|
سجل حضورك بنكته .
بدوي دخل البقاله وسأل صاحبها : عندك سكر رد عليه ..ايه عندي قاله : الله يشفيك ولا يبلانا هههههههههههههههه عن جد الله يشفي
فيه خنفسانه حاجره نملتين في زاويه ليش ؟ تقول من اللي قالت يالعبده ههههههههههههههه معها حق والله فيه حوطي سمع بخطف الطيارات خطف قطار الشرقيه وقال للسواق اطلع جده ههههههههههههههههههه هو حر مش صار بإيده وحده راحت تخطب لولدها سالتها أم العروس يدخن? قالت : لا بس إذا كان سكران ههههههههههههههه ولد ملتزم والله بكفيكم اليوم نلقاكم في حلقه تانيه من اضحكوووووووو تحياتي |
في مرة اثنين بدو وواحد ما بداش تترراره تته .
اثنين حشاشين ، واحد يقول للثاني شايف النملة اللي على الجبل ، قاله الثاني المفتحة عيونها ولا المغمضة . معلمة الانجليزي تسأل ولد : شو يعني كوكونط . اجاب التلميذ جوز الهند يا مس ، قالت له : حطها في جملة مفيدة . قال : كوكو نط من الشباك . ههههههههه |
تعال العب " شدة "
طفيلي عم يلعب" شدة " مع حمار ... فالناس انتقدوه
حكالهم : هاظا اللي مش عاجبكم صار غالبني مرتين !!! ههههههههههههههههه عسل هاظا الطفيلي |
عذر مقبوللللللهههههههههههههههههههه
اب حكى لبنته
بابا انتي اول مره ما بتطولي على التلفون بس ربع ساعه ردت البنت بابا كان غلطان بالرقم هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه |
متفائل
ما طا طير وارتفع الا كما طار وقع
هذا ما قاله احد الطيارين على السماعه معلنا انطلاق الرحله |
واحد عربي يتحدى الشيطان
واحد امريكي و واحد اروبي و الاخر عربي كانو بيتناقشو مع الشيطان
فقال: الشيطان كل واحد منكم يرمي شيء في البحر و في ثواني راح تشوفو كيف راح اجيبه فالامريكي رمى حبه حمص في البحر فقام الشيطان و في رمشه عين جاب الحبه من اعماق البحر فقال: الاروبي الان انا فرمى الاروبي حبه عدس فكذالك الشيطان جاب الحبه في رمشه عين فقام العربي و رمى شيء في البحر و قال للشيطان يلا اشوف واش قادر تجيب الي رميت ما قدر الشيطان فقال: شو كان الي رميت? فقال: العربي قرص دوا بيذوب في الماء ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه الذكاء العربي القديم |
الحصان سوسو
واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان،
وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج: فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟ الزوجه: ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟ الزوج: يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق! الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟ الزوجه: حصانك على التليفون ..!! ههههههههههههههههههههههههههههه اذا كان بيقول على سوسو الاموره حصان يبقى بيقول على مرته ايه.. ?حماااار?? ههههههههههههههههههههههه |
الشاكوش
انكسرت رجل الكرسي عند واحد بخيل؛
فبعت ابنه يجيب شاكوش من جاره فى الدور الأول، فملقاش عنده. فقال له: روح لعمك احمد فى الدور الرابع، فملقاش عنده، فبعته أبوه لجاره وليد فى الدور الخامس، فملقاش عنده. فقال له خلاص يا بني هات الشاكوش من فوق الدولاب هههههههههههههههههههههههههههههههههههه عشان مو بخيله انا ما راح احط تعليق |
طيب اسمعي خوذيلك هاي عالسريع
واحد مسطول بيسأل واحد مسطول ثاني: اسم دولة أوروبية لو حطيت على أخر حرف فيها نقطة تصير اسم عالم ذرة أم التاني قله والله مش عارف آم الأول قله: الدولة هي قطر ولما تحط نقطة حتصير قطز أم التاني قاله هو قطز عالم ذرة؟؟؟؟؟ فرد عليه الأول يعني هي قطر دولة أوروبية؟؟؟؟ |
واحد مسطل قاعد على باب الدار اجو عليه جماعة احصاء السكان ، قالو له لو سمحت انت من اهل البيت ؟
قال : لا ، انا من اهل قريش ؟ |
ننننننككككككتتتتتتت
واحد مسطول خش على الدار متأخر لقا امه مولعة ، فقال لها منورة يا حجة .
واحد مسطول اتأخر في السهرة لما رجع على البيت لقى الحلم بادي . اثنين مساطيل واحد يقول للثاني ، شايف الهذيك النملة اللي على الجبل . رد الثاني : المغمضة والا المفتحة . واحد خريط بروح يحج فلما يرجع بقولوله شو شفت غاد ، يقولهم مش رح تسدقو شو شفت ، شفت ابو لهب راكب شبح مكتوب عليها قريش واحد حكومية . |
الف نكته ونكته
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
1-اصطحب أحمقان وبينما هما يمشيان في الطريق يوما قال أحدهما للآخر تعال نتمنى . فقال الأول أتمنى ان يكون لي قطيع من الغنم عدده 1000 وقال الآخر اتمنى أن يكون لي قطيع من الذئاب عدده 1000 ليأكل أغنامك ، فغضب الأول وشتمه ثم تضاربا ، مر جحا وسألهما فحكيا له قصتهما وكان جحا يحمل قدرين مملوءين بالعسل فأنزل القدرين وكبهما على الأرض وقال لهما اراق الله دمي مثل هذا العسل إن لم تكونا أحمقين ----------------------------------------- 2- في بحار أمي (جاهل ) وبيطلع نزهة بالسواح وفي مرة من المرات ركب معه سائح متكبر ويقول للسائح هل تعرف شيئا عن العلوم ويرد البحار لا ، فيقول له نصف عمرك ضائع وتكرر هذا عدة مرات وفجأة غرقت المركب فقال البحار للسائح هل تعرف السباحة فأجاب السائح بلا فقال البحار كل عمرك ضائع ----------------------------------------- 3- بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا ... قاله: يا ابن الكلب بابه واحده كفاية. ----------------------------------------- 4- قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم. ----------------------------------------- 5- امراه بخيله قالت لولدها يامحمد روح اشتري ثلاثه رغيف واحد لي وواحد لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من البلكونه وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات. ----------------------------------------- 6- بخيل يوم مات لقوا وصيته ( انا متسبح لا تغسلوني ) ----------------------------------------- 7- بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا احبه قال الاب بوسه ورجعه. ----------------------------------------- 8-كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبناءه، أين محمد ؟ قال محمد: نعم يا أبي... وأين محمود ؟ رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي... الأب: ما هذا انتم الاثنان هنا، اذا من يقف في المصنع ؟! ----------------------------------------- 9--بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة. ----------------------------------------- 10-اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها. ----------------------------------------- 11-قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟ ----------------------------------------- 12- البخيل: حظي سيئ!! الصديق: ولماذا ؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض. ----------------------------------------- 13- تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء... فلم يخرج أحد منهما حتى الآن. ----------------------------------------- 14- مرة بخيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه... المهم انه في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد و سألهم عن هذا الشخص البخيل، قالوله احنا قاعدين نقوله اعطنا يدك اعطنا يدك وهو رافض. قال بسيطه... خذ ايدي... فطلع البخيل. ----------------------------------------- 15- انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة. ----------------------------------------- 16- أعطت إمراءة بخيله ابنها ريالاً وقالت له: أذهب واشتري خبزاً... لكن يا ويلك اذا ضاع الريال منك. و في الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه... فذهب مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها: امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سياره!! فقالت: اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك. ------------------------------------------ 17-اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم. قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي والمال الذي يسقط خارجها للفقراء!! قال الثاني: أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء!! فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً): أما أنا فسأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط على الأرض لي والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء ----------------------------------------- 18- في مرة واحد نذل راح عا المقابر وحط شريط الحياة حلوة ----------------------------------------- 19- في عجوزه راحت الغابه شافها الاسد قالتلو لا تاكلني ؟قالها لا تخافي ما اكل نواشف ----------------------------------------- 20- واحداخذ الدواء قبل ميعاده ليش؟؟؟ علشان يفاجئ الجراثيم ----------------------------------------- 21- فيه شى اسود يمشى على الجدار ويقول : ميووو...ايش يكون؟؟؟ غراب بيستهبل ----------------------------------------- 22- فيه نقطة زرقا على الحيطةايه هي ؟؟؟ نملة لابسة جينز ----------------------------------------- 23- واحد نذل اختلف مع ابوه طلع من البيت وكتب عليه هنا مقر طالبان ----------------------------------------- 24- بخيل بنى مـسـجـد شـاف الناس اللي بيدخلوه كثير قـلـب الـمـسـجـد مـطـعـم ----------------------------------------- 25- اسد وكلب اتفقوا ان كل واحد يضرب الثاني علي قفاه بدأ الكلب وضرب الاسد ولما جاء الدور علي الاسد الكلب جري والاسد بيجري وراءه الاسد سال قرد بيقرا الجريده مشفتش كلب جري من هنا رد القرد وقال الكلب الي ضرب الاسد علي قفاه غضب الاسد و قال الله يخرب بيوتهم هي لحقت تنزل في الجرايد. ----------------------------------------- 26- مرة واحد قروي لقى الفانوس السحري دعك الفانوس العفريت جاله تسلخات ----------------------------------------- 27- مجانين حط لهم الدكتور أغنيه ... قامو يرقصون الا واحد !! قال له الدكتوور ليه ما ترقص قال اصل انا العروسة ----------------------------------------- 28- فيـــــــه شايــــــب مسوي عملية تجميل قام الصبح يبكي ليش ؟؟؟؟؟؟ لانــــــــه تاخر على الروضــــــــــــه ----------------------------------------- 29- بخيل اشترى نصف كيلو تفاح عض التفاحة الاولى لقاها مسوسة والثانية كذلك طفا الكهرباء واكل التالتة ----------------------------------------- 30- مره واحدة عجوزة عندها 80 سنه لقت مصباح علاء الدين طلع لها الجنى طلبت منه تصغر 30 سنه بقى عندها 50 سنه وطلبت منه يصغرها 20 سنه بقى عندها 30 سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين بقى عندها 20سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين جلها الحصبه ماتت ----------------------------------------- 31- مرة ديك بقول لفرخة تتجوزيني عرفي قلتلة ده بابا يدبحني ----------------------------------------- 32- مهندس كمبيوتر، حلل دمه، طلعت فصيلته HP ----------------------------------------- 33- كلب شوارع مر من جنب مخفر شرطة شاف كلب بوليسي قال آخ لو كملت تعليمي 34- مرة واحد بيحلم كل يوم بماتشات كتاكيت... راح للدكتور... فقاله هديلك حقنة دلوقتي ومش هاتحلم بيهم تاني خالص... قاله خليها بكرة يا دكتور علشان النهاردة ماتش النهائي ----------------------------------------- 35- واحد بتاع فيديو جيم مات كتب علي قبره جيم أوفر ----------------------------------------- 36- مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي ملوخية راح مخبوط بأتوبيس ... يالهوي وعملتي إية .. عملت بامية وامري لله ----------------------------------------- 37- واحد سباك نفسه اتسدت غرقت الشقة ----------------------------------------- 38- في مجموعة بخلاء مشوا على الكورنيش لقيوا لوحة مكتوب عليها منطقة قروش قاموا كلهم نطوا في البحر ----------------------------------------- 39-خبيث دخل أحد المطاعم وطلب صحن فول، وبعدما أنتهي من آكله سأل الجرسون: كم تريد ثمناً للفول، اجابه: 13 قرشاً..مد الخبيث يده في جيبه وأخرج ال13 قرش ورماها على الارض.. وتكرر المشهد 3 أيام متتالية. وفي اليوم الرابع دخل المطعم وما معاه صرافة فاعطى الجرسون ربع جنيه(25) قرش وقال له واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي(12)قرش ورماهم على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج الخبيث قرش من جيبه ورماه فوق ال( 12) قرش وقال للجرسون كمان واحد فول لو سمحت. ----------------------------------------- 40- طفل صغير سال امة ازاى انا جيت الدنيا قالت له حطيت شوية سكر تحت السجادة لاقيتك جيت ... راح الطفل حاطط شوية سكر تحت السجادة... يومين و لاقى صرصار فقال له لو مكنتش ابنى كنت قتلتك 22- 12 ----------------------------------------- 41- واحد قال لخطيبته أنتي لبن أنتي قشطة أنتي حليب أو أقلك ؟ أنتي البقرة كلها ----------------------------------------- 42-غبى شاف مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بــ 3 جنيه .... دخل يسأل هي ضد الماية ؟؟ ----------------------------------------- 43- اتنين سكرانين ماشيين...