منتديات ليلاس - الاخلاص

قانون الإخلاص بين الزوجين

http://www.liillas.com/up2//uploads/...e776311215.jpg

اكشف النقاب لشريك حياتك عن المعلومات التي تعرفها عن (نفسك ، أفكارك ، مشاعرك ، عاداتك ، ما تحب وما تكره ، تاريخ حياتك الشخصية ، نشاطاتك اليومية، خططك المستقبلية).

ولمساعدة الزوجين في فهم هذا القانون، قسمناه إلى خمس نقاط:

1- إخلاص عاطفي:
أبدِ ردود فعلك العاطفية لشريكك - سواء أكانت إيجابية أو سلبية- لأحداث حياتك التي تمر بها ،
وخاصة مشاعرك تجاه سلوك زوجك.

2- إخلاص تاريخي :

أخبر شريكك بمعلومات عن تاريخ حياتك الشخصية ، وخاصة تلك الأحداث التي تظهر
ضعفك الشخصي أو فشلك في بعض الأحيان.

3- إخلاص وقتي:
أخبر شريكك بمعلومات عن الأحداث التي تمر بها في اليوم ، وأمده بجدول نشاطاتك ومواعيدك اليومية،
وخاصة بتلك النشاطات أو الأحداث التي تؤثر في شريكك.

4- إخلاص مستقبلي:
أظهر لشريكك أفكارك وخططك عن نشاطاتك ومهامك المستقبلية.

5- الإخلاص الكامل:
لا تدع شريكك يقع فريسة خداعك له عن أحاسيسك وأفكارك وعاداتك ، وما تحب وما تكره ، وعن حياتك الشخصية
ونشاطاتك اليومية أو خططك المستقبلية ، ولا تخبئ أبدا عن شريكك أي معلومات تخصك.

إن هذا القانون نجده – إلى حد كبير – شبيها بالأمومة أو الرعاية الأبوية التي تطلب انكشافا كاملا على من يرعانا ، ولذلك فإن الكثير من الأزواج والزوجات لا يرتاحون له ، ويستشعرون نحوه بالقيد أو مصادر الخصوصيات.

ومن العجيب أننا نرى بعض المستشارين والمختصين ينصحون البعض بعدم الإخلاص والمصارحة ، بحجة عدم إيجاد عوامل تنغيص للحياة ، وأن هذا في نظرهم أفضل لحياة زوجية سعيدة.

ولكن : ' إن عدم الإخلاص يمكن أن يكون حلا لأجل قصير جدا ، أما الإخلاص والمصارحة فهو قانون الحياة المستقرة'.

* الإخلاص العاطفي:
لماذا الإخلاص العاطفي؟
يجعل كلا الزوجين قريبين من بعضهما البعض كثيرا جدا ، فبدون أن تكون الحقائق كلها مكشوفة أما الاثنين ، فيمكن أن تتحول الحياة الزوجية بين الاثنين إلى حياة تعيسة.

إن الحياة الزوجية السعيدة طويلة المدى تحتاج إلى تقارب كبير وعميق بين الزوجين ، ولكن لن يحدث هذا الازدواج والتقارب إلا إذا عبّر كل منهما – بصدق وإخلاص – للآخر عن مشاعره وساعتها ستؤخذ أي شكوى بعين الاعتبار.

إن ظهور حالة الإخلاص هذه تعني أن المشاعر قد تم التعبير عنها تماما، سواء تم حل المشكلة أو كانت في الطريق إلى الحل ، فالإخلاص يجب أن يستمر حتى أثناء حل كل مشكلة .

ونجد الرسول صلى الله عليه وسلم في أكثر من موقف يعبّر لزوجته عن شعوره نحوها فيقول لها :' إن حبك يا عائشة كعقدة الحبل' وتمر الأيام وتسأله : ما بال العقدة ، فيقول : ' على حالها ' .

كيف تعبّر ؟

إن التعبير عن المشاعر يختلف عن التعبير عن الرأي ، فالمشاعر عبارة عن ردود فعل عاطفية للحياة ، بينما الآراء هي اعتقادات وتصرفات. وإذا ما قام شريكك بإيذائك ، وأردت أن تعبّر التعبير الصحيح عن هذا فقل له ببساطة إن هذا التصرف يضايقك. وإذا قلت: إن شريكك يجب ألا يفعل ذلك مرة أخرى، فإنك تطلب طلبا أنانيّا ، إن التعبير عن المشاعر لا يجب أن تتخلله مجموعة من الأحكام والطلبات.

إن الإخلاص العاطفي هو أول جزء في قانون الإخلاص الذي يساعدنا على تفهم الانفعالات العاطفية لشريكك الآخر ، وبدون هذه الاتصالات وردود الأفعال ، فنحن نطير في ضباب بلا أي أدوات.

-الإخلاص التاريخي (الماضي):

بينما يشعر كثير من الناس بان التجارب السابقة والأخطاء الحادة القديمة يمكن أن تنسى ، فإن معظم علماء النفس ، يرون أن هذا يمكن أن يكون في بعض الأحيان علامات على ضعف الحاضر ، وبتعبيرك عن أخطائك السابقة بحرية ، فإن شريكك يمكن أن يتفهم ضعفك ، ويمكن مع بعضكما البعض أن تتجنبا الظروف التي تضعكما في أي مشكلة.

