- احساس الرغبه فى الوفاء وعدم خيانه زوجك السؤال الان هل من الممكن الجمع بين هذه الاحاسيس كلها ...بالطبع ان كل هذه الاحاسيس ممكن ان تجتمع وتستقيم مع بعضها عدا الاحساس الاول ونرجع لنقطه الصفر مره اخرى وهى ان تأخذى بنصيحتنا جميعا وتتخلصى من الحبيب القديم ولكن بالطبع هذا ترين انه صعب ولا تقدرى عليه اذن فلماذا نضع راسنا فى الرمال ؟ ولم لا تأخذى بنصيحه الطبيب البلجيكى وتتمسكى بالاحساس الاول وتتخلصى من الزوج والطفل ..الخ ؟..ما العيب ان تفعلى هذا طالما سيريحك ؟ ولكن ايضا هذا مرفوض بالنسبه لكى وهذا ما انا متاكد منه لذا يجب عليكى ان تختارى احد الامرين ولكن وانتى تختارى يجب ان تعلمى ان نسيان الاخر هو امر ليس سهل اذن المشكله تتلخص فى جزاين الاول :من ستختارين ؟ الثانى: كيف ستنسى الطرف الذى لم تختاريه بغض النظر من هو ؟ اما الجزء الثانى فانا مستعد ان اساعدك فيه واعتقد كذلك كل اعضاء المنتدى الذين ردوا عليكى لكن الجزء الاول لا يستطيع ان يساعدك احد فيه ابدا ويجب ان تختاريه وبنفسك وبعد تفكير عميق لذا خذى وقتك وفكرى جيدا وبعد ان تاخذى قرارك اخبرينا به وانا اول المؤيدين والمرحبين قبل الاختيار ساقول لك شىء بسيط يمكن تختلفى معى فيه ...ما يشدك للحبيب القديم ليس حبا ولو كان حبا والله لقولت لك فانا مع الاعتراف بالمشكله لحلها ولكن صدقينى ما يشدك لحبيبك القديم هو شىء اخر وله مسمى وحاله معروفه فى الطب وهذا واضح جدا فى كلامك ولكن لن اقول لك ما هو الابعد الاختيار حتى لا اكون قد فعلت تأتيرا على قرارك لو فرضنا مثلا انك اخترتى الحبيب وهذا حقك ....... لى ملاحظه اخيره ......عجبنى اسلوبك الادبى فى صياغه قصتك وموضوعك اعتقد انك موهوبه ادبيا وعلى قدر كبير من الثقافه لذا واثق ان اختيارك سيكون السليم ان شاء الله . |
مرحبا انا مع الجميع ربي عوضك باانسان الكل يحسدك عليه لو واحد ثاني كان شك بمكالمتاك انسان متفهم ومتفتح وش بغيتي اكثر من كذا عيشي معه حاولي تعوظه واعلمي انك ان خسرتي اب ابنك ستنمدمين علي كل شي ابنك وزوج مخلص ويحيك واستقرار ادفني الماضي وعيشي من جديد والله يوفقك:friends:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
الدكتور خالد أول شيئ شكرا لك على كلماتك الرقيقة،واذا وجدتني أعبر بمستوى أفضل فلأن هذه مشكلتي الثانية،أنا مهووسة قراءة " كتاب في يومين" لازم يخلص،وهذا بالطبع ما وجدت فيه وسيلتي وعالمي الخاص،" أنا أطفح عللا كما ترى" ،هذه مشكلة أخرى بيني وبين زوجي لأن مهما كانت المشكلة صغيرة وتحتاج نقاشا مهما كان تافها أتحدى ثقافته العالية ولانتوقف عن الحوار الصعب والملتوي حتى يُقّر بأنني من ربح أو على صواب،" سخافة " فأنا أعرف أنه لم يقتنع بكلامي ويضع حدا للنقاش لأنه أصبح ثقيلا.. كتبت كتابين باللغة الفرنسية وتُرجم للغة الانجليزية والايطالية وتم نشره في دور نشر في باريس ومن الأسف ألا أعطيك العنوانين للكتب كي لا تتم كشف هويتي،ولا أريدك أن تقرء كي لا تتعرف على أشياء أخرى أرفض غير الغرب أن يقرأها،زوجي مثلا يُقاتلني ليتم النشر والترجمة بالعربي وبالطبع يستطيع القتال الى مالانهاية فلن أغير رئي. دكتور خالد،اسمح لي أن أخبرك بأنك الشخص الوحيد الذي شعرت حقا برغبة خالصة للفضفضة عن نفسي،لا أعرف هل هو أسمك.؟ أم نصائحك المباشرة وتحديك لي..؟؟ المهم يجب أن تعرف بأنني مادمت كاتبتُك فلأن خطط المستقبل مُستغنية تماما عن الرجل الآخر،يعني لا أريده في حياتي ولا في عقلي. أريد صفحة جديدة مع زوجي وأريد أن أكون أما لأبني. لا أعرف ان كنت قرأت نصائح البنات،بس في أخت نصحتني بالسفر مع زوجي للنسيان ودراسة دقيقة أو مواجهة عادلة مع نفسي،السؤال ليس أن أسافر لمحاولة البدء من جديد... بل متى سأستقر في بيتي لمحاولة البدء من جديد؟؟ فأنا وهو نسافر كثيرا وفي الأقطار الأربع تقريبا،يأخدني معه لصفقات العمل،ولا أدري ان كان هذا بسبب عدم تقته بي أم هي رغبة التملك أم " حب "؟؟ دكتور خالد لست بحاجة لأحد لإتخاد القرار فأنا أقرر البقاء مع عائلتي لأن الشخص الثاني لم أراه ولا أريد رؤيته،فطريقينا انفصلا منذ زمن،وكما سبق ورددت لك المشكلة جوهرية...في الجنس. الأجوبة لأسئلتك بشكل أدق من ناحيتي: - احساس الرغبه فى حبيبك القديم وان تكونى معه . " افكر فيه لأنني أحن لأيام الماضي ولأن حياتنا بالنسبة لي كانت مثاليه ومختلفة عن حياة الواقع حيث يمتجز اللون الوردي بالرمادي.." 2-احساس الحب والتقدير والغيره على زوجك. " احساس نابع من القلب وأقدره كثيراوأغار عليه لكن جنسيا..."بالطبع خبرته في المجال كبيرة ولا يعاني شيئا" والمشكلة في أنا. 3- احساس الرغبه فى الوفاء وعدم خيانه زوجك " أفضل الموت على خيانته،ورغم ذلك أخونه يوميا بعقلي وتفكيري" كيف يعقل لشخص أن يكون يملك كل شيئ ولا شيئ في الوقت نفسه؟؟ دكتور خالد قراري واضح جدا فلا أريد سوى أن أتمتع بحضن زوجي دون التفكير في الرجل الآخر... اذا كان هناك استفسار آخر أو اذا لم أجب على اسألتك ولم أكن واضحة أرجو منك اخباري لك احترامي وشكري. |
الردود الأخيرة التي كتبتها لا أعرف ماذا حل بها؟
|
اقتباس:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته دكتور خالد أعتذر منك الا أن الخطأ ليس خطئي فقد تركت ردا ولم يضهر على الصفحة للأسف. سوف انتضر قليلا ريثما يضهر جوابي وفي غضون يومين اذا لم يظهر فسأكتب لك ثانية وأشرح لك ما سبق وسردته في الرد السالف ولك ودي... |
اقتباس:
اهلا اختى مش عارف بتعتذرى ليه ومش فاهم كلامك مبيظهرش ازاى لكن فى انتظار ردك ومتابع ان شاء الله |
اقتباس:
دكتور خالد شرفني ردك،أشكرك من قلبي على كلامك الرقيق،والصارم بنفس الوقت. فيما يتعلق بتعبيري الأدبي فأنا مدمنة مطالعة"كتاب في يومين" بثلاث لغات التي أثقنها،الفرنسية الانجليزية والإيطالية،الهولندية والألمانية أفهمها لكن لا أطبقها فهما متشابهتان قليلا وسبق وعشت سنة في هولندا.