فواحد قال للتاني:لما أموت ابقى اشرب لي الكاس بتاعي ....فصاحبنا مات ، وبعد كام يوم التاني راح البار وطلب كاسين... قاله: ايوه بس انت لوحدك.... فحكى له على الموضوع .....وبقى كل يوم يشرب كاسين...لحد ما فى يوم طلب كاس واحد ........الراجل قالوه اشمعنى...قاله: اصل انا بطلت اشرب ----------------------------------------- 44- واحد رخم قرصه ثعبان قعد يضحك يضحك الثعبان قاله مالك بتضحك ليه دانا قرصتك قاله اصلي أنا عندي الايدز . 24-12 ----------------------------------------- 45- كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟ فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري . الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟ البخيل : لا ... لأنها كانت السنة الأخيرة !!! ----------------------------------------- 46- مرة كان في أرنب مريض وراسه يوجعه فقالت السلحفاة له انا راح اجيب لك بندول وبالفعل طلعت. ومر الوقت والارنب مريض ساعة ساعتين ثلاث خلص اليوم وفي اليوم الثاني صحا الارنب من النوم والسلحفاة لسة ما رجعت فطلع يتحرى وشافها توهها على بعد 100 متر فصرخ عليها وقال انا الغلطان اللي اعتمد على مثلك فردت السلحفاة" احترم نفسك ولا ماني رايحة 5-1-2004 ----------------------------------------- 47- مرة اربع صاعيدة داخلين امتحان فاجلهم سؤال فى الامتحان وهو كام عددارجل المعزة فكلهم سألو صاحبهم حسنين ووما كنش بيرد عليهم فالما خلص الامتحان قالولو انتا ما قولتيلناش لية قالهم المراقب كان جنبى ومعرفتيش اطلع المعزة هههههههه ----------------------------------------- 48- جماعة صعايدة بيلعبوا كهرباء على الطريق السريع اللى تخبطه عربية يطلع برة ----------------------------------------- 49- مرة تلاتة صعايده راحوا محطه القطار لقوا القطر ماشى اتنين منهم طلعوا يجروا ورا القطر و التالت واقف يضحك عليهم . الناس ساءلوه بتضحك ليه قالهم اصل انا اللى مسافر والاتنين التانين جايين يودعونى ----------------------------------------- 50-صعيدى راكب تاكسى السواق نزل يحيب علبة سجاير لاقاة خلع عصاية الفتيس سالة لية خلعتها قلة شفتك عمال تلخلخ فيها قلت لما اشلهالك علشان متتعبش ----------------------------------------- 51- مرة اثنين ساكنين فى ناطحات سحاب لكن المصعد كان معطل فطلعوا على رجليهم فوصلوا الى الدور 99 فقال واحد للاخر عندى خبرين الاول حلو والثانى وحش الحلو ان احنا وصلنا الى الدور 99 والوحش ان العمارة مش بتاعتنا ____ 52- صعيدي عندو أرق مش قادر ينام صحبو قالو عد لغاية 500 بدأ يعد ولمن نعس راح غسل وشة وجا يكمل للـــ 500 ----------------------------------------- 53- تلاته اندال اتفقوا يشوفوا مين اكتر نداله الاول شاف راجل عجوز عايز يعدي الشارع مسك ايده و سابه في نصف الشارع واتاني عداه وضربه التالت ضحك وقال انا اكتر نداله الراجل ده يبقي ابويه ----------------------------------------- 54- واحد بلدياتنا كان قائد فى الجيش و قدامه أربع صفوف عساكر ....واحد من العساكر عطس..القائد سأل أول صف مين اللى عطس محدش رد فتح عليهم النار قتلهم كلهم و بعدين سأل الصف التانى مين اللى عطس محدش رد ..راح فاتح النار عليهم ....و إدور على الصف التالت قام واحد خاف و قاله انا اللى عطست ياباشا...قاله القائد يرحمكم الله ----------------------------------------- 55- سئلوا صعيدى : ليه جتلت أبوك الصعيدى : كانوا عاملين رحلة للأيتام , كنت عايز اروحها المحققين : طب ليه جتلت عمك ؟ الصعيدى : كنت عايز ابن عمى يسافر معايا المحققين : طب ليه كنت عايز تنتحر الصعيدى : أصلهم لغوا الرحلة ----------------------------------------- 56- مرة واحد مسطول آل لواحد مسطول تاني يلا نسرق العمارة دي فرد التاني :نوديها بعيد الأول علشان محدش يوشفنا وبعدين ألعوا هدومهم وحطوها وراهم وأعدوا يزؤواوبعدين جه حرامي وسرق هدومهم فواحد بص وراه ملآش الهدوم فأل للتاني كفاية كده إحنا بعدنا أوي ----------------------------------------- 57- مرة واحد ظريف عاش في الدور.واحد أظرف منه عاش في الدور اللي فوقه مرة واحد ظريف عاش في الدور.واحد أظرف منه عاش في الدور اللي فوقه ----------------------------------------- 58- مره واحد فتح التلاجه شاف الجيلي بيرتعش قال له متخافش حشرب ميه مرة واحد ظريف عاش في الدور.واحد أظرف منه عاش في الدور اللي فوقه ----------------------------------------- 59- مرة صعيدى راح يكشف على ابنة الدكتور غاب نصف ساعة و رجع قال لة البقية فى حياتك رجع الولد لابوة لآلآلآ يا با ه انا ممتش قال له اتنيل على عينك هتفهم احسن من الدكتور ----------------------------------------- 60- مرة واحد عداه العيب خد اللي بعده. ----------------------------------------- 61- مرة واحد دماغه لفت قابلها من الشارع التاني. ----------------------------------------- 62- واحد اتجوز واحدة اسمها نعمة باسها وش و ضهر. ----------------------------------------- 63- مدير مدرسة عمل فرح وزع على المعازيم أرقام جلوس. ----------------------------------------- 64- واحد شحات راح لواحد عجلاتي قال له أعطيني مما أعطاك الله، قال له العجلاتي خد لك لفة. ----------------------------------------- 65- مدرس جغرافيا جاب لمراته هدية سلسلة جبال. 31-12 ----------------------------------------- 66- واحد بلدياتنا نزل محطة مصر لقى بتاع الأنابيب بيخبط عليها، قال له افتحلي واحدة ساقعة لو سمحت. ----------------------------------------- 67- مرة اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا قدام نشرة الأخبار في التليفزيون فنشرة الأخبار طولت، راح الأول قال للثاني: هيه ليه نشرة الأخبار طولت النهاردة كدة؟ رد عليه الثاني و قال: معلش أصل شكلها كدة النهاردة آخر حلقة. اتنين بلدياتنا فكروا يلعبوا شطرنج ... الملك ضرب نفسه بالنار. ----------------------------------------- 68- مرة سواق تاكسي قابل واحد مسطول قال له تاخد كام و توديني فين؟؟ السواق رد عليه و قاله: هات اللي تجيبه و انزل هنا. 12-2-2005 ----------------------------------------- 69- مرة واحد توأم شاف أخوه قال له: انت فين من الصبح يخرب شكلك أمي خلتني أستحمى مرتين. ----------------------------------------- 70- مرة سواق تاكسي داس بنزين موته. 3-1-2004 ----------------------------------------- 71- مرة سواق تاكسي داس فرامل فعصه. 72- واحد بلدياتنا عاوز يفسح عروسته في شهر العسل، فسحها في منحل. ----------------------------------------- 73-مرة واحد تعب من المشى طلع يجرى ----------------------------------------- 74- تلاتة بيحششوا حصل كبسة عليهم اتنين هربوا والتالت استخبى في البوكس ----------------------------------------- 75-واحد بلديتنا راح امريكا لقى كل الشباب لابسين تشيرت مكتوب علية سفن اب كوكاكولا - بيبسي راح كتب على الجلابية عصير قصب ----------------------------------------- 76-دكتور عيون قاعد مع خطيبته في حديقه الاسماك معاه ورده قالها شايفه الورده دي يا حبيبتي قالت له ايوه فرجع ايده لورا شويه وقالها طب وكده ----------------------------------------- 77- في المدرسه استاذ الحساب بيسال التلميذ بتاعه: لو باباك استلف الف جنيه من البنك والف جنيه تانيه من جاركم يبقى هيرجع كام الف التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ الاستاذ: ياابني استلف الف وبعديها الف تانيه التلميذ : مش هيرجع حاجه يا استاذ الاستاذ: اعد يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب التلميذ: انت اللي متعرفش ابويا ----------------------------------------- 78- واحد مسطول بيسأل واحد مسطول ثاني: اسم دولة أوروبية لو حطيت على أخر حرف فيها نقطة تصير اسم عالم ذرة التاني قاله أنا غلب حماري الأول قاله: الدولة هي قطر ولما تحط نقطة حتصير قطز التاني قاله هو قطز عالم ذرة؟؟؟؟؟ فرد عليه الأول يعني هي قطر دولة أوروبية؟؟؟؟ 17-1--26-2-2005 ----------------------------------------- 79- مرة واحد متجوز عنده دولاب قافلة 20 سنة والمفتاح معاه هوه بس, مراته هتجنن وفي يوم راح الشغل ونسي المفتاح. مراته فتحت الدولاب لقت 20 الف جنيه وبيضتين. لما رجع سالته ايه حكاية البيضتين قالها بصراحه كنت كل ماخونك أحط بيض في الدولاب الست قالت عشرين سنه جواز ومرتين بس مش مهم وسالته طب والعشرين الف جنيه قالها كنت كل ماجمع كرتونه ابيعها ----------------------------------------- 80- واحد سنانه كلها طايرة ما عدا الانياب... قدم علي وظيفة عينوه خرامة ----------------------------------------- 81- مرة حلاق و ابنة بيتفرجوا على متش كورة فقال المذيع :وشطها بمشط رجلة و جت فى المقص فقال ابن الحلاق : بابا دول بيلعبوا فى العدة ----------------------------------------- 82- مرة 5 دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة مدينة نصر ----------------------------------------- 83- زوجه خوافه قوى كل يوم وهيه نايمة جنب جوزها تقولهاالحق يا عبده أنا سامعه صوت فى حرامى فى البيت جوزها تعب قوى مش عارف ينام وكل يوم على كده قام قلها ياستى ماتخافيش الحرامى لما بيروح يسرق ما بيعملش صوت تانى يوم صحته من النوم الحق يا عبده أنا مش سامعه صوت فى حرامى فى البيت ----------------------------------------- 84- مرة واحد عجلاتى قعد على قهوة طلب كاوتشينو ----------------------------------------- 85- كمسري أبوة مات ماشى في الجنازة يقول يا حضرات الجنازة فاضية آدام ----------------------------------------- 86- واحد ركب اوتوبيس شاف واحده قاعده راح بصلها فبصتله , ضحكلها ضحكتلو غمزلها غمزتلو راح شاورلها على المحطه , فنزلت ....راح قعد مكانها ----------------------------------------- 87- مرة واحدة ست ماشية في جنازة جوزها عمالة تنوح عليه اتنين كانوا ماشيين في الجنازة واحد بيقول للتاني تراهني إن الستات دول ما يصدقوا ازواجهم تموت و ينسوهم قالوا ازاي ام راح ماشي وراها و عمال يقول اه يا حلو يا مسمسم لو الواحد يعرف عنوانك بس ما كانش يسيبك راحت الست ماشية في الجنازة تنوح و تقول اه يا جوزي يا اللي كنت مستتني و مجوزني في شقة برحة في 3 شارع النسيان الدور الثالث شقة 5 اه يا جوزززززززززززززززززي ----------------------------------------- 88- في واحد دلوع اوي, دخلوه اهله الجيش , سأله القائد : تعمل ايه لو قابلت العدو ... قال : ارمي السلاح في وشه و اقولوا اكرهك اكرهك اكرهك ----------------------------------------- 89- تلاته عمالين بيحششوا فى مزرعه فراخ طب عليهم البوليس استخبوا فى تلات شوله جه الظابط شاط الشوال الاول برجله قام الحشاش الاول عمل نفسه بط و قعد يكاكى راح الظابط سابه و راح عالشوال التانى و شاطه قام الحشاش اللى جوه قعد يدن و يقلد صوت الديك الظابط سابه و راح عالشوال التالت برضه شاطه برجله الحشاش التالت متكلمشى..شاطه تانى بس بالجامد برضه متكلمش قعد الظابط يخبط فيه طلعله الحشاش يقوله بطاطس بطاطس انت مبتفهمش ----------------------------------------- 90- واحدة فافى راحت لمصنع من مصانع تعبئة الالبان وشافتهم وهم بيحلبوا البقر فسالتهم طب والبقر الفاضي بتعملوا فيه ايه. ----------------------------------------- 91- مرة واحد نزل محطة الرمل رجله غرزت ----------------------------------------- 92- شرطي مرور خلف واد بيتكلم بالاشارة ----------------------------------------- مرة واحد راح الجهاديه طلع من الجهة التانيه ----------------------------------------- 93- مره واحد تاجر كتاكيت ماشي بالعربيه وفيها كتاكيت وقفته لجنه تموين وقال له المفتش: الكتاكيت دي بتأكلهم ايه؟ رد عليه وقال له : درة يا بيه..... فقال له المفتش انتو ما بتفهموش حاجة الكتاكيت دي بتاكل علف........ وراح عمله غرامة 1000 جنيه.... راح مشي التاجر بالعربيه وهو في الطريق وقفته لجنه تموين تاني وقال له المفتش انت بتأكل الكتاكيت دي ايه قال له بأكلهم علف يا بيه فقال له المفتش انت ايه يا أخي انت ما بتفهمش دي بتاكل درة وعمل له غرامه 1000 جنيه وبعد شويه وهو ماشي وقفته لجنه تموين تاني وقال له المفتش انت بتأكل الكتاكيت دي ايه قال له يا بيه انا كل يوم الصبح ادي كل كتكوت جنيه وهو ياكل اللي هو عايزه ----------------------------------------- 94- واحد دخل مجمع استهلاكى وسأل عن الفراخ فساله الموظف عايز فراخ صاحيه ولاّ مدبوحه؟؟ قال مدبوحه ، قال له اطلع الدور الثانى.......طلع وسأل عن الفراخ المدبوحه فقال الموظف عايزها مقطعة ولاّ صحيحة ؟؟ فقال له مقطعه ، قال له اطلع الدور الثالث ..... وقابل موظف اخر وسأله عن الفراخ المدبوحة ومقطعه فقال له عايزها متكيسة ولاّ لأ ؟؟ قال له متكيسة فقال له اطلع الدور الرابع ..... طلع الدور الرابع وقابل موظف اخر وقال له عايز فراخ مدبوحة ومقطعه ومكيسة فرد الموظف وقال له مافيش فراخ بس ايه رأيك فى النظام ----------------------------------------- 95- واحد راح الصيدلية وقال للدكتور : عايز لبن اطفال ..... الدكتور: اسمه ايه !؟ ,,,,,, الراجل : اسمه اشرف ----------------------------------------- 96- بخــيل وقع فى حفرة ، فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه ... المهم انه في الآخر ما كانش راضي يطلع ، فجاهم واحد و سألهم ايه اللى بيحصل ؟ قالوله احنا قاعدين نقوله هات ايدك هات يدك وهو رافض، قال بسيطه ، راح عند البخيل وقال له خذ ايدي ................فطلع البخيل ----------------------------------------- 97- كل يوم النمر ينزل في الأرنب ضرب و يقول له إنت ودانك طويلة ليه. اشتكى الأرنب للأسد و قال له على تصرفات النمر معاه.الأسد قال للنمر يا أخي إتلكك للأرنب بطريقة أحسن من كده، قول له هات لى جزر، إذا جاب لك جزر لونه أصفر إضربه و قول له أنا عاوز جزر أحمر، و إذا جاب لك جزر أحمر إضربه و قول له أنا عاوز جزر أصفر. فقال النمر للأرنب أنا عاوز جزر، فقال له الأرنب، عاوز الجزر أصفر و لا أحمر.النمر نزل في الأرنب ضرب و قال له إنت ودانك طويلة ليه ----------------------------------------- 98- فرختين مشيين الاولى معلقة بيضة على رقبتها .. فالتانية بتسالها اية البيضة دى؟ قالت دى صورتى و انا صغيرة ----------------------------------------- 99- مرة واحد حب... كلته الفراخ ----------------------------------------- 100- مرة اتنين ماشيين ف الصحرا... طلع عليهم اسد... راح واحد منهم رمي عليه طوبة وطلع يجرىىىىىى... وبص وراه لقي صاحبه واقف ما بيجريش... قال له مش بتجري ليه؟ قال له واجري ليه؟ هو انا اللي ضربته؟؟؟؟؟ هههههههههههههه اخوكم |