لا تدع شيئا في حياتك لئن يكون سرّا ، وأي سؤال يوجه من شريكك يجب أن تجيب عليه بصراحة كاملة ، وتلك الظروف السابقة يجب أن يتفهمها الطرف الآخر ، حيث أن مشاكل الماضي هي الأسباب الرئيسية في مشاكل المستقبل.

ونوع آخر من المعلومات تقول عنده : لا تبح به، وهو المعلومات المتعلقة بالشرف والعرض والسمعة.وأقول هذا وأنا مسلح بدليل شرعي ووصية من رسول الله صلى الله عليه وسلم ،ألم ينهَ الرسول عن المجاهرة بالذنب ، وأن الله إذا ستر على إنسان لا يصح أن يفضح هو نفسه ، أما إذا كان الأمر سهل الانكشاف للطرف الآخر أو أن الطرف الآخر قد اقترب منه بشدة حتى كاد أن يعرفه ، فالأولى أن يعرفه عن طريقك أنت في مصارحة وتوضيح.

'إن عدم الصدق والصراحة هما اللذان يدمران الحب الرومانسي والتفاهم ، والحياة الزوجية كاملة'.

3- الإخلاص الحالي (الحاضر):

لا يجب علينا فقط أن نكون صادقين في ماضينا ، بل أيضا في حاضرنا. في بعض الزيجات الناجحة نرى أن الزوجين يعتمدان على بعضهما في مشاركتهما لبعضهما البعض في الجدول اليومي كسمة أساسية لتعاونهما في نشاطهما اليومية ، وعلى النقيض نرى الزيجات غير الناجحة لا يهتم الطرفان فيها بتعريف الآخر جدوله اليومي ، لأنهما منهمكان ومنغمسان في العواصف التي تجتاح الحب لديهم ، ويعتقد بذلك (أحد الزوجين) أن شريكه يمكن أن يعترض على أي نشاط من نشاطاته ، لذلك يقول في نفسه: ما لا يعلمه لا يضايقه ولا يؤذيه.
وحتى إن كانت نشاطاتك هذه بريئة وساذجة فمن المهم جدا لشريكك أن يعلم ما تفعله في وقتك ، لذلك فإن تبادل الزوجين لجدولهما اليومي يمكن أن يعطي الفرصة لمعرفة كيف يقضي كل منهما وقته ، وبالطبع فكل ما تقوم به له أثره على شريكك ، ولذلك فمن المهم جدا أن تشرح ما تقوم به كل يوم.

'إن الصراحة والإخلاص هما الطريق لحماية شريكك من أي نشاطات يمكن أن توقعه في إيذاء أو مشكلة ، ولذلك فإذا علمت أنك ستقول كل شيء فعلته فتأكد أنك ستكون حدا بصورة كافية تبعدك عن الوقوع في أي مشكلة'.

4-الإخلاص المستقبلي:

إن البعض لا يريد أن يقدّم خططه المستقبلية ، لأنه يعتقد أن شريكه لا يهمه هذا على الإطلاق ، ولا يوجد هناك قلق بشأن هذه الخطط ، إذن لا داعي لطرحها أساسا.

ولكن حتى لو كانت خططك ساذجة وبريئة ، وعندما تطرحها على شريكك تشعر بالفشل معه في الحديث عنها ، وتكون النتيجة عاصفة جديدة تواجه الحب ، أظهرها لشريكك ، لأنك لا تعرف حقيقة ما هو رد فعل شريكك تجاه هذه الخطط ، وفشلك في إحراز أي تقدّم في هذا الموضوع يمكن أن يخلق مشكلة في المستقبل.

ربما تشعر أن خطك هي الأفضل بالنسبة لك ولشريكك ، فإذا ما رأى شريكك أن الخطط تنجح فإنه / إنها سوف يكون ممنونا وسعيدا من التقدم في مثل هذا القانون ولكن :

' إذا لم تخبر شريكك بخططك فكأنك بذلك تتركه في ظلام داكن ، وتندثر بذلك وحدات الحب '.

5- الإخلاص الكامل:

إن الهدف من الصراحة ( الإخلاص ) هو قول الحقيقة أمام شريكك ، وبدون هذه الحقائق فسوف تفشل في حل أبسط المشاكل الاجتماعية في حياتك الزوجية . إن عدم الإخلاص في كيفية كشف الحقائق أمام الطرف الآخر –سواء عن طريق الكذب أو إعطائك مشاعر غير حقيقية ، أو أن تترك شريكك يجهل ما تقوم به ، أو بما قمت به بالفعل – سيؤدي إلى عدم الرضا.

إن التعبير الصادق عن مشاعرك وأحاسيسك سوف يخلق فرصة لتوقف أي خسائر مستقبلية ، فقط

' إن الصدق الذي يحل أي مشكلة ، والخداع هو الذي يؤدي بالطبع إلى الاستمرار في الألم والأسى .وأنت بفشلك في كشف الحقيقة وقول الصدق تصيب شريكك بالشلل ، أو كأنك تعطي شريكك خريطة بيضاء تؤدي إلى لا شيء.'

المصدر:كتاب' بالمعروف' متى يعود الدفء العاطفي إلى بيوتنا؟ للدكتور أكرم رضا.