وحلمي الكبير تعلم اللغة "لصينية التي يثقنها زوجي جيدا"أمضي أوقات فراغي في المكتبة أطالع بينما يمضي زوجي وقت فراغه،القليل جدا نضرا لأعماله الكثيرة فيمضيها مع الصبي،ربما أجد السلوى في المطالعة،وقد أصبح الأمر بالنسبة لي مثل الهواء اذا لم أقرء وأكتب فلا أشعر بنفسي مرتاحة،الى الآن كتبت كتابين تم نشرهما بالفرنسية في أحد دور النشر بباريس،صارعني زوجي باستمرار لتتم الترجمة للعربية ويتم النشر في دولة عربية،لكنه يستطيع دوما المحاولة سبق واتخدت قراري بأن تبقى كتبي حيث هي فبالنسبة لي مكانها هو في مكتبات أجنبية. المهم لا نتحاول فيما بينناكما يفعل أغلبية الأزواج،وكما كنت أفعل أنا مع حبيبي السابق،واذا حذث وتناقشنا في أمر مهما كان تافها فيصبح صراعا للتحاور الملتوي وأعشق تحدي معرفته الكبيرة،فلا يوقف هجومي سوى اقراره بفوزي بالجولة وأنا أعرف بأنه يفعل ذلك لتهكم وأنه مطلقا لا يقتنع بوجهات نضري، هذا سخيف أدرك، فأنا متأكدة بأنه اذا لم يقترح علي ترجمة كتبي للغة العربية لربما فكرت جديا بذلك،وعنادي هذا يوقعني كثيرا في اشكاليات شتى معه. بالنسبة لعلاقتي السالفة دكتور خالد مطلقا لم يعد لها وجود،فقط في اللحظات الحميمية ما يقفز ذهني الى حبيبي السابق،أحاول التجاوب بالطريقة نفسها وأفشل في كل مرة بالرغم من أن زوجي لا يعاني أدنى مشكلة فهو خبير في هذا المجال وأنا أعرف بأن العلة مني،ألوم نفسي وأرتعب من فكرة أنه ذات يوم سينفذ صبره ويقول رئيه بصراحة في وجهي،وأنا أعرفه جيدا فهو ربما يستعمل استراتيجية رجل أعمال في كل شيئ معي لكنه ذات يوم سيتخلى عن قناعه الأمبالي وسينفجر في وجهي،عندها ماذا سأقول؟؟ آسفة لكن عندما أكون معك أقارن بينك وبين رجل آخر.؟ أدركت الفرق بين الإثنين منذ فترة،فالحياة السابقة لم تكون بها روابط جدية بين الطرفين،لا نعيش معا تحت سقف واحد،عندما نلتقي فلا نتحذث بأمور المسؤوليات الحياتية ولا الأبناء ولا الأسفار،فقط في الحب وهذا ماجعلني أرى الحياة بلون وردي،لم أشك بأن الزواج يمتزج فيه اللون الوردي بالرمادي... قراري سبق واتخذته،واذا كاتبتك فلأنني أقاوم المرأة الأخرى في وأجاهذ كي لا ينهار جذران زواجي وألا يختفي الى الآبد ذلك الوميض الذي لمحته مرارا في عيني زوجي والذي بدأ يتلاشى تدريجيا. فلو كان اختياري قد سقط جديا على حبيبي السابق لما كنات اليوم أكاتبك بل لكنت قلبت الدنيا رأسا على عقب وحصلت على الطلاق وسافرت الى اسبانيا. أنا اخترت ابني...ثم زوجي. الأخت سبق ونصحتني بالسفر ومحاولة البدء من الصفر،ليس السؤال أن أسافر،بل السؤال هو متى سأستوقف عن السفر وأستقر في بيتي؟ نضرا لأعماله أرافق زوجي تقريبا في الأقطار الأربعة،ولا أعرف بالضبط لما يصر على أخدي معه؟هل هي الرغبة الكبيرة في التملك؟أم الحب؟؟ أم أن ثقته بي تلاشت كليا ويخشى تركي وحدي؟ بالنسبة اليه هو يمر قبل أعمالي... وهذا مشكل آخر بيننا فأنا أشعر بأن كل ما أفعله أو أقوم به لايأخده على محمل الجد بالرغم من أنني ناجحة في عملي. ربما هو انسان عصري جدا لكنه رجعي في هذه النقطة... المرأة المتزوجة لسيما أنها ليست بحاجة للعمل كسب رزقها فمكانها الصحيح قرب زوجها وابنها. لكن ماذا عن طموحي وسنوات الدراسة؟؟ يبدو أنني خرجت كليا على الموضوع دكتور خالد لكنني سأختصر الأمر بقول أنني أختار زواجي،وأنا بين يديك مثل مادة خام قابلة للتشكيلة التي تريد. ولك ودي واحترامي. |
تم الطرح بحر من الهم وأتمنى أن الأخ خالد يأتيكي بالحل وشكرا لك على اقتراحك بمساندتي في رواياتي انا أشكرك من قلبي...