محشش عنده امتحان قواعد
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
محشش عنده امتحان قواعد . . : الســـــؤال الأول أعرب جملة سور الصين العظيم : الجــــــواب سور : وهو ما ينقز من فوقه الحرامي لدخول البيت بمعنى آخر جدار الصين : نوع من أطقم الاواني المنزليه يأتي باشكال وانواع متعدده ؛ يمكن استخدامها " بالفرن أو الميكرويف " وبعضها قابل للكسر العظ : ويطلق على ما يحدث من إطباق فم حيوان او انسان على يد انسان اخر يم : اسم من اسماء البحر وتعني جملة (سور الصين العظيم (كاملة ان الحرامي اذا نقز فوق السور يبي يسرق اطقم الصين و لكن عظه الكلب وطاح بالبحر : الســــــؤال الثاني أعرب جملة ) مرض جنون البقر) : الجـــــــواب مر : و تعني طعم الشاي مر إذا لم يوجد فيه سكر ض : زائده ولا معنى لها أبدا جن : وهل يخفى القمر ؟؟ ون : كلمه افرنجيه تعني 1 الب : أي جبال الالب وهي مرتفعات عاليه تم تصوير افلام كرتون هايدي فيها ويقال ان هذه الجبال على طول السنه ثلوج قر : مشتقه من قرنفل وهو نوع من انواع الزهور الرائعه وتعني جملة مرض جنون البقر ان الجني نمبر ون هو الي يرقى جبال الالب ويقطف زهرة القرنفل : الســــــؤال الثالث أعرب جملة برج ايفل : الجــــــــواب بر : الصحراء وهو الذي يوجد به البدو ورعاة الغنم ومنه انواع وهي الطعوس ج : للتاكيد إي : حرف E بالانقلش لا محل له من الاعراب فل : نوع من انواع الزهور و هناك معنى أخر و هو: تعبئة بنزين السيارة كامل وتعني جملة برج ايفل انه على من سيذهب الى البر ان يعبي البنزين فل وإلا فلا يذهب احلى اعراب من احى محشش ههههههههههههههههه اخوكم |
الوحم على حسب اللون
واحد مغترب عاد لاهله وقد تزوج رزق بولدين ذكور واحد ابيض و لاخر اسود
سالته امه :و لك يابني ليش ولادك كل واحد لون ? فقال لها : ما قلتلك المره حبلت يوم كنت بالمنيا و عندما توحمت قعدت على البلكون تشوف الماني رايح الماني جايي اجا الولد مثل الالمان اشقر و يوم انتقلت لجنوب افرقيا حبلت المره و قعدت عالبلكون و اسود رايح و اسود جاي اجا الولد اسود قالت امه يوم ما توحمت فيك قعدت على البلكون قدام بيت حمير و حمار رايح و حمار جاي و الله رزقنيا ك هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه بدون تعليق |
فكره مغربيه
واحد عاطل على العمل كان يتفحص احدى الجرائد بحثا عن الوظيفه فقرا حكايه واحد فرنسي اراد ان تكون له سياره و منزل فاخذ و صعد برج ايفل و هدد برمي نفسه اذا لم تتحقق مطالبه و لما حضرت السلطات حققو له طلباته لكي لا يقتل نفسه
المغربي اعجبته الفكره فصعد اعلى بنايه في العاصمه و هدد برمي نفسه اذا لم يمنحوه وظيفه يعيش منها تجمع الناس و حضرت السلطات و سياره الاسعاف و قال مسؤال الامن : اسمع يا ابني اذا حطيت عقلك في راسك و نزلت من السلالم راح تاخذ هادي و يشير باصبعه الى سياره الامن بتهمه قيامه بالفوضى و اذا رميت نفسك راح تاخذ هادي و يشير الى سياره الاسعاف هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههه المسكين هههههههههههههههههههههههههههههههه |
نذل يعني شو بدك تعمل
واحد نذل ذبح ابوه ليش ؟
عشان يروح على رحله للايتام ورجع ذبح عمه ليش؟ عشان ياخذ ابن عمه وبالاخير رجع انتحر ليش؟ لغوا الرحلة |
درسا في الحياه
اجتمع الأولاد حول أبوهم وهو يلتقط آخر أنفاسه
وأراد الأب أن يعلمهم درساً من دروس الحياة فأمسك عصا بيده وأعطاها لأحد أبنائه، وقال له: اكسرها فكسرها، فابتسم الأب ثم أمسك مجموعة من العصي وقال له: والآن اكسر هذه فأمسكها الولد وكسرها، فصمت الأب ثم أمسك مجموعة أكبر من العصي وقال: والآن حاول أن تكسر هذه، فأمسكها الولد وكسرها، فقال الأب: أرأيتم يا أبنائي مادام هذا الجحش معاكم، فلا خوف عليكم ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه لا خوف عليهم ولا هم يحزنون |
ازواج وزوجــــــــــــــــات
هاري يرد على التليفون .. المتصل طبيب غرفة الطوارئ بالمستشفى .. جرى بينهما الحوار التالي: الدكتور: " زوجتك جرى لها حادث سيارة خطير و لدي أخبار سيئة و أخبار جيدة .. الأخبار السيئة أنها لن تستطيع استخدام أي من ذراعيها الإثنين أو رجليها الإثنين مرة أخرى .. و أنها ستحتاج الى مساعدة في الأكل و الذهاب الى الحمام مدى الحياة" هاري : " يا الهى .. و ما الأخبار الجيدة ؟؟؟؟" الدكتور : " انا امزح .. لقد ماتت ! نياهاهاها
واحد بلدياتى اتجوز على مراته طلعت هى برضه مرة دكتور بيطرى بيقول لمراته حبيبتى انا بهيم فى حبك قالتله وانا مرفسلكش طلب ابدا واحد و هوا بيموت بص لمراتة بصه رومانسيه و قالها لما اترفدت كونتي معايا و لما عييت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كونتي معايا و دلوقتى لسا جنبي مسك ايدها بحنيه و قالها مش عاريف ليه حاسس انك نحس ان شالله تعجبكــــــــــــم |
خليلي راح على الجيش ...
مرة واحد خليلي راح على الجيش ومعاه واحد امريكاني
تعلموا كل شي وضل عليهم القفز من الطائرة قالولهم نطوا وعدوا للعشرة وافتحوا البرشوت نط الامركاني .......... كل شي تمام معاه نط الخليلي ............ بووووووووووووووم على الارض راحوا عليه بسرعة وجدوا بعد 6.... 7....... اخدوهم كمان مرة قالوا للخليلي نط وقول عشرة وافتح البرشوت على طول نط الامريكاني ........... كل شي تمام نط الخليلي .......... بووووووووووم فوق الامريكاني اتكسروا الاثنين اخدوهم على المستشفى وجبصنوهم الامريكاني اجيو مجبصنة ومعلقة وبصيح من الوجع الخليلي اجرو مجبصنة ومعلقة ومبسوط وبدخن سيجارة الامريكاني سأل الخليلي انا واياك اتكسرنا ليش انا بتوجع وانت لا قالو هو انا مجنون اعطيهم اجري المكسورة يلعبوا فيها ههههههههههههههههههه لا عاقل كتير |
قصة خوخو.................
الرجاء القراءة حتى النهاية
مرة واحد اسمو خوخو ستو طبختلو ملوخية قالتلو يا خوخو تع كول ملوخية قالها ما بدي جابت العصاية عشان العصاية تخوف خوخو عشان خوخو ياكل ملوخية العصاية ما رضيت تخوف خوخو عشان خوخو ياكل ملوخية ستو جابت النار عشان النار تخوف العصاية عشان العصاية تخوف خوخو عشان خوخو ياكل ملوخية النار ما رضيت تخوف العصاية عشان العصاية تخوف خوخو عشان خوخو ياكل ملوخية ستو جابت المي عشان المي تخوف النار عشان النار تخوف العصاية عشان العصاية تخوف خوخو عشان خوخو ياكل ملوخية المي ما رضيت تخوف النار عشان النار تخوف العصاية عشان العصاية تخوف خوخو عشان خوخو ياكل ملوخية ستو جابت الفيل عشان الفيل يخوف المي عشان المي تخوف النار عشان النار تخوف العصاية عشان العصاية تخوف خوخو عشان خوخو ياكل ملوخية الفيل ما رضي يخوف المي عشان المي تخوف النار عشان النار تخوف العصاية عشان العصاية تخوف خوخو عشان خوخو ياكل ملوخية ستو جابت الفار عشان الفار يخوف الفيل عشان الفيل يخوف المي عشان المي تخوف النار عشان النار تخوف العصاية عشان العصاية تخوف خوخو عشان خوخو ياكل ملوخية الفار ما رضي يخوف الفيل عشان الفيل يخوف المي عشان المي تخوف النار عشان النار تخوف العصاية عشان العصاية تخوف خوخو عشان خوخو ياكل ملوخية ستو جابت البسة عشان البسة تخوف الفار عشان الفار يخوف الفيل عشان الفيل يخوف المي عشان المي تخوف النار عشان النار تخوف العصاية عشان العصاية تخوف خوخو عشان خوخو ياكل ملوخية بس البسة ما رضيت تخوف الفار عشان الفار يخوف الفيل عشان الفيل يخوف المي عشان المي تخوف النار عشان النار تخوف العصاية عشان العصاية تخوف خوخو عشان خوخو ياكل ملوخية ستو جابت الكلب عشان الكلب يخوف البسة عشان البسة تخوف الفار عشان الفار يخوف الفيل عشان الفيل يخوف المي عشان المي تخوف النار عشان النار تخوف العصاية عشان العصاية تخوف خوخو عشان خوخو ياكل ملوخية الكلب ما رضي يخوف البسة عشان البسة تخوف الفار عشان الفار يخوف الفيل عشان الفيل يخوف المي عشان المي تخوف النار عشان النار تخوف العصاية عشان العصاية تخوف خوخو عشان خوخو ياكل ملوخية ستو جابت الذئب عشان الذئب يخوف الكلب عشان الكلب يخوف البسة عشان البسة تخوف الفار عشان الفار يخوف الفيل عشان الفيل يخوف المي عشان المي تخوف النار عشان النار تخوف العصاية عشان العصاية تخوف خوخو عشان خوخو ياكل ملوخية الذئب مل رضي يخوف الكلب عشان الكلب يخوف البسة عشان البسة تخوف الفار عشان الفار يخوف الفيل عشان الفيل يخوف المي عشان المي تخوف النار عشان النار تخوف العصاية عشان العصاية تخوف خوخو عشان خوخو ياكل ملوخية ستو جابت الاسد عشان الاسد يخوف الذئب عشان الذئب يخوف الكلب عشان الكلب يخوف البسة عشان البسة تخوف الفار عشان الفار يخوف الفيل عشان الفيل يخوف المي عشان المي تخوف النار عشان النار تخوف العصاية عشان العصاية تخوف خوخو عشان خوخو ياكل ملوخية الاسد خوف الذئب والذئب خوف الكلب والكلب خوف البسة والبسة خوفت الفار والفار خوف الفيل والفيل خوف المي والمي خوفت النار والنار خوفت العصاية والعصاية خوفت خوخو وخوخو خاف واكل ملوخية ويا حرام صابو اسهال. |
نكت ؟؟؟؟؟؟؟؟
واحد راح يعزي ناس مات أبوهم .. ومع التأثر مسك ولده وقال : يعني مافي أمل يرجع
هبط رواد فضاء على سطح القمر فإذا بهندي يدق الشباك ويقول : صديق غسل صاروخ....؟ واحد دخل الجيش سأله الضابط: وش تسوي إذا واجهت العدو؟ رد عليه: ارمي سلاحي في وجهه وأقول له أكرهك... أكرهك محشش اتصل على ناس قال: بيت عبدالعزيز؟ قالو لا قال: اجل ليش تردون واحدة اول مره تركب طيارة...حلفت على بناتها يقومون يساعدون المضيفات محشش يعزي ناس حب يتفلسف قال : الإنسان زي بني آدم إذا توفى مات !!!!! عصبي يعزي ناس سألهم أبوكم وشلون مات قالوا دعسته سيارة .. قال هو حمار مايشوف صرصور دخل خلاط مولينكس طلع ..قال : يلعن ابو اللي يدخل ملاهي مرة ثانية واحد نذل متصل على جوال ياسر عرفات ... ليه ؟؟ يبي يخلص بطارية جواله في اثنين يمشون ووراهم باص بيدعسهم .. قال واحد اجري .. قال الثاني يااخي قدرنا ... صرصور يركض ورى سيارة مجاري سألوه ليش قال : شفط الأهل وراح ابن الكلب !! بنت أهدت صاحبها ( ببغاء ) وأتصلت : إيش رايك بالهديه ؟؟ قال : عادي مثل طعم الدجاج !!!!! سألوا واحد وش عاصمة مملكة البحرين .. قال : سبيس تون !! فيه عجوز مسرعه على الخط السريع ليش ؟ تجرب الزنوبه |
بسكوت و شكولاته
أب بخيل راحو هو و ولده على السوبر ماركت
فراح الولد فأخذ بسكوت وشوكلاته قال: يابابا !! يا بابا ..احبه قال الاب: طيب بوسه ورجعه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه يا ساتر يا رب شو هاد البخل |
حلوه يسلمووووووووووو
طيب خوذيلك هاي النكت على السريع لغز محشش له عيون ولا يشوف , له رجلين ولا يمشي , له جنحان ولا يطير شو هوه؟؟؟؟؟ 77 7 7 7 7 77 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 77 عصفور ميت!!!!!!!!!!!!!!!!! طيب غيرها مدرس يسأل حشاش : الثعلب يلد أو يبيض ؟ قال : والله الثعلب مكار توقع أي شي منه... |
ببغاء مغازلجي
سواق تكسي معو ببغاء وكلما ركبت واحده بيصرخ الببغاء : آآآآآه يا حلوه : عصب سواق التكسي وقال للببغاء :
شوف وحياة امك لو ركبت واحده وقلت ياحلوه لاكون منتف ريشاتك ريشه ريشه فاهم ؟ الببغاء : طااااايب ماراح اعيدها بعد فترة ركبت واحده قمر 14 تطلع عليها الببغاء وبسرعه نط على كتف السواق وقال : واوو مش قادر امنع نفسي يلعن ابوها حياه خوذ انتف مثلما بدك ما تخلي ولا ريشه !! هههههههههههههه يخرب بيتك شو مجنون |
توأم
الطبيب النفسي: وعندك قرايب؟ أهل يعني ؟
المريض: نعم أخ توأم الناس كانو دايما يخربطو بيننا وكان كل ما هو يعمل غلطة يتهموني انا فيها وآكل علقه محترمه بس انا انتقمت منه !!! الطبيب: كيف ؟ المريض: عملت حالي ميت الاسبوع الماضي ودفنوه هوه !!! ههههههههه الله يرحمو وياخدك |
كم نكتة عالماشي ........
وحدة حماة بدها تشوف اصهرتها اذ كانو بحبوها أخدت أول واحد وعملت حالها تزحلقت فحملها وركض فيها عند الدكتور وفي اليوم التالي شاف على باب بيته سيارة بيجو ورسالة مكتوب فيها من حماتك, أخدت التاني وعملت نفس الشي فحملها كمان وراح لعند الدكتور وباليوم التاني شاف سيارة بيجو ورسالة مكتوب فيها من حماتك. أخدت التالت وعملت فيه نفس الشي فتركها ونتيجة الزحلقة توفت. تاني يوم شاف سيارة مرسيدس ورسالة مكتوب فيها من حماك. .................. برغوث قال لبرغوثته بعد ما طلعوا من السينما : حبيبتي ... تحبي نتمشى ولا نركبلنا كلب؟؟ ................... مره المدرس سأل الاطفال فى الفصل الى يفتكر نفسه غبى يقف ... بعد شويه وقف تلميذ ...فساله المدرس و ليه بقه يا سيدي بتفتكر نفسك غبي ..فرد عليه التلميذ اصلي محبيتش اشوفك واقف لواحداك يا أستاذ ................. ..!! خخخخخخخخخخخخخخخخخ تحياتي |
طيب اسمعي هالنكته
مره واحد بقول لصاحبه حماتك ماتت مسمومه قاله: هاي اكيد عضت لسانها ......... nany |
قروى يعالج الارق
قروي عنده ارق و ما يجيه النوم ...قال له صديقه عندي لك طريقه مؤكده النتايج ...عد من واحد الي خمسه ميه ...
القروي ما صدق خبر ....يحتري الليل يجي ...راح للسرير و بدا يعد...واحد ...اتنين ...يوم وصل الي ميه و تسع و تسعين ... ......جاه نوم ...قام غسل وجهه و رجع للسرير يكمل العد هههههههههههههههههههههههههههههههههه العلاج بيقول لازم يعد حتى خمسه ميه ههههههههههههههههههههههههههه مش ممكن ينام قبل يعني ههههههههههههههههههه |
الانتخابات
غبي راح يترشح لرئاسة الجمهورية دخل على ضابط بوزارة الداخلية. فقال له الضابط: انت مجنون شي؟ فأجاب الحمصي :هو شرط يعني؟
|
تعالوا اضحكوا شوي
الشرطة في خدمة الشعب
كان في مرة واحد حشاش ماشي في الشارع وعم يتدروخ مسكتو دورية شرطة قالولو اطلع معنا فقال لهم معلش والله البيت قريب. طالب ذكي مرة في طالب سأل للأستاذ: يا أستاذ بتعاقب الواحد إذا ما عمل شي؟ قللوا الأستاذ : لا. قللوا الولد : انا ما عملت الوظيفة يا أستاذ. التاكسي في مرة واحد ماشي وقف تكسي وسأل السائق: فاضي؟ جاوب السائق: ايوه فاضي. قله الماشي: طيب انزل تمشى معي مرة واحد اجالو ولد بعد سبع بنات سمى بدري. مرّة واحد عمل عملية جراحيه..., نجحت , قام عملها مرة تانية. نكت عالسريع . مكتب سياحة يعلن رحلة للعراق 4 أيام يعشرة دنانير ماكل شارب ميت مدفون. |
حريقه !!!
.في مرة كانت حريقة في عمارة ولما جاو بتوع الأطفاءاطفوا النار الي ولعة في العمارة ....شافوا رجل
بيدخل وبيخرج في العمارة. استغبروا !!! فسالوه: قال لهم : دي حماتي بتحترق قالوا : وانت مالك دنت هتتهنه قال لهم :....لا دنا بقلبهااااااااااا هههههههههههههههههههههههههههههههههه يعني بيقلبها عشان تتحمر منيح |
نكت قديمه وبايخه ....ما حدا يدخل
نكته اخذت حكم سجن مؤبد ..ليه؟..علشانها موتت واحد من الضحك
صعيدي اشترى لزوجته ثريات فاتصل لها يسأل عنها فقالت زوجته:حلوين بس كبار على أذناي واحد سأل أمو ماما ليش بابا أصلع قالتلوا هي علامة من علامات الذكاء قلا طيب ليش أنت شعرك طويل؟ ايراني تزوج يابانية جابو ولد سموه آيات الله سزوكي ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. قاله : شوف امك وانت تعرف واحد غبي اشترك في نادي صحي جاب واسطة عشان مايداوم واحد دلوع تزوج دلوعه جابوا ولد سموه: يااااااي واحد تضاربت حرمته مع الشغاله حط كل واحده في بيت واحد اشترى مرسدس ووقفها عند بيت مسكون ليش؟ عشان تصير شبح معلم ومعلمة تزوجو كتبو الكتاب على السبورة محشش مسكته دوريه قالوا له اركب قال لا والله البيت قريب كيس طاير بالهواء ليش؟ هارب من البلدية قروي معزوم على سمك قالو له انتبه ترى بوه شوك قال ما عليك لابس نعال فيه سياره مهي راضيه تشتغل ليش ؟ تبي تكمل دراستها في واحد مخلي ماله فوق راسه ليش ؟ يبي يسوي إليه رأس مال في سكر وشاي قال الشاي يا حلو قال السكر يامذوبني خروف سأل أمه ماااااااااء وين بااااااء قالت : انبااااااع أحول طلع للبر فرش الفرشه وجلس جنبها مكانيكي اشترى سرير نام تحتة فار محشش قال: كل بسس الحاره بالجزمه ، لمح بس اسود وراه قال: الا ابو سمره حبيبي في صرصور جالس يضحك ورافع رجوله ليش عشان الي بضربه احول أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده دجاجه مسكوها على الحدود ليش ؟؟ علشان مهربه ماجي واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة عجوز في محو الأمية .... سألتها المدرسة : أعطين ا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية واحد محشش ... يطالع في واحد فوق عينه حبة خال ... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟ واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم محشش ضيع امة في السوق راح للعسكري قاله: ماشفت وحدة تمشي وانا ماني معها محشش دفن نص جسمه و الباقي لا ليش؟ يصور فيديو كليب انا عايش ومش عايش (رادو-طشت-شطرطون-بيالات-دفتر بو اربعين-عصفور) محشش يكتب أغراض رمضان في سكران وأحول ، الأحول يسوق والسكران جمبه كانو مسرعين وكان في قدامهم عمود لمبه قال السكران: انتبه وقاله الأحول : معليش مسيطر على الوضع بمر من بينهم في هندي يمشي على الخط السريع بسرعه ليييش؟؟ ، يجرب زنوبته محشش قاعد قدام ستارت غرفته ليه؟؟؟ يستنا المسرحيه تبدا محشش يقول أنا أحب أنام بس ما أدري أنام يحبني ولا لأ محشش فتح محل غاز فجر اسطوانتين بنص البلد دعاية في واحد علموه اهله الأدب والاحترام , قام يطق باب الثلاجه قبل لايفتحها في واحد قالو له ابوك مات قال: لا مايسويها الوالد في واحد غبي مات ليش؟ ماله خلق يتنفس في محشش راح لبيت جيرانهم قال لهم عندكم طماط قالو له اي قال لهم : احنا بعد في واحد غبي فتح له كراج خسر ليش؟؟ فاتحه في الطابق الثاني يقول لكم في واحد فتح محل يبيع فيه موز خسر ليش؟؟ لانه كل ماشوف موزه عوجه قطها فيه ثلاث نصابين قال الاول شفتوا البحر الاحمر قال انا لونته ، قال الثاني شفتوا البحر الميت انا قتلته ، قال الثلاث شفتو ا المحيط الهندي انا كفيله فيه واحد قال لصديقه سمعت اخر خبر قاله صديقه لا والله قال ولا انا فيه واحد يسأل واحد غبي يقوله اذا عرفت وش معي بالكيس عطيتك منه سمكه...رد عليه الغبي قال بحر واحد حشاش اتصل بمطعم قال عندكون عشا ؟؟ قلو الكرسون عنا ، قلو ليش ما عزمتوني سألو محشش شو الطير الي يبدأ اسمه بحرف الكاف ؟؟ قال : كنتاكي اثنين محششين بتكلمو الاول حكى للثاني اليوم شفتلك فيل زهري طاير ، قالو الثاني معقول زهري ؟؟؟ مسطول اشترى موبايل حكى لأخوه اكتبلي مسج انت خطك احلى من خطي واحد انحرق نقلوه على قسم العظام ليش ؟؟؟؟؟ اخوه المسطول طفاه بكريك شلة مساطيل دخلو على المطعم تزغرد ليش ؟ عشان بدهم يطلبوا عرايس غبي مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد محشش يدهن حيط قاله واحد حط تحتك جريده ، قال لا عادي بطوق هيك في واحد انكسر حوضه ركبوله مغسلة محشش ببكي بالمستشفى سألوه شو في ؟؟ قال لا بس الوالد شوي متوفي مرة اثنين بلدياتنابيلعبوا.. شطرنج .....الملك مات بالسكتة القلبية تلغراف جه لهريدى من البلد مكتوب فيه : مراتك خلفت والجاموسة خلفت ...احضر فورا للتعرف على المولود واحد بلدياتنا دخل السينما فوجد يافطة مكتوب عليها ممنوع الدخول لأقل من 16 ، رّوح البلد وجاب 15 واحد ورجع واحد بلدياتنا ركب سيارة مرسيدس حديثه فتح الراديو لقي المذيعه بتقول هنا لندن راح قايل : يلعن ابو السرعة واحد بلدينا اشترى موبايل، ركبله جهاز اظهار رقم الطالب بخيل عيالة نجحوااشترالهم كورة وقلهم اذا نجحتم السنه الجاية انفخها واحد مفكر حالو ابضاي وقف بالساحة وقال يلا مين الي فيكم رجال يجي ويقاتلني ..؟؟ يلاااا وين الرجال... قام اجا واحد عضلات وجثة قلو انا بتحداك ، قام هداك خاف وقال : يلا صرنا تنيين مين بتحدانا واحد احول صدم راسه با الجدر قال: آه آه يارجلي مره في اتنين اغبياء اتهاوشوا مين يمشي في الوسط واحد احول والثاني غبي الاول يحط الفلافل في الهوى والثاني يقول تششششششششش مرة واحد راح حمام افرنجي اخذ معو واحد علشان يترجملو فيه أغبياء اشتروا باص بالعرض ليش؟؟؟ عشان كلهم يطلعوا قدام غبي رمى على حبيبته ورده وماتت ليه؟؟؟ نسى يشيلها من المزهرية غبي سأل أمه قال متى أعرس قالت إذا كبرت وسرت حمار مثل أبوك فيه هندي غبي يبي يذبح سمكة غرقها في الماء في قرية اغبياء اختفوا ليششش؟ لان واحد غبي طاح بحفره وقال الحقوني في قطو شرب له قرشة خمر ونام جنب قطو ميت يوم انا فاق من السكره وشاف القطو ميت جنبه قال انا داري اني بسوي جريمه في واحد زوجوه قام الصبح قال لامه : يمه تكفين خليها تنام عندنا بكرة بعد فيه صرصور متلطم ليه ؟ حالق الشنب في واحد احول مات ابوه دفن امه في بقره شافت نفسها في المرايه قالت حسافه هالعيون على هالكشه واحد يبي يخوف أولاده ذبح زوجته فيه بس محشش يمشي بالشارع ويقول يوووووووووووووووووه هي ميو ولا نيو فيه قراوى يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفو وسته في حاله خطره في خكري راح يعزي ناس قال لهم ما في امل يرجع ابوكم في واحد محشش فتح محل سماه ( بقالة المفروشات الكهربائية لحلاقة الأحذية الغذائية ) في واحد تاجر مخدرات راح يخطب ، سألوه ماذا تشتغل ؟ قالهم "فنيي تكييف" محشش يسأل خويه كم الساعة قال مدري قال غريبة انا عندي مدري الا خمس دقايق بدوي دخل السينما ما شاف الفيلم ليش ؟ كان يسلم على الحضور صوص يرقص في الشارع شافه ديك قاله ما عندك اهل يربونك قال لا تفقيص مكاين قروي اول مرة يدخل ديسكو طلب واحد شاي وصحن بيض وبندورة محشش سال سكران :ها الشارع وين يروح قاله: من يوم عرفته ما تحرك من مكانه صعيدي نايم على بطنه في الشارع ليش؟؟؟؟؟ شاف لوحة مكتوب عليها ممنوع الوقوق في واحد اشترى سرير جديد ونام بدري عشان يجربه واحد غبي راح للبنك عشان يسحب فلوس أخذ معاه حبل محشش يصحي خويه من النوم الصباح ... يقولة: قوم قوم شوف بكرة في واحد عزابي سكن بجانب عائلة وثاني يوم سمعو صوت بوس عنده في البيت بلغو الشرطة أجو لقيوه ياكل بطيخ في مرة واحد احول برد في الليل قام غطى اخوه مرة 321 دخلوا المطعم طلعوا123 ليش؟ أكلوا مقلوبة بخيل طاح من السطح وهو طايح شاف زوجته في المطبخ قالها لاتسوين العشا اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل انه خيمتنا انسرقت ياغبي ... ظابط مرور لقى شقته ضيقه عملها إتجاه واحد مرة واحد ميكانيكى دخل فرح نقط زيت حكم كرة قدم راح المطعم قال للجرسون:اديني واحد صفر حاجة بتقول ميو وطايرة ايش هي ؟ ، بس مضروب شلوت صعيدى راح يبيع حماره فى السوق رجع الحمار لوحده وفي فمه 10 جنيه فيه ديك مزكم ليه؟ ، متزوج فرخه مجمدة مرة ديك بيقول لفرخة تتجوزيني عرفي ؟ ، قالتله ده بابا يدبحني سكران ماسك الفرخة بتاعته .. قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه ديك و فرخه معديين من قدام محل شاورما ..