|
اقتباس:
|
لا شكررررررررر على واجب وهذا واجب الأعضاء بيناتنا...
|
:confused: :confused::confused: طب معاكي وحصل الرد بس ليه في ردود ثانية مني بتحتفض بها الإدارة؟؟؟ ولا تاهو في النت ههههههه
|
اولا اتوجه بالشكر للعضوه ريهام على مجهودها وتنبيهها لى الذى وضعته فى الشريط المتحرك
جزاها الله خيرا لكن مش فاهم حتى الان مشكله اختفاء الردود لأنك كتبتى فى رد ليكى يا اختى ان ردودك لا تظهر فكيف ظهر هذا الرد ههههههههههههه اتمنى من الاداره معالجه المشكله اذا كانت موجوده لأن الترتيب مهم فى استنتاج الافكار وانا اعتمد على هذه النقطه وكويس موضوع الردود التى تختفى هذا خلق روح من الفكاهه ليكسر ملل الحديث وان شاء الله بشره خير لحل وانفراج لكل المشاكل ان شاء الله ندخل فى الموضوع : لأنك واضح من كلامك انك مثقفه وعلى قدر كبير من الوعى ساطلعك على ما فعلته المره السابقه انا كنت اعلم اختيارك وهو معلوم بالضروره لأنه لو لم يكن كذلك ما وضعتى المشكله هنا اصلا لكن انا كنت اريدك ان تكتبيه وان تقوليه وهو مبدأ حديث فى علم النفس face inside with outside او المواجهه بين المكنون والمباح وهو امر يبدو بسيط وشىء سهل جدا ولكن هو خطوه كبيره جدا نحو بر الامان الذى اريد ان اصل معك اليه ان شاء الله ولقد نجحتى الحمد لله واصبح المكنون متصل بالمباح ....... الان المشكله هى كيف تتخلصى من اثار الماضى وتكونى مخلصه تماما لزوجك والله يا اختى صدقينى انتى نقيه جدا من داخلك وانا لا اجاملك ولا ارفع روحك المعنويه ولكن صدقينى كونك ترى ان التفكير فى رجل كانت لكى به علاقه هو من الخيانه هو امر شريف جدا وانا سأمسك بهذه النقطه ولن اتركهها ابدا انك قلتى انك تفكرين فى حبيبك وانا اريدك الان تفكرى فيه ولكن تفكرى فيه فحسب هذا مكسب لنا لأنك قلتى قبل ذلك انكى كلمتيه فى الهاتف وبكيتى لما عاد !!!!!!!!!!!!!!!!!! اما الان تفكرى فيه واذا كنتى تكلميه فى الهاتف مثلا او لا تكلميه وهذه كانت اخر مكالمه المهم اريدك الان ان تنهى كل ذلك ورقم هاتفك الذى معه غيريه او احرقيه المهم تخلصى من اى شىء يوصلك به تماما ولو لك صديق او صديقه يوصل لكى اخباره اقطعى علاقتك به المهم اقطعى كل طريق يوصلك به تماما لنحصر المشكله الان فى حدود اضيق وهى انك تفكرى فيه اذن الان التفكير هو المشكله وسنعمل على التخلص منها تماما ولكن هناك مشكله اكبر بكثير يجب ان ننتبه اليها وهى زوجك لانك قلتى انه علم بهذه العلاقه القديمه وعلى الرغم انه عاملك بطريقه حضاريه بعدها فهذا ليس بشىء جيد ولكن شىء خطير وخطير جدااااااااااااااااااااا فليته عنفك وشتمك وضربك كان سيكون افضل بكثير ..ولكنه كان له رد فعل ناعم اكثر من اللازم وهذا مقلق مهما كانت طيبته ومهما قلتى انه رجل اعمال وهذا اسلوبه فالزوجه والشرف عند الرجل ليست كصفقه ابدا لذا فلدينا الان عند زوجك هو الاخر جرح كبير مغلق نريد ان نفتحه قبل ان ينفجر كما حذرتى انتى بلسانك ............ لو لم يعلم زوجك بالموضوع لما نصحتك ابدا ان تخبريه لكنه اصلا يعلم لذا علينا ان نتخذ قرار المواجهه وهى الان غير ذى قبل حتى اذا كانت حدثت قبل ذلك والفرق الذى ربما لاتشعرى به رغم انه فرق كبير هو انك الان اصبحتى قويه وقويه جداااا وتعرفى هدفك جيدا الذى ربما كان مكنونا لكن الان اصبح ظاهر وواضح يجب ان تكون هناك جلسه مواجهه جديده بينك وبين زوجك الان تفتحى فيها الموضوع ويكون منطق كلامك فيها هو منطق المخطا وذلك لانك فعلا مخطئه يجب ان تجعليه يتحدث ويعبر عن استيائه ثم تطفأى هذا الغضب وانا لن اخبرك كيف ستفعلى ذلك لانك زوجته واكيد تعرفى كيف تسيطرى عليه وكيف تحدثيه وتعرفى ما يحبه وما يكرهه وكيف ستخدعى جرحه وألمه بذكاء المرأه وتصفى كل ما بداخله وهذا ليس كلمه يقولها لكى ولكن شعور تحسيه انتى بان كان هناك جدار بينك وبينه وبدا يتهدم اما بالنسبه لموضوع التفكير فى الحبيب فهو الان اتضحت ملامحهه تماما ولكن كان عندى استفسار صغير وهو هل هذا الحبيب كان اول علاقه فى حياتك ؟؟وكيف كانت حياتك العاطفيه قبلها وخبراتك عن الرجال قبلها ؟ اتمنى ان تجاوبى على السؤال بالتفصيل لأنه مهم جداااااا تحياتى ومتابع ان شاء الله |
اقتباس:
مرحبا دكتور خالد وأتشكر بالمثل خدمة الأخت ريهام التي أجابت على ايمايلي ولم تتردد في طرح ردي. حسنا دكتور خالد،لا أدري ان كنت تصدق لكن كل أسلحة أنوثتي التي أعرف جيدا استخذامها مع الرجال قد فقدت تأثرها على زوجي،بطريقة أو بأخرى حاولت اذابة الجليذ بيننا واتخذت قراري بمصارحته فقد تخلل هذا نصائح الدكتور البلجيكي الي،لكن زوجي كان حذرا وراء كل ابتسامة لا يتردد بالتحليل الباطني وأنا أعرفه جيدا عندما يركز نظراته على ولا ينبس ببنت شفه،فلأنه يعرف سلفا بأن خلف ابتسامتي هناك رجاء مستعصي أو قنبلة ما هههههه. حاولت المصارحة لكنه يتعمد عدم ترك الفرصة لي،يغير الموضوع أو يتعذر بإجراء مكالمات خارجية مثلا... وهذا يحبط شجاعتي واستسلم على مضمض. بالنسبة لسؤالك ازاء علاقاتي العامة مع الرجال فسأكون صادقة جدا وصريحة،لا أشبه ميس وورد في شيئ لكنني أعرف جيدا كيفية استمالى رجل،الشئ نفسه طبقته على زوجي الذي لم يتردد بطلب يدي من أهلي وسقط بسرعة تحت السحر،الشيئ الذي أشمئز منه حاليا. كنت صائدة فرص ولا شيئ يقف أمام طموحي،حبيبي السابق تشاركت معه مشاعري نعم والسرير أيضا،ومع الآخرين علاقتي لاتتجاوز الحدود ولاينتهي بي الأمر في سرير أحدهم،خلاصة الأمر حبيبي السابق كان محضوضا بوفائي،الشيئ الذي لا ينطبق على زوجي فهو لا أتوقف عن خيانته بتفكيري. حسنا ربما نسيت شيئا،ففي العطل كما يسميها الفرنسيون "FLIRT VACANCE" يعني قبل العطل أو مداعبات العطل. بعد الجامعة وفي عطل الصيف كنت أسافر مع الفتيات للاستمتاع بالعطلة الصيفية التي لا أمضيها مطلقا في بلادي،فعندما كنت في أحد الدول حيث أمضيت ثلاث أشهر لتثبيث أو تدريب لغتي الإنجليزية أقمت علاقة عابرة مع غربي،أثارني كثيرا