الديك بيقولها شوفى اللى بيحصل للى مبتسمعش كلام جوزها فيه شى اسود يمشى على الجدار ويقول : ميووو ميووو ... ايش يكون؟؟؟ "غراب يستهبل" فيه تفاحه تناقـز ليش ؟؟؟؟؟ "فيها دودة" فيه مجموعه من الكلاوي تجري مباحثات ماذاحدث؟؟؟ "فشل كلوي" وحدة هربت من البيت ركبت تاكسي قالها وين قالت يامجنون ماقلت لأهلي تبيني أقول لك وحدة كلمت ام بي سي وقالت اهدي الاغنيه لخطيبي بمناسبة وفاة امه واحد راح للبحر ولقى وحدة تغرق وتطلب النجدة ... قال لها : عطيني يدك قالت اطلبها من أبوي فيه عجوز تنطط فوق السرير ...ليش؟؟؟؟؟؟؟ علشان يقولون لها : أجلسي يا بنت وحده قالت:كم هذا ياحجي. قال: اناوالله ماحجيت بس اعتمرت يعني قوللي ياعمري واحد مستعجل تزوج وحدة مستعجلة جابو طفل مش فاضي يحك راسه واحدة بتقول لجوزها بابا كان باين عليه أعمى لما جوزنى ليك قالها يا ريته كان فتح ورفضني مرة واحد عصبى اتزوج وحدة عصبيةوعند ما راحت تولدطلع الولديقول للدكتور سيبنى انا بطلع لحالي محشش فتح الثلاجة , شاف الجلي يرجف ، مات من الضحك قال : لا تخاف جاي أشرب ماء بس مرة صرصورة طلقت صرصور ليش ؟؟!!.......لأنوا ما سجل المجاري بأسمها مره واحد بدوي بحكي لمرته : الليله عاوز رومانسيه !!سألت البنت امها شو يعني رومانسيه ؟؟؟؟ حكتلها امها : ما بعرف بس احتياطا انقعي رز !!! مره واحد مجنون اتصل ببرنامج مسابقات على الراديو...ساله المذيع شو اسمك....المجنون : في خيارات مره ام احمد بتحكي لابو احمد : اشتريلنا فيديو..... قلها ابو احمد : على راسي....بس نبيع التلفزيون مره واحد بلع سكينه....انجرحت مشاعره سواق تاكسى ركبت معاة واحدة حلوة قال لها تعرفى تسوقى قالت لة لا .. قال لها انا تسوقى ميكانيكي فتح ورشه وكتب يفطه علي الباب الصبر مفتاح 14 قروي اشترى جهاز جديد اتصل بعدها على صديقه قاله انتبه لا تتصل على جهازي القديم لاني بعته مره واحد فتح دكان بالصحراء ليش على شان ما يدين حدا غبي طلبو منه شيء يثبت ملكيته للبيت ارسل لهم صورته وهو يغسل الحوش انت حبيبي انت عمري انت حياتي انت كلي انت اهلي ... بخيل يسولف مع ريال مرة في معلم رياضيات تزوج معلمة رياضيات خلفوا نظرية فيثاغورس مرة واحد صعيدى اتهموا بالذكاء طلع براءة في شرطي سكران مسك واحد يفحط وقاله ادفع مخالفة 300 ريال : قال الرجال :مامعي الا 500 قال الشرطي خلاص فحط ب200 وارجع مجنون راح على البحرين .... أخد معاه مايوهين مجنون حب يعمل ارهابي ... راح خطف ابنه ... ولما سمع في حدا سأل عليه ... راح قتله مجنون موت أبوه علشان يحلف برحمته مرة واحد محشش بيقول للثاني : أمس انسرق حماري والحمد لله مليون مرة إنو منيح ما كنت عليه في واحد شرب الدوا قبل موعده بخمس دقايق عشان يفاجئ الجراثيم محشش صدم عمود كهربه قال الله يلعن شركة المويه مالقو يحطو برج الجوال إلا هنا أحول راح يستقبل أبوه المطار باس الشنطه وشال أبوه حمصي عندو سبع ولاد سمى حالو سفن أب فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه في بخيل أنحرق بيته أتصل على الدفاع المدني دقه وحده وسكر خروف يسأل خروف مر عيدين وماذبحوك ليييييييش ؟ قال مسجل بشهادة الميلاد حمار قلتلكم بايخه ما حدا صدقني |
دكتور
ماسورة ضربت في بيت دكتور شاب .. بعت جاب السباك
قعد يعك ساعه لحد ماخلص المشكلة و طلب 100 جنيه !! الدكتور: كام !! مية جنيه دانا باشتغل دكتور و مابكسبش مية جنيه في ساعة !!!! رد السباك : ولا أنا عمري ما كنت باكسب 100 جنيه لما كنت دكتور زيك !! |
العمر مو بعزقه
كان أحد السياح فى المطار و معه ببغاءه و عندما أراد أن يعبر
نقطه الجمارك أخبره ضابط الجمرك : إذا أردت أن تصطحب الببغاء حياً تدفع عشره جنيهات أما إذا أردت أن تصطحبه ميتا تدفع عشره قروش ... سمع الببغاء ذلك وقال بسرعة : سأدفع الفرق .. سأدفع الفرق !!!! |
صلاة بدوي
بدوي يصلي بالناس التراويح سمع الحريم
يقولون " آآآآآمين " قال : ااااخخخخخ فديت هالصوت يلا نعيد كمان مرة آآآآآآمين هههههههههههه جعلك الله عبره لمن يعتبر |
جوزي كدااااب!!!
واحد شاف اختو عم تبكي قالها ليش بتبكي قالت له جوزي كداب
قال لها طولي بالك شو القصه قالتلو جوزي قال لي انه كان نايم عند رفيقه عامر امبارح قاللها طيب وين المشكله قالتلو كذاااااب انا يلي كنت نايمه عند عامر امبارح ههههههههههههههههههههههههههه معها حق ال شو كدااااااااااب ههههههههههههههههههههه |
حلوووووووووووووووه النكته اخت بيرلا كثير
ذكرتيني بنكته يمكن تكوني سامعتيها من قبل هادا يا ستي في واحد قاعد مع صحابه ولا بيجيه شب بيحكيله يا فلان انت قاعد هون ومرتك حضرتها نايمه مع صاحبك...روح روح فاخونا هذا راح مستعجل مش شايف الضو وبعد شوي رجع بيضحك..فسالوه صحابه شو ليش بتضحك حكالهم يا جماعه الخير طلع مش صاحبي...هههههههههه |
نكت جديدة حتموتكم ضحك
عراقي فتح قهوه بالبصره سماها صندوق عبدالستار يعني (ستار بكس
---------------------------------------- أمريكي يتحرش بعراقيه قالتله روح عيني هسه اسويك خبر عاجل ------------------- بينما أبو جهل يشرب الكابتشينو في بني قينقاع سنتر إذا شغل البلوتوث فإذا بأحد من الاعراب بعث له بفيروس خطير فغضب أبو جهل ورمى الكابتشينو فشج وجه الاعرابي وفي روايه اخرى لم يدفع الحساب ( ( مدرس تاريخ محشش) ) ------------------------------- استاذ سال طالب شنو دليلك ان الجزر يقوي النظر قال الطالب لانه كل الارانب مو لابسين نظارة ------------------------------------ واحد اشترى جوافة اكلها وبعد ما خلص قال طعمه بس الرز اللي فيها مو مستوي --------------------------------- صرصار كان زهقان قال اّخد عودين كبريت و أخش أتزحلق فى الفريزر ------------------------------- طبيب ضيع حياة الام والجنين عشان تنجح العملية ------------------------------ عنزة واقفه على المرايه بتتمكيج بتقول :مو حرام هالجمال يروح لواحد تيس -------------------- قزم تهاوش مع زوجتة حطت نعالة فوق التلفزيون ------------------- غبي ليلة الدخله طفت زوجته الكهرب وقالت يالله فرصتك قام سرق جوالها ----------------- بدوية قالت لأبوها: أبغى كيري .. قال لها: مالك إلا ولد عمك مناحي! قالت: يا أبوي كيري جبنة .. قال: ومناحي قشطة ----------------- هندي أرسل رسالة فاضية لأهله.. ليش؟ زعلان ما يكلمهم.. ------------------ محشش تهاوش ويا امه .. جاب لها كارتون حليب وقال لها :: هذا كل اللي بيني وبينك ---------------------- كان في واحدينام مع زوجته وأولاده لما يكون يبغي زوجته يولع لها بالولاعه. ذيك الليله ما راحت له وهو كان يولع ويولع قال واحد من الأولاد لأخوه قوم خبر أمك لا يحرقنا هالنذل ----------------- واحد اشترى دش من ورى اهله وقالهم انا شريت كلب كبير متوحش وحطيته فوق السطح لاحد يطلع لفوق بعد كم يوم طلع اخوه ونزل خايف قالوا له اهله شو شفت الكلب قال لا ما شفته بس شفت الصحن الي ياكل فيه كبير ------------------ ناقــة دلوعــة 000 حلبوهـا000 داخــت ------------------ وحده حلمت أن محشش يلحقها قالت له وش تبي؟ قال مدري عنك أنتي اللي تحلمين ---------------- واحد بنا بيته بشكل دائري علشان زوجته لا تقوله حابسني بين أربع حيطان ------------------ حط 5 بدل 6 وحط 8 بدل 3 وحط 7 بدل 9 وحط 2 بدل 8 وحط 9 بدل 8 وحط 3 بدل 2 وحط 1 بدل 7 رسالة محشش مغير رقم جواله -------------------- غبي مسافر لفرنسا قالوا له اصحابه زيد حرفين(ون) في آخر كل كلمة.أول مادخل الطائرة, قال للمضيفة: أبغون شايون, قالت له:بردون, قال لها: لاحارون --------------- المغنية المصرية روبي حصلت على المصباح السحري أول ماحكته طلع لها العفريت وقال لها : إنتي ما تستحين -------------------------------------------------------------------------- هذي مقابله صحفيه بين صحفي محشش وزعيم الحشاشين س : - صخره طاحت من فوق عماره ولوح القزاز الي تحت ما انكسر ليه؟؟ ج : - لأن الصخره ما طاحت على القزاز. س : - طيب دجاجه تعبر الشارع ماتت فجأة ليه؟؟ ج : - لأن الصخره طاحت عليها. س : - ليه واحد حاط جنبه كوب شاي وهو نايم ؟؟ ج : - لأن الشاي منبه. س : - طيب ليه يحط كوب ماء فاضي وكوب ماء مليان؟؟ ج : - عشان يمكن يشرب ويمكن ما يشرب. س : - واحد يحط سكر على الكرسي قبل لا يقعد ،، ليه ؟؟ ج : - عشان تكوون القعده حلوووة ،، زي قعدتي الحين س : - حاجه طايرة بالسما وتقووول مياوووووو ،، وش هي ؟؟ ج : - قطوة بيضاء ، مضروووبة بالشلووت س : - طيب حاجه سودا طايرة بالسما وتقوول مياووووو ، وش هي ؟ ج : - غراب يستهبل. ههههههههههه س : - طيب حاجه زرقا طايره بالسما ،، وش هي ؟؟ ج : - ذبانه لابسه بنطلووون جينز أزرق س : - طيب حاجه سودا وفيها خط أحمر وطايره في السما من الشرق الى الغرب، وش هي ؟؟ ج : - ذبانه لابسه فستان وحاطه روج أحمر ، ورايحه زواج وحده من صديقاتها . س : - طيب حاجه سودا وفيها خط أحمر وطايره بالسما من الغرب الى الشرق،، وش هي ؟؟ ج : - نفس الذبانه نسيت حاجه في البيت وراحت تجيبها . س : - حاجه ضعيفه وطووويله ولونها أبيض وش هي ؟؟ ج : - خيط أبيض س : - طيب حاجه ضعيفه وطوووويله ولونها أسود وش هي ؟؟ ج : - ظل الخيط الابيض س : - طيب ليه القطار يوقف بالمحطة ؟؟ ج : - لأنه ما يعرف يجلس س : - طيب ليه يمشي مرررة ثانيه ؟؟ ج : - لأنه زهق من الوقوووف. س : - طيب بيضه طاحت من الطياره ولا انكسرت ليه ؟؟ ج : - ربك ستر س : - كيف نقعد 4 فيله في كامري ؟؟ ج : - نركب 2 ورا 2 قدام س : - طيب ومين الي يسوووق ؟؟ ج : - الي معاه رخصه س : - طيب كيف نركب 8 فيله في سياره شبح ؟؟ ج : - نبيع الشبح ،، ونشتري سيارتين كامري ونركب في كل سياره 2 ورا و 2 قدام سس : - طيب وش هي الحاجه الي تطفو على سط : - وش هي الحاجه الي تطفو على سطح الماء وأول حرف منها ق ؟ ج : - قطعة خشبه س : - طيب وش هي الحاجه الي تطفو على سطح الماء وأول حرف منها ب ؟ ج : - بردو قطعة خشبه س : - طيب وش هي الحاجه الي تطفو على سطح الماء وأول حرف منها ن؟؟ ج : - نفس قطعة الخشب س : - أجل وش هي الحاجه الي تطفو على سطح الماء وأول حرف منها هـ ؟ ج : - هي هي نفس قطعة الخشب ح الماء وأول حرف منها ي ؟ ج : - يا خي انت ما تفهم ، قلت لك قطعة الخشب |
حماااااار !!
فى حمار زهق من اسمه راح لملك الغابة الي هو الاسد وقال له
انا بدى أغير اسمى كل الحيوانات بتتمسخر بيا وقال له الاسد: ماذا سأسميك فكل الحيوانات معروفة فكر الاسد مممم وقال: وجدتها! فقال له: ساسميك حوته فالحوته فى البحر ولا يعرفها الحيوانات فرح الحمار اصبح ينادى فى الغابة انا الحوته ..انا الحوته فالتقى بالقرد قال له القرد: اهلا يا حمار كيف حالك ?فرد عليه الحمار: احترم نفسك انا اسمى حوته قال القرد انه اسم جميل فسال القرد الحمار: هل تعرف السباحة فقال الحمار لا فرد عليه القرد ... لانك حمار ههههههههههههههههههههههههههههههه و الله المسكين مظلوووووووووووووووم طول عمره مظلوووم |
الكهرباء قااااااااااطعه !!!!!
ثلاثة واحد أمريكي وواحد أسباني وواحد أسرائيلي محكوم عليهم بالاعدام ,
قالوا ليهم كلوا واحد يختار طريقة شنق.. اما بالسيف او بالكهرباء او رميا بالرصاص فقال الامريكي: بالسيف فتم اعدامة بقطع راسه تماتي الاسباني فقال بالكهرباء: فعدما تم ربطه بالسلك تم فتح الكهرباء فلم يمت واتضح ان الكهرباء قاطعة فعفي عنه فاتي الاسرائيلي فقال: رميا بالرصاص فقيل له ياحمار احسن ان تقول بالكهرباء فرد قائلا : قالولكم قاطعة.... هههههههههههههههههههه ايوه قاطعه مخلص أوي هاد الأسرائيلي ههههههههههههههههههههه |
اللهجه المصريه
واحد مسطول سودانى قاعد مع مسطول مصرى قام قال".. ليه: تعرف .. الدنيا دى كلها مآسـى المسطول المصرى قال ليه: " ليه .. هو مقاسك " أد إيه ؟ ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه و بعدين شو الي جايب واحد سوداني لواحد مصري ههههههههههههههه |
ااذا زعلان تعال وفرفش معانا
هـــااي
بـــدك تضحك وتفرفش .. ؟ اقرى .. وقوول رايك . ؟ كان الرجل قد اوشك أن يلقي بنفسه في الماء لولا ان سمع صوتا يصيح به قائلا اييييييييييييها المجنون .....قفففففففف وأيقن انه لن يتمكن من الانتحار بهدوء وتوقف الرجل مرتبكا وشاهد رجلا عجوزا يتقدم منه وينهال عليه بعبارات التأنيب ليأسه من رحمة الله ومحاولته الانتحار ثم سأله : مالذي يدفعك الى الانتحار يا رجل ؟! فقال: مشكلة عائليه معقدة . فرد عليه العجوز: وهل توجد مشكلة دون حل ما هذه المشكلة ؟! وبدأ الرجل يروي قصته قائلا: تزوجت سيده ارمله ولها فتاه مراهقة وعندما بلغت الفتاه سن الرشد رآها ابي فاحبها وتزوجها فصرت صهرا لابي كما ان ابي اصبح في مقام زوج ابنتي واصبحت انا (حما) لابي لان زوجتي حماته ثم انجبت زوجتي ولدا لي - - - - - فاصبح الولد ( سلف ) ابي وبما ان ابني هو اخو زوجه ابي التي هي بمثابة خالتي--------صار ابني يعد خالي ايضا وحث ان وضعت زوجه ابي طفلا------- يعد اخي من ابي وفي الوقت نفسه هو ( حفيدي) لانه حفيد زوجتي من ابنتها ----- وبما ان زوجتي صارت جده اخي فهي بالتالي جدتي وانا حفيدها وهكذا اصبحت انا زوج جدتي وحفيدها في الوقت ذاته ونظرا الى انها جدة اخي فانا اصبحت ايضا جدا لاخي وبناء عليه اكتشفت انني اصبحت جد نفسي او حفيد نفسي ............لانني............ وهنا قاطعه الرجل العجوز قائلا : كفى... كفى... تعال معي... فقال له الى ايـــــــــــــن .........؟؟؟؟!!! تعال ننتحر معا ، لا بارك الله فيك hahahaha eminem lady |
اضحك ..تضحك لك الدنيا
بدوي بأمريكا شاف بعيرقال يمه وش هالوحش؟ التفت البعير وقال:علينا يامناحي سودانيه شافت اسد قالت:عليك الله ماتاكلني قال:اصلاً الدكتور مانعني من المشوي حجازي بيشتري بعير لقى واحد واقف والثاني بارك.قال اديني هدا وطبقو زي التاني وحده اتهمت بدوي انه مغازلها بالمسجات.. يوم جابوه قال: أبدن هذا مهوب خطي محشش تحرش بكويتيه قالت:ياعلك ماتربح..قال ليه الاخت عليها سحب محشش مدمن بلوت دخل يصلي..الامام بدال مايركع سجد.قال المحشش سجلها ياحبيبي دكتور سأل عجوز كم عمرك؟قالت امي تقول يوم حصه الحمود تمشي وانا اقعد بدوي يضرب زوجته سألوه ليش؟ قال:بنت الكلب ربحت اقامه في فندق مع شخصين حضرمي ليلة الدخله صور حرمته وهي عريانه قالها ترجعي المهر والا اوزع الصور واحد ماشي ورا وحده قال الحلوه وراها مشوار؟قالت لا الحلوه وراها حمار شهراني معزوم على سمك قالوا له إنتبه للشوك قال لاتخافون لابس كنادر دواسر راحو يطلبون حق من حساوي ورموا شمغهم عنده قال إش دعوة داشين مغسلة راح الولد لأبوه وقاله يبه رخصتي إنتهت قاله أبوه إيه بلاها من كثرة دورانك في الشوارع رواد فضاء هبطوا على القمر ياهم هندي دق الدريشة قال بابا غسل صاروخ شهراني أرسل إيميل حق صديقة وكتب له العبارة التالية شوف إذا ماوصلك إيميلي كلمني على الجوال طيب سوداني زوجته ولدت له ولد أبيض قال رديه لسا ماإستوى سوداني محشش مسكوه الشرطة قالوا له وش جنسيتك قلهم لبناني مظلل شمري حاج قالوا له إنت ليش ماتطوف وتسعى قال يابعد حيي كل شئ على راعي الحملة شمري سافرمصر طاح من الدرج قاله مصري قت سليمة قال الشمري دخلها الشقة شمري في الحج دخل حمام نساء صرخوا عليه قالهم يابعد حيي أنا حاجن عن أمي يقولك محشش قال لأمه: وشلون جبتيني؟؟ قالت: حطيت بالليل قطعه سكر تحت مخدتي يوم قمت الصبح لقيتك!! راح الولد وحط قطعه سكر تحت مخدته يوم قام الصبح لقى صرصور قال: آآآآه لو ما انت ولدي ولا كان بالنعال.. |
يقولك محشش قال لأمه: وشلون جبتيني؟؟
قالت: حطيت بالليل قطعه سكر تحت مخدتي يوم قمت الصبح لقيتك!! راح الولد وحط قطعه سكر تحت مخدته يوم قام الصبح لقى صرصور قال: آآآآه لو ما انت ولدي ولا كان بالنعال.. ههههههههههههههههههههههههه كلهم روعة والله وردة ليلاس تسلمي يا احلى وردة ارق تحيه |
شكـــررا ياا قلبي على النكت الي من جد تضحك الواحـــد ..
اسمعي هالنكت .. همبرغر لابس حفاظه ليه ؟ وجبــه اطفال ههههههه محشش رجع البت ومعاه بســه قال : اشرايك بهالقرده ؟ ردت زوجته هذي بسه موو قرده ؟ قال لها انا عم اكلم القرد هههههههههه دعـــاء الزوج قبل دخول المنزل .. ( اللهم اسالك الثبات عند السؤال ) محشش لحيته كبيرة دخل المسجد وجلس بالزاويه اجى له واحد وقال له يا شيخنا انا دخلت متاخر وفاتتني ركعتيين ايش اسوي ؟ قال له في حداا شافك ؟ قال له لا .. قال له عيل طنش .. ولـــد عامل نفسه بنت .. دخل الجيش ساله العقيد ايش اسمك ؟ قال له توتي . العقيد صفعه كـف .. وقال له روح وتعالي لي بكره باسم رجال .. يوم الي وراه ساله العقيد ايش اسمك قال توتي الشرير هههههههه محشش يسووق تاكســي وقفته وحــده وقالت لها بدي ارووح السووق .. قال لها روحي بس لا تتاخري ههههه وتقبلووا احتراامي .. وشكراا مرة ثانيه حبييبتي eminemlady |
الخباااااااااااز
واحد راح الفران و قال له عندك 100ربطه قال له لا ثم عاد في اليوم الثاني فساله نفس السؤال فاستغرب الفران فقال بينه و بين نفسه
لماذا لا اقوم بتحضير 100ربطه خبز في اليوم الثاني عاد الرجل و سال الخباز نفس السؤال فقال الخباز له نعم فقال له الرجل الله يعينك كيف ستبيعهم ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه |
حلوه
زي في نكته واحد بيدخل على محل حلويات بيسألهم عندكم كنافه..؟؟؟؟ بيقولوله اها في عندنا بيقولهم : يا نيالكم!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! يسلمواااااااااااااا |
نكت خفيفة
أقدم لكم مجموعة من النكت :
• واحد دخل الملعب معه ملعقه......... ليش ؟؟ يبي يحرك اللعب • في واحد نام متأخر ........ فاته الحلم • ميكانيكي أشترى سرير ....... نام تحته • فيه خروف راكب بحوض السيارة ويرفس ... ليش ...؟ يبي يركب بالغمارة قدام • في محامي رفع قضية .... طاحت عليه • عجوز طاحت ..... قالت : احسن • فيه واحد راح لراس الشارع ...... لقاه اصلع • فيه واحد احول راح يستقبل ابوه في المطار ...... حب الشنطة وشال ابوه • واحد عنده بيتين ... واحد ساكن فيه والثاني احتياط ... تعرفون ليش !!؟ ... علشان اذا احد قال له يخرب بيتك ......... يروح يسكن في البيت الثاني • عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين • اثنين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين نزل السواق عند البقالة وراح الثاني لدورة المياه اشترى السواق حبتين ببسي وركب السيارة ومشى ..... ثاني يوم ...اتصل عليه أهل خوية ... قالوا له : وين فلان ما رجع معك ؟ قال : وانا اقول الببسي الثاني منهو له |
*&* هريـــــــــــــــــدي رفع راسناااااااااااا يا اولاااااااااااد ؟؟؟ *&*
هريدي في طيارة المضيفة سألت اللي جنبو تشرب ايه يا بيه ؟؟؟؟ رد الراكب : اشرب عصير برتقال يا برتقالة انتي ثم سالت هريدي : وانت .. تشرب ايه يا اخويا رد هريدي : لبن يا جاموسي انتي هههههههههههههههههههههههههههههههههههه ايوه هيك بدي اياك يا هريدي اشخطها بشويش على الهدااااااااوي واحلىىىىىىى جاموووووووسي ههههههههههه |
( روحي تحبك ) تسلم على مرورك وضحكتك الي املعلعة بالحتة كلها استنه شويه في شحنة باعتها هريدي بس وقفوها علشان اجراءات التفتيش كم نكتة من الي قلبكم بيحبهم وعندك دي جات تهريب : (( عتريس ولد عم هريدي حب ايروح حفلة تنكرية ، قطع ذرااااااعووووووو )) ههههههههههههههه |
هههههههههههههههههههههه رياحين حلوه خدي هاي طيب
هيدا واحد طفيلي اجا على باله يرشح حاله في البرلمان قال لحاله لروح شوف شو المطلوب عشان ارشح حالي . الاخ راح على البرلمان وقفه الحرس الي على الباب حكالوا شو بتعمل هون حكالو بدي ارشح حالي على البرلمان حكالو الحارس انت مجنون رد عليه الطفيلي لازم هل شرط يعني ؟؟؟ هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ه بكفي ضحك هههههههههههه هاندســــــــــــــــــــــــــــــــــــم |
هاندسم هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه طفيلي عاقل ممممممممم وين صارت هيدي هههههههههههههههههههههههههه خخخخخخخخخخخخ الي بعدووووووووو خوووووووذ هيدي من لم يمت بالسيف مات بغيره . . تعددت الأسباب والموت واحد . . ما طار طير وإرتفع إلا كما طار وقع . . . (( كابتن طفيلي يعلن عن إقلاع الطائرة )) هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههه انا قررت آخذها مشي حتى لو كانت البلد المقصودة الصين |
( روحي تحبك ) هريدي شغال بالسعودية بعت لامو كيلو شوكولاته ـ اتصلت عليه وقالتلو الصابون الي بعتو بيوسخ الهدوم هههههههههههههههههههههه هذا الشبل من تلك اللبؤة هههههههههههههههههههههه |
اخ من هريدي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
°ˆ~*¤®§(*§*)§®¤*~ˆ° مجموعة بلدياتنا عملوا عصابه و قرروا يسرقوا بنك ! زعيم العصابه هريدي رسم خطه ماتخرش الميه وقال للعصابة : محمدين يدخل البنك ويستخبى فى دورة المياه لحد ما البنك يقفل .. وبعدين يشيل الجريليه بتاعت التكييف .. بعد كده نخش كلنا من فتحة التكييف ونكسر الخزنه وناخد الفلوس .. ولما نطلع من البنك حنلاقى الحارس نقوم نخبطو بالشومه على دماغو ونهرب بالفلوس .. فاهمين يا رجاله ؟؟ ردوا العصابه : فاهمين يا رييس !! المهم جت ساعة الصفر وفعلا راح محمدين البنك واستخبى فى دورة المياه !! وفتح لهم الباب .. ودخلوا .. وفتحوا الخزنه .. بس لما جو خارجين ملاقوش الحارس !! فضلوا يستنوه ساعة ساعتين الحارس ماجاش .. عملوا ايه ؟؟ قال لهم الرئيس هريدي : 7 7 7 7 7 مافيش فايدة يا رجالة يلا نرجع الفلوس للخزنه ... الخطة فشلت !! هههههههههههههههه وعندك واحد حارس ماجاش وصلالالالاحووو |
مجموعة نكــــــــــــــــــــــــــــــت
في واحد ضرب ( صبغ ) بيته بويه خلصت البويه كتب ( الخ000000 ) !!!