الخروج من دائرة العادات نفسها واللغة نفسها والأفكار نفسها،وبالطبع مع نشوة العطلة والحرية أشبعت نفسي بتذوق الفرق بين عربي وأجنبي،أعرف أنني أثير اشمئزازك دكتور خالد لكن تلك الفترة ضننت بأن لدي كل الحق فكل صديقاتي تفعل الشيئ ذاته،مع ذلك الأجنبي لم نتشارك الفراش بل كانت قبلا وضما فقط. وما ان اعود الى الوطن حتى ستبخر كل شيئ ولا يبقى في عالمي سوى حبيبي السابق.. أعرف جيدا ما ستقوله دكتور خالد أتوقع هجوما فوريا أو ملاحظة لاذعة،لكنني أقر بأن المرأة المغرمة حقا لا تتصرف على هذا النحو،كان ذلك طيشا نعم كما كان الحال مع علاقتي السابقة. حب الأفلام والأساطيرلا ينطبق مطلقا على الحقيقة وبالرغم من أنني تأملت شرفة جووليت في "فيروونا"- في الشمال الشرقي لإيطاليا- باهتمام بالغ فلم أنجذب لقصتها الشهيرة،فأنا متأكدة انها اذا صدف تواجدها في عصرنا واكتفت جسديا من رووميو لما خلقت أسطورتهما أصلا. هههههه لكنني أريد أن أضيف الى حياتي الزوجية القليل من الألوان فالعتمة الدائمة والجو المكهرب بيني وبين زوجي بدء يميتني تدريجيا. |
اهلا اختى
لن اكتب رد طويل هذه المره ولكن عندى تعليق على علاقتك بزوجك وعلاقه زوجك بك التى اراها المشكله الحقيقيه وليس المشكله التى ذكرتيها ربما زوجك ايضا يحتاج لعلاج فانا بصراحه لا اتخيل كيف علم زوج بخيانه زوجته ولم يقتادك حتى لنقاش حاد غريب جدااااااا بل وصعب بل ونادر بل من المستحيل ومن المخيف ايضا ..... المهم انك لابد ان تفتحى الموضوع معه والحوار مهما كان الثمن ومهما كانت الطريقه ولابد ولا هرب من ذلك هذا هو الحل الوحيد لحل ازمه علاقتك البارده معه اما بالنسبه لعلاقاتك التى تحدثتى عنها فليس المهم انها تثير الاشمئزاز عندى او لا المهم تثير اشمئزازك انتى ام لا ..يجب ان تجاوبى على هذا السؤال بصراحه امام نفسك لان هذا يفرق كثيرا اما عن حد حديثك عن قصه روميو وجوليت فلى تعليق على كلامك انه اذا كان الاكتفاء الجسدى يشبع التعلق النفسى فلم لازلتى متعلقه بعشقك القديم على الرغم من انك تشبعتى منه جسديا تعلقك بحبيبك القديم هو تعلق نفسى ولكنه ليس تعلق حب او عشق ولكنه يصنف فى علم العلاقات بين الجنسين فى باب secodary psycho-sexual bond اى تعلق جنسى نفسى وهذا ليس من باب التخمين ولكنه تطبيق دقيق لمواصفات هذه الحاله على كلامك وهو له علاج ......لكن محور علاجه زوجك وليس انتى لذا فمن سبيل التهريج ان نتحدث فى ذلك قبل ان تبنى علاقه جيده ومقبوله مع زوجك !!!!!!!!! |
اقتباس:
ربما لم نتفاهم في نقطة.بالنسبة لزوجي أنا لست متأكدة مئة بالمئة من أنه سمع حواري ذلك اليوم في الهاتف،وهو بالتأكيد لادليل له عن خيانتي لأنني أصلا لم أخنه،فقط لو كنت متأكدة مما سمعه ذلك النهار ربما هذا سيوضح عدة أمور في ذاخلي،أنا لست معمية على غرور الوجل وبالتأكيد كان لتكون له ردة فعل طبيعية ككل الرجال،ما أشك به مؤخرا اذا كان قد سمع شيئا ليس عبري ولكن عبر شخص آخر،أنا لست متأكدة من شيئ أنا سبق وقلت أنني "أعتقد" وصدقني كل علل العالم أنا صاحبتها وهو انسان طبيعي مئة بالمئة ولا يحتاج لمساعدة طبيب ولا لنصائح. ماذا يتوجب علي أن أفعله لأتأكد من أنه حقا لم يسمع شيئا ذلك النهار؟ وماذا اذا كان البرود بيننا نتيجة عدم تحمسي للمضاجعة في كل مرة؟؟ أنا لا أعرف |
اقتباس:
واذا كنت غير مهتم لما كنت دخلت واضفت رد اصلا كلنا عندنا مشكلات ونحتاج لبعضنا البعض وربما بالغد يكون عندى مشكله واطلب مساعدتك ورايك فيها هكذا يكون التعامل بين الاخوه والكل له مشكلات ربما اكثر منك لذا ارجو منك عدم القلق او التوتر لاننا فى هذا المنتدى الكريم كلنا اخوه واسره واحده ............ لكن فى نقطه مهمه جدا فى الموضوع انا كنت اعتقد ان زوجك يعلم بالموضوع وطالما انك غير متاكده فهذا يغير الموضوع تماما لذا اياكى وان تخبريه بالموضوع او تقوليه له ابدا اعتقد ان من الخطأ اخباره اذا كان لا يعلم او حتى كنتى تشكى فقط انه يعلم ..... اما بالنسبه لعلاقاتك القديمه كما قولت لكى لابد وان تنسيها وتقطعى كل صله بها وبذلك يصبح الان لديكى مشكلتين ولكن لهما حل واحد الاولى :هى الماضى الذى يطاردك وانتى مع زوجك الثانيه :علاقتك الغير متحمسه بها مع زوجك والاثنين علاجهما واحد وهو علاقه طيبه وسعيده مع زوجك والان الحل فى يدك يا اختى ان من يستطيع ان يرسم لنفسه حياه سعيده زوجيه واسريه ومستقره ربما عليكى ان تعتبرى قصتك هذه احد القصص الادبيه التى تكتبيها وانتى الان فى مفترق طرق عليكى ان تضعى نهايه لقصتك بنفسك بل ووضعتيها الان بردودك التى تعنى انك متمسكه بزوجك وابنك وبيتك ولكن بقى فقط الطريقه التى لا تعرفيها او ربما فشلتى فى تنفيذها ولكن هذا لا يعنى نهايه المطاف يجب ان تحاولى اكثر واكثر ولو مئات المرات حاولى ان تغيرى طريقه تعاملك مع زوجك حاولى ان تجذبيه اكثر وان تخلقى روحا من الحب والصراحه بينكم فالرجل دوما يكون سهل التأثير عليه ربما فشلتى وربما ستفلشى ولكن عليكى ان تحاولى وان تبتكرى الطرق والحيل وصديقاتك ربما يساعدنك فى هذا وكذلك المقربون منكم ... فاجئى زوجك بهديه او بجو رومانسى او ما شابه اكيد انتى خبره اكثر منى فى الموضوع هذا وربما جربتيه وفشل لكن حاولى اكثر ولكن الاهم من كل ذلك ان تقطعى علاقاتك الماديه بالمااضى وانا اعلم ان العلاقات الفكريه ليست بيدك لكن الماديه بيدك اقطعيها وانهيها تماما واكرر لكى كلنا هنا اخوه وانا واحد من اخوتك ولم اكن لاقصر او امل من مساعده اخت لى مثلك ابدا .............. تحياتى .. |
يا قمر المتدى يا دكتور خالد والله كلامك كله صح... أنا بحب كثير طريقة كلامك وتفكيرك وأتمنى من قلب قلبي ان صيفتنا ما تستسلم للشيطان وتحاول تدرس جيدا كلامك الرزين والجميل:D
|
السلام عليكم
احنا متابعينك اختي بحر من هم وتواصلك مع الدكتور خالد لاتنسي دكر الله ألا بدكر الله تطمئن القلوب دعائي لك بالموفقيه |