******************************* الطبيب:أسنانك بحاجة إلى تقويم ! المريض: هجري أم ميلادي ؟!! ********************************** في ثلاثة متعلقين في الشجرة ... واحد منهم طاح ... ليييييييييييييش ؟؟؟ لأنه استوى !!! *************************** فيه طالب شاطر جداً .. نجح في المدرسة وطلع من الأوائل .... شفروه !!! ******************************** في واحد هادي اشترى شريط فاضي و جلس يتسمع عليه جا واحد اهدى منه قام سجله ! *************************** فيه دفتر يتمشى .. لييييش ؟ فاضي !! *************************** فيه بقاله سوت ريجيم ... صارت بسطه !!! ******************************* فيه خروفين بجنب بعض .. قال الأول : " بااااء " .. قال الثاني : " كنت حأقولها " !! ******************************* واحد كريم تزوج وحدة كريمة .. جابو ولد .. أعطوه للجيران ******************************* مرة واحد راح يسرق بنك .. شلح كل ملابسه .. فكركو ليييشش؟؟ علشان ما يمسكوه متلبس !! ********************************** فيه واحد رجع في كلامه .... صدم اللي وراه !!! ****************************** جندي كل ما دخل المطبخ .. ضرب تحية للثلاجة .. ليييييييش ؟؟ لأنها ماركة ( جنرال ) !!! *********************************** واحد اسمه ( زعلان ) تزوج واحده اسمها ( فرحانه ) جاهم بنت سموها ... ( يا فرحه ما تمت ) !! ************************************* الأول : ليش القطار مهم ؟ الثاني : لأن تحته خطين !!! ********************************** فيه واحد كسووووول جداً شاف قدامه قشر موز وهو يمشي .... قال :" الله يعيني على الطيحة " !! ********************************************** واحد تهاوشت حرمته مع الشغاله .... حط كل واحده في بيت !!! ************************************************ فيه واحد نام متأخر ...... فاته الحلم !! *********************************************** فيه محامي رفع قضية ... طاحت عليه .. *************************************************** فيه واحد راح لراس الشارع ... لقاه أصلع !!! ********************************************** ميكانيكي اشترى سرير ... نام تحته ********************************************* بكفيكم ضحك ههههههههههههههههههههههه هاندســــــــــــــــــــــــــــــــــــم |
*&* انـــــــــــــــا مامتــــــــــــــــــــــش يابه ههههههههههه *&*
هريدي اخد ابنو للدكتور ، لما ابنو دخل يكشف طلع الدكتور بيقول لهريدي ـ للاسف ابنك ماااااااات نط ابن هريدي ـ وقال لأبوه لا يابه انا لسه عايش ما متش قلو هريدي : انكتم يله انت هتفهم اكتر من الدكتور هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هريدي شغل عقلاتو وفكر يتذاكى على ابنووووووووووووو هههههههههههههههههههههههه الله يعينك ياااااااااض |
الترجمة الخاصة بما قام بكتابته علاء : صبحة بنت زي لهطة القشطة قالتلي اختشي يا واد يا هريدي الطريق ليه عنين ، الليل طويل ومطاريد الجبل نايمين ـ شفت خيال يتسحب على دار صبحة جلت ( قلت ) : استنه شوية لجل اشوف مليح ، سحبت البندقية ، وجربت حبابي ، وطلع صوت ذيابي ، طخيتو خلصت عليه اتاري البت صبحة هيه الي راحت فيهه هههههههههههههههههههه يا دي النيلة مش بعيد على هريدي يا بووووووي ده قبلها طخ فرخة علشان جابت كتكوت اسود مش حيطخ صبحة ليه ههههههههههههههههههه الى الاماااااااااام سر " علاء " |
ابتسامات
الصياد
سدد الصياد بندقيته إلى عصفور وأطلق عياراً عليه ، ولكن العصفور طار ولم يصب ، فقال له صديقه : -أحسنت . غضب الصياد وقال : -أتهزأ بي ؟ قال الصديق وهو يضحك في سره : -لا .. أقصد أنك أحسنت إلى العصفور . ذكاء جاء رجل إلى نبي الله سليمان عليه السلام وقال : -يا نبي الله إن لي جيراناً يسرقون إوزي ولا أعرفهم . فقام سليمان عليه السلام ونادى : -الصلاة جماعة . ولما اجتمع الناس وقف سليمان وخطب في الناس ثم قال : -وأحدكم يسرق إوز جاره ، ثم يدخل المسجد والريش على رأسه . فمسح رجل رأسه بيده . فقال سليمان عليه السلام : -هاهو ذا السارق .. خذوه . |
نكت وابتسامات خفيفة
في واحد نذل يوم جاء يموت وصى اولاده بالنذاله ومات ! ثاني يوم اولاده رموه في الزبالة!!!!!!!!!
في اثنين محشششين قال الأول حق الثاني :الشمس اشرقت قال له الثاني : عطها ماي مرة واحد مسطول وقف تاكسي سأل السواق تاخد كاام وتنزلنى فيييييين السواق قاللو هات اللى تجيبو وانزل هنا غبي يفتح الثلاجة على مهله ليه؟؟؟...عشان يعرف مين بيشعل الضو!!!!:) بدوي لدغته حيه ضحك ..؟ قالتله الحيه: شفيك تضحك ؟؟ قال: فيني الايدز |
*&* يا راااااااااجل اتقي اللـــــــــــــــه هههههههههههههههههههه *&*
رئيس دوله عربيه لقي فانوس سحري قام دعكو فطلعلو منو ابليس . قاله:شبيك لبيك تطلب ايه؟ قاله:بص بقي يا عم ابليس انا عملت فب الشعب بتاعي كل حاجه..قوللي بقي علي حاجه حديده اعملها فيه ابليس قاله: بس كده..بسيطه..هات ودنك..وش وش وش وش وش قام الرئيس قاله: ايه ياعم لعب العيال ده..ده كلام برضه قام ابليس قاله: بلاش دي..هات ودنك...وش وش وش وش وش قام الرئيس قاله: ايه يا عم ده ...انت شكلك ابليس نص كم ولا ايه ابليس قاله: معقول الفكره دي مش عاجباك!!..طب خد دي بقي..وش وش وش وش قام الرئيس قاله: ياعم انت شكلك كده لا ليك في العفرته ولا حاجه..هات ودنك بقي اقولك انا بعمل ايه في الشعب بتاعي....وش وش وش وش وش وش قام ابليس برق و قاله: يا راجل اتقي الله!!!0 ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه يا لهوىىىىىىىىى ياني هوه قلو ايه بالزبط |
ابتسم مع "العجوز" لهذا الصباح :)
كان في عجوز و شايب بدهم يتذكروا ايام الخطوبة و تواعدوابالحديقة اللي كانوا يتواعدون فيها زمان ويوم جا الموعد قعد الشايب ينتظرها عشر ساعات و ما جت و يوم شافها باليوم الثاني قالها ليه ما جيتي بالموعد؟؟ قالت ياويلي امي ما خلتني !!!
فيه واحد أخذ أمه عند الطبيب النفساني .. قاله الطبيب : إن أمك تعاني من الوحدة .. ولازم تتزوج لها واحد عمره خمسين سنه عشان يونس وحدتها وهم طالعين من العيادة قالت الأم لولدها : شوف يا وليدي .. إذا ما حصلت واحد عمره خمسين .. جيب لي أثنين أبو خمس وعشرين !!!! فيه عجوز راحت تخطب لولدها ،، سألتها أم البنت : " انشالله الولد ما يدخن ؟ " قالت العجوز : " لا .. الحمد لله .. ولدي ما يدخن ... إلا إذا صار سكران ... بس ! فيه ثنتين عجايز سهرانات على المصارعة الحرة ... إلا وقامت وحده فيهم وقفلت التلفزيون .. قالت لها الثانيه : " لييش سويتي هيك؟ قالت لها : " والله لو ما قفلته كان تذابحوا " واحد اسمه ( ماشي ) راح عند واحد ويوم ودق الباب ردت عليه عجوز وقالت : " مين ؟" قال : " أنا ماشي " .. قالت له : " في أمان الله " !! قال أحد الشيبان لصديقه : زمان كانت النساء تجري ورائي الصديق : والآن الشايب : لا .. فلم أعد أسرق شنط النساء !!! فيه عجوز راحت تعزي ناس . قالت لهم :" كيف مات أخوكم ؟ قالو لها : " كان واحد من زملاه يمزح معاه بمسدس .. فطلعت رصاصة بالغلط مع راسه " قالت العجوز : " ايه .. الحمدلله ما جت في عينه " !! عجوز رمت نفسها في البحر ... لييييييش ؟؟ عشان يقولون من ضحايا تايتانيك ! عجوز تكره نفسها .... يوم وقعت وهي ماشية قالت : أحسن تستاهلين !! ذهب رجل كبير في السن على الدكتور وقال له : يا دكتور .. منذ سنوات و أنا أتناول علاج السكر والروماتيزم .. لكن دون فائدة . الدكتور : ومن الدكتور الذي وصف لك العلاج ؟ الرجل : الدكتور عبدالمنعم ! الدكتور : ماذا .. الدكتور عبدالمنعم .. هذا الدكتور فاشل ولا يفقه في الطب شيئا .. وبماذا نصحك الدكتور عبد المنعم الرجل : نصحني بأن أتي إليك يا دكتور |
نكت سخنة من الفرن استفتح بلقمة منها تفتح شهيتك طول اليوم
نكت سخنة من الفرن استفتح بلقمة منها تفتح شهيتك طول اليوم
مرة واحد بلع بشكير نشف ريقه. مرة واحد لف اللفة انطعج كملها انكسر . مرة واحد احول فرش الفرشة ونام جمبها . مرة معلم الحساب بحكي لوالد طالب : ابنك مش شاطر بالحساب قال الوالد : كيف؟ امبارح ضرب اتين من ولاد الحي وطرحهم على الارض وجمع عليهم الناس جميعهم. مرة واحد بلع مفتاح انفتحت شهيته |
نكت عالموضة :)
سؤال محرج
سأل الطبيب مريضه ، وقدأطال الثرثرة معه _ هل ذهبت إلى طبيب آخر قبل أن تحضر إلى عيادتي ؟ المريض : كلآ ولكنني ذهبت إلى صيدلي الطبيب : وماهو الرآي السخيف الذي أشار به اليك ؟ المريض : لقد أشار بأن علي أن أزورك في عيادتك ساعة واحد راح يشتري ساعة لقاها غالية اشترى 5 دقائق درس عربي الاستاذ : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟ الطالب : طريق . الاستاذ : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟ الطالب : طرطريق وجهة نظر خلع رجل ملابسه حتى يستحم في البحر .. فناداه أحد الحراس وقال له: عفواً .. ممنوع السباحة ! فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟ قال الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع !!! الحرب على الذباب واحد كان بيدور على مطعم نظيف، لقى محل مكتوب عليه (حاربنا الذباب) فراح داخل وأول ما جه الأكل تجمع الذباب عليه فقال للجرسون: بتقولو حاربنا الذباب وطلع كل الذبابا ده منين الجرسون: احنا حاربنا الذباب بس هو فاز علينا !!! طبيب عيون واحد عند دكتور العيون... فالدكتور بيسأله... تقدر تميز العلامات اللي في اللوحة دي؟؟؟ قاله طبعا.. بس هي فين اللوحة؟ أصفر وأسود واحد مدرس بيسأل بنت انتي ليه شعرك اسود واختك شعرها اصفر قالت له اصل امي ولدتني قبل ما تصبغ شعرها قمة الرخامة اثنين حشاشين واحد منهم قاعد يسمع شريط فاضي ، الحشاش التاني قالة إذا خلصت سجلهولي |
نكت *نكت*نكت
في واحد سأل الدكتور : ألو: يادكتوركل ما عم بشرب شاي عيني عم توجعني الو الدكتور: قبل ما تشرب الشاي شيل معلقة السكر منها. ----------------------------------------------- قال في واحد بدوي نزل على الشام على منطقة المرجة فشاف ساعة المرجة فأعجب فيها اجا لعندو واحد شامي قللو شو عجبتك قللو اي والله قللو تشتريها قللو البدوي اي بأديش قللو الشامي ب3000 ام وافق البدوي وعطاه المصاري قللو الشامي خلليك هون رايح جيب سيبة مشان نزلها وراح وهادا وش الضيف رجع البدوي وهو زعلان وقال لأخو القصة فنزل أخو على الشام مشان ياخد بالتار راح على المرجة ووقف ادام الساعة آم شافو الشامي قللو شو عجبتك تشتريها ب 3000 قللو البدوي اي وعطاه المصاري قللو الشامي خليك هون لجيب السيبة آم قللو البدوي لا ماحزرت أنت ضل هون أنا رايح جيب السيبة ---------------------------------------------------------- كان في واحد قال له صاحبه شفت مبارح مرتك راكبة مع رجل غريب بسيارتك وعم بتسوق بسرعة رد عليه : مش مشكلة هي بتعرف تسوق منيح . ------------------------------------------------------------ كان في أحد المدن رجل أعمى يتسول الصدقة والطعام، فمر عليه رجل مسافر وأعطاه رغيفاً، فدعا له الأعمى قائلاً: فليباركك الله أيها الرجل الطيب وليرد غربتك وسفرك فسأله الرجل مندهشاً: وكيف عرفت أني غريب مسافر؟ فأجابه الأعمى: إنني أتسول هنا منذ عشر سنوات فما ناولني أحد سكان هذه المدينة رغيفاً كاملاً، أفلا تريدني أن أعرف أنك غريب عن هذه المدينة؟ ----------------------------------------------------- أرسل قسم الشرطة صورة أحد المجرمين في 4 أوضاع مختلفة، فتلقى من الشرطي الموجود في إحدى القرى الرد التالي: تم القبض على ثلاثة من المجرمين، وجاري البحث عن رابعهم --------------------------------------------------------------- سأل الموظف رئيسه في العمل: هل يمكنني أن أتغيب غداً لأذهب مع زوجتي وأشتري بعض اللوازم؟ فأجابه المدير في جفاء: غير ممكن لأن ظروف العمل لا تسمح فقال الموظف في ابتهاج: حمداً لله ياسيدي .. فقد أنقذت ظروف العمل حافظة نقودي ------------------------------------------------------------------- قال المدرس لتلميذه وهو يعاقبه على خطأ ارتكبه في دروسه: إنني أضربك لأنني أحبك فأجابه التلميذ في غيظ: من المؤسف أنني لا أستطيع أن أعبر لك عن مشاعري بنفس الطريقة ----------------------------------------------------------- آلو .. لو سمحت الأستاذ منصور موجود؟- أسف ... النمرة غلط- طب ممكن تديني نمرته؟- |
عش الزّوجية
واحد جا له ولد و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم ...... في يوم الولد تكلم .... و قال : خالو....ثاني يوم ..... مات خالو .... بعد اسبوع .... قال : اخوي ...... ثاني يوم ..... مات اخوه ....... و بعد اسبوع قال : بابا ..... الاب كتب وصيته على اساس انه بيموت ثاني يوم ....... مات جارهم ............................................................ ..... ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف ............................................................ ............ قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟ ............................................................ ............ مرة أب سأل إبنو، أخذتو الضرب بالرياضيات، قال الإبن : نعم يا بابا ، أخذنا الضرب بالرياضيات وبالتاريخ وبالجغرافيا كمان . . . ......................................................... واحد حمصي اجا سرطان قال لأبنه : اذا متت قول فيني ايدز علشان امك محد ياخذها ............................................................ .......... ليش الحمصي وقت بتخانق مع زوجته بيمسك أله حاسبه مشان يحسب الله ماخلقها ............................................ واحد ماتت زوجتة ماشيين في الجنازة وكل الناس عم تبكي وهوة عم يضحك وقف الشيخ الجنازة وقلة مابمشي حتى أعرف ليش عم تضحك فقلو صرلي معها20سنة أول مرة بعرف وين رايحةةةةةةةةة .................................................... عائلة معروف عنها النذالة طلب الزوج من زوجته تحظر له ماء سالها بعدين وش اخر ما وصل العائلة من نذالة قالت له الزوجة الماء اللي تشربه بنزين وليس ماء ............................................................ ............ ايراني تزوج يابانية جابو ولد سموه آيات الله سزوكي ............................................................ .. فيه إنسان بخيل بخيل وقال لزوجته عندما اقول السلام عليكم أطلبي ما تريدين ألبي لك طلبكي وحينها لم يعد يذكر السلام عليكم فلم تستطيع العيش معه فذهبت إلى أمها ..فقالت لها الأم راقبيه عند الصلاة..وعندما كان يصلي لحظأ الزوجة واقف عند رأسه وعند السلام عوضا أن يقول السلام عليكم.. فقال صباح الخير عليكم ومساء الخير عليكم ............................................................ ........................................................... واحد سأل أمو ماما ليش بابا أصلع قالتلوا هي علامة من علامات الذكاء قلا طيب ليش أنت شعرك طويل....؟ ............................................................ ........................................................... بدوي راح يخطب وقدمولوه من أكياس شاي لبتون قام قلهم من أولها سحر. ............................................................ ........................................................... صعيدي اشترى لزوجته ثريات فاتصل لها يسأل عنها فقالت زوجته:حلوين بس كبار على أذناي |
حـــــــوار بين اثنين سمعهم ثقيل !!!!