آسفة لعدم ردي بسرعة،أشكر جميع الأعضاء لسيما العزيز دكتور خالد على مساعدته،أكتفي بهذا القدر فكما يبدو أنا فاشلة تماما في تطبيق نصائحك بحذاريفها،فكلما تقربت منه كلما ابتعد هو والعكس صحيح،على العموم تعلمت من كل هذا ألا أفكر سوى في ابني وعملي لكن المشكلة الأصلية سوف تبقى على حالها الى أن يقرر القدر العكس..... ذكتور خالد قرأت الكثر من مواضيعك وأعجبت بشخصيتك كثيرا الله يوفقك في حياتك ويخلصك من حالات مستعصية مثلي،جزاك الله ألف ألف ألف خير... والسلام عليكم. |
اقتباس:
اهلا اختى كيف حالك اولا انتى مش حاله ولا مستعصيه ... انتى انسان وعنده مشكله وكلنا نمر بمشاكل وتكون اصعب من هذه المشكله احيانا الطبيعى ان الانسان يواجه فى حياته المشاكل ويحاول حلها ويفشل ويفشل وقد ينجح هذا هو الانسان الطبيعى والذى يعيش بلا مشاكل هو ليس بشر يعنى يكون حاله لكن انتى انسانه عاديه عندك مشكله ونحن اخوه لكى وتحدثنا سويا فى المشكله كذلك لما بيكون عندى مشكله هضعها واطلب رايك والطبيعى انك تفشلى هو لازم يعنى تنجحى من اول مره ؟!!!!!!!! هذا مستحيل طب هحكيلك على حاجه .... امس كان فى عمليه قرأتها من اكتر من كتاب مختلف وفشلت انى افهمها ورجعت لاكتر من صديق وفشلت ايضا انى افهمها ..بحثت عن فيديوهات وصور لها وايضا فشلت انى افهمها منذ اسبوعين وانا احاول وحتى الان النتيجه صفر هل معنى ذلك انى لا افهم ؟ اكيد لا لأنى لازم احاول واحاول لأن النجاح او خطوه فيه هو المحاولات الفاشله اما الفشل فأول خطوه فيه هو اليأس لذا لايجب ان تعرفى اليأس وان تفشلى مرارا وفى كل مره تفشلى تعرفى انك اقتربتى خطوه من النجاح اديسون لما كان بيخترع المصباح فشل مئات المرات وفى كل مره يفشل يقول لمساعده هذه المره طلعت باكتشاف مهم فيتعجب المساعد ويساله ما هو الاكتشاف ؟ فيقول له الاكتشاف هو ان هذه المحاوله ليست الطريقه السليمه واننا يجب ان نجرب شىء اخر ............. وبعدين انتى بتقولى انك الان تهتمى بطفلك وعملك فقط الاتعتبرى هذا تقدم ونجاح ....ويمكن انه ثمره من ثمار المحاولات ولكنك لا تشعرى ؟ لا اطيل عليكى لكن حبيت اقولك ان من الطبيعى الا تنجحى بسهوله وكمان عاوز اقولك انك بالنسبه لينا مش حاله مستعصيه ولا عقده بنحاول نفكها انتى اختى وعندك مشكله وانا اخوكى وبحاول اساعدك مثلى مثل كل الاعضاء الكرام ........اتمنى انى اكون على الاقل نجحت كأخ لكى ..وشكرا . |
انسي الماضي وتصالحي مع نفسك
|
اقتباس:
بالطبع كسبت صديقا وصاحب نصائح متألق ووديع العبارت والكلام،أشكرك مرة أخرى وفي وقت لاحق سأعلمك بجديدي أن شاء الله يكون فيه جديد ومافيه روتين ولا حرق دم |
رد
بصراحة انا مشكلتي بتشبه مشكلتك تماما.. لكن انا حبيبي السابق لساته بحبني و لساتنا بنتحاكا..
و بصراحة انا ما سلمته نفسي.. و لو فكرت فيه بفكر بايام زمان فقط |
| الساعة الآن 03:09 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
SEO by vBSEO 3.3.0 ©2009, Crawlability, Inc.
شبكة ليلاس الثقافية