السلام عليكم والرحمه الأول : الاتوبيس ده بيروح مــصر الجديدة؟ الثاني : على الحديدة !!... ليه انت طالب احسان الأول : بذرة الكتان !! لا ..دي تلاقيها عند العطار الثاني : جزار!! اه ..قوللي كده .. عايز تشتري لحمة الأول : معك حق.. الدنيا زحمة ..علشان ده ميعاد خروج الموظفين الثاني : نور الدين !! لا والله .. ماعرفوهش الأول : ما بتشربوش!! ليه ..كفا الله الشر الثاني : رأس البر !!! ..ده مــصيف هادي الأول .: عايز تركب للمعادي... دي منطقة جميلة الثاني : بليلة !! انت شكلك كده جعان الأول : عيان!!! أي والله .انت باين عليك عيان ..طيب ما تروح للدكتور الثاني: الحنطور!! ده احسن من الأتوبيس ، وبيوصلني لحد الباب الأول : هبــــاب !!! وانا اللي كنت فاكرك محترم الثاني : اتخـرم !! هو مين ؟؟ الأول : عاوز اسـبرين ! ليه انت عندك صداع ؟ الثاني : قراع !!! ينهار اسود . ده مرض خطير الأول : لا والله مش عايز. وبعدين مش بأحب الفطير. تقيل على المعدة وتمنه غالي الثاني: خالي.. انت تعرف خالي ؟ ده راجل كبير في السن الأول : الجن .. نهارك مش فايت ..انت عليك عفريت .!؟ الثاني : لا والله ..ممعاييش.. انت عايز الكبريت ليه . عايز تولع؟ الأول : أدلع ! أدلع عليك انت!؟ انت ما تملاش عنيا الثاني :يقبضوا عليا !! ليه !؟ الأول : انت غريب يا راجل انت..شكلك شحات ، ( يدفعه من القميص) روح اشتغل شغلة تاكل منها عيش الثاني : خيش!! والله ده صوف انجليزي الأول: بنتك زيزي!!! ربنا يخلي... الثاني : أنتاج محلي .!!!! ده مستورد ثم يمر شاويش من بتوعنا ... يلفت انتباهه الحوار، : بتعمل ايه يا جدع منك له!!! الاتنين: ايوة يا شاويش ...احنا مستنين الأتوبيس الشاويش :! نهاركم مش فايت .... جواسيس !!! قدامي على القسم موضوع ضحكني كثييير هههههههههههه و حبيت انقشه لكم هههههههههههههههههههه |
خارج التغطيه
لما حطو الاشارات الضوئية بشوارع دمشق واحد حمصي عم
بيسوق سيارته شاف الاشارات وطبعا ما بيعرف شو معناها قام سأل واحد من دمشق : لشو هيدا الضو الملون .؟ قال لو : ما بتعرف ؟ قال : لا والله ما بعرف !!! قالو : اسمع الأخضر لأهل دمشق والأصفر لأهل حلب والأحمر لأهل حمص !!! رد الحمصي : أي مليح يلي قلت لي !! ظل واقف لحتى صارت الاشارة حمرا وقطع الاشارة ! فصفر له الشرطي وهون طل الحمصي براسو من شباك السياره وقال : شو بتريد أنا حمصي .. ! قال لو الشرطي : ازا هيك لكان كمل طريقك ..!! هههههههههههه يسعد ربو الشرطي شو انو بيفهم اكتر من التنين ههههههههه |
الاستااذ اشتغل ههههههههه
واحد كسلان جداااااااااااااااا ...
بيقول لصاحبه : ممكن تبارك الي قال صاحبو: مبرووووك بس على شو قال: مش انا اشتغلت قال له بجد .. مبروك اشتغلت فين ؟؟ قال له في مطبعه... اقعد علي الورق عشان ما يطرش هههههههههههههههههههههههههههههههههههه و الله انا متت مهنه روووووعه مافي زيهاااا ابداا ههههههههههههههههه |
*&* الطفايلـــــــة يعودون بقــــــــــــــــــــــــــــــوة خخخخخ *&*
طفيلي شاف وحده حلوه بمحطة البنزين حب يشوف حالو عليها ، قال يا ولد عبي بالف دينار بنزين.... خخخخخخخخخخخخخخ يلا الي عندو نكتة عن الطفايلة يركنها بهالباركنج هههههههههههههههههههههههه بدي دخلهم على ايدي موسوعة غينيس |
يا خسارة الحب ... ههههههههههه
طفل وطفلة بالحضانة حبوا بعض فوعدها ان يتزوجها لما يكبر فقالت له:لا اظن ان والدي سيوافق لأننا لانتزوج إلا من الاقارب، فإن ابي تزوج امي... وجدي تزوج جدتي.... وعمي تزوج امرأة عمي... والأكيد إنو والدي ما راح يزوجني إلا لزوجي... ههههههههههههههههههههههه وانا كمان ما راح اتزوج غير زوجي وماما اتزوجت بابا هههههههههههههههه |
*&* تعشو شوفو كيف رشيت عليكم كاااااااااااااااااااااااز ههههههههه *&*
واحد طاح بحفرة جو ناس بينقذونه رمو عليه حبل طلعوه لقوه ميت ليه؟ لقوه رابط الحبل برقبته! خخخخخخخخخخخ عليه الطلاق لو تزوجت انو هيده سلامة ، يا رافع راسنا بكل مكااااااااااااااان هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه *********************** واحد فتح محل غاز فجّر دبتين دعايه للمحل! هههههههههههه ماهر عيني بعينك ـ مو انت صاحب المحل *********************** الحكومه سألت واحد قبل ما يعدموه وش تبي؟ قال: ابي اتزوج واجيب عيال وادخلهم المدرسه!! هههههههههههههههههههههههههههه ما احلاك يا علاء وانت بتتلاعب في نفوخ الحكومي خخخخخخخخ ********************* واحده متهمينها....تقول انا بريئه!! قال القاضي: لكن الاوصاف تنطبق عليك: جميله..رشيقه..طويله!!....قالت: ايه..اجل يمكن أنا!!! هههههههههههههه احلى العيون يعني المهم انك تدخلي مسابقة ملكة الجمال حتى لو بالزور خخخخخخخخ ههههههههههههه . ********************** واحد طلع من الاختبار دايخ ليه؟؟ مبرشم على المروحه!! ههههههههههههههه مامون يعني والله فوق ما بدك اتحل غلط كمان بدك عينك الشمال تشكيك لليمين . ********************** صعيدي دخل البيت لقى زوجته معها واحد قام يضحك قال:هههههههههههههههههه ما بتخلفش!!!!! هههههههههههههههههههههههههههههه لا هيدي على الماشي يلا انا مستعدة للخبيط ـ بس خلوني البس الطاقية ههههههههههههههه |
*&* فوق 18 سنة بس يدخلو ههههههه بليز ما بدي اي احراجات مع الادارة *&*
مره واحد بحكي لمرتو : الليلي بدي رومانسية !! سألت البنت امها شو يعني رومانسيه ؟؟؟؟ حكتلها امها : ما بعرف بس احتياطا انقعي أرز !!!! هههههههههههههههههههههه امليح ما قلتلها انقعي ترمس كان نطر كتير ههههههههههههههههههههههه . ============== مطوع عم يعد بالانكليزي: -ون -تو -ثري- فور- فايف- استغفر الله -سكس هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه =============== مرة وحدي بتقول لزوجها شوف جارنا كل يوم بيبوس مرتو ليش انت ما بتعمل متلو قالها : فكرك بتخليني . ههههههههههههههههه يااااااااه الله يعينها عليه والله لو منها بالبوكس بنص وجو بيكفي لهون علشان ما يتم نفيي لمحل خياطة هههههههههههههههههههههه =============== |
*&* مش كلو زي بعضو ههههههههههههههههههههههههههه *&*
جلست الأم وبنتها العروس .. في غرفة أبنتها الجديدة قبل دخول العريس بلحظات قصيرة ...
كانت الأم وأبنتها متقابلتان وجهاً لوجه ؛ الأم قد تجهزت سلفاً لتوجه لأبنتها بعض النصائح والتوجيهات التي تعتقد إنها ستكون مهمة في حياتها الزوجية ؛ والبنت استعدت لأن تنصت لحديث أمها بكل جوارحها ... انطلقت الأم بالحديث فقالت: يا ابنتي .. اعلمي جيداً أنكِ الآن أصبحتِ في بيت غير بيت أهلك ، لذا يجب عليك أن لا تخافي ولا ترتبكي ، بل كوني قوية وصلبة وكشري عن أنيابك وانزعي البراءة منكِ !! يا بنتي .. إياك أن تشعرين زوجك ولو للحظة أنكِ أنثى ، بل اغرسي في قلبه أنكِ فحل بصورة أنثى !! يا بنتي .. لا تبتسمي في وجهه ولا تفرحي لرؤيته ولا تشتاقي لقربه ، وإن وقعتي في أي منهن فاستغفري الله كثيراً لعله يغفر لكِ ذنبك !! يا بنتي .. كوني عبوساً في وجهه ، ودائماً اعقدي حاجبيكِ أمامه ، ودعيه يظن أن هذا الأمر فيكِ فطرة قد جُبلتي عليها !! يا بنتي .. اذكري الفقر دائماً أمامه ، واجعلي لسانك يدندن بالجوع ، واشتكي من سوء حالتكِ المادية في الصباح والمساء !! يا بنتي .. أكثري من أكل البصل ، ولا تستحمي إلا نادراً ، ولا تلبسي إلا رثاً ، ولا تقربي أدوات المكياج والزينة !! يا بنتي .. طالبيه دوماً بأن يخرجكِ من المنزل للأسواق والمسارح والمنتزهات ، وقومي بالضغط عليه حتى يدوخ رأسه ويشعر بالصداع !! انتهت الأم من نصائحها وتوجيهاتها التي ألقتها على مسامع ابنتها العروس ، فهزت البنت رأسها دليلاً على أنها فهمت واستوعبت وحرصت على تطبيق تلك النصائح بكل ما جاءت به . احتضنت الأم ابنتها بحرارة ، ثم قبلتها ، وودعتها ، وانصرفت بعد يومين .. ظهرت بعض الدوائر الكحلية على وجه هذهِ الفتاة !! بعد أسبوع بالتمام .. انتشرت تلك الدوائر ذات اللون الكحلي في جسد الفتاة حتى غطته بالكامل !! بعد أسبوع ويومين .. كانت الفتاة تمشي في البيت وهي عرجاء ، وتأن من الآلام !! بعد أسبوعين .. قامة هذه الفتاة بزيارة لبيت أهلها بعد أن أصبحت في حال جيدة ، لكن لاحظت والدتها أن بعض أسنانها قد تكسرت !! ، فقالت لبنتها .. - ما بها أسنانك هكذا .. من قام بتكسيرها ؟!! - ( انفجرت الفتاة ببكاءً شديد ) - ما بك يا بنتي .. قولي ماذا اعتراكِ ؟!! - لا شيء يا أمي .. لا شيء - كيف لا شيء وقد تكسرت اسنانك وها انتي تبكين ؟!! - زوجي يا أمي .. زوجي هو من فعل كل هذا بي - زجك !! .. تباً له هذا الأحمق - لا يا أمي .. هو والله ليس بأحمق أبداً - ماذا !! .. كيف تقولين هذا ؟!! - نعم هو ليس أحمق .. أنا هي التي تتصبب حمقاً - ولما يا ابنتي ؟ - لأني ضننت أن كل الرجال مثل أبي !! خخخخخخخخخخخ تستاهل ـ كب الجرة على تمها ابتطلع البنت لامها خخخخخخخخخخخ |
هههههههههههههههههههههههههههههههه رياحين مسكينه مارحت الا على البنت هههههههههههههههههههههههههههه
امها طلعت كرنيبه هههههههههههههههههههههههههههههه اكيد مارح تعرفي شو يعني كرنيبه ههههههههههههههههه على العموم بس تكبري بحكيلك شو يعني كرنيبه هههههههههههههههههههههههههههههههه |
هاندسم
لاااااااع هلء بدي اعرف هلء ـ علشان ما فكر شي امليح ههههههههههههههههههههههه يلا قلي شو يعني ـ بدي ضيفها للمعجم الي رايحه اطرحو الاسواق عن قريب يلا علشان اعطيك النسخة الاولى الي عليها بصمتي هههههههههههههه |
ههههههههههههههههههههههههههههههه رياحين مارح احكيلك بس تكبري التلك رح احكيلك ههههههههههههههههههههههههه
هلاء روح اشربي الحليب عشان ماما ما تضربك هههههههههههههههههههههههههههه وبس تكبري تعي وجيبي معك بصل لحتى احكيلك القصه كلها وانت عم بتقشري بصال ههههههههههههههههههههههههههههههه قصتها مو هيني هاي ( كرنيبه ) الها روايات كبيره ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه فوق 18 سنه بس ههههههههههههههههههههه |
ههههههههههههههههههههههه طيب هاندسم خليك عند كلمتك وانا ما رح قلك شو معنى ( مصرقع ) هههههههههههههههههه
لحتى تتخطى سن اليأس على خير هههههه وتجبلي شهادة معتمدة من المشرحة انك منتهي الصلاحية ههههههههههه عفوا غير قادر على البصبصة |
ههههههههههههههههههههههههههههههههههه عارفها يا رياحين بسيطه ولك ماكنت فاكر انوا المعجم تبعك فيه هيك كلام ههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه طيب بسيطه مو اشكال بس برضوا مارح احكيلك معنها ههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههه تعالي على الالعاب لازم انكتر مشاركات لحتى نطلع على المرتبه الرابعه ونسبق ناس او منتديات اخرى |
*&* ههههههههههه هريدي قتل حمااااااااااااااتو ههههههههههههههه *&*
مره هريدي بيقول لواحد صاحبه: اسكت مش انا حماتى ماتت امبارح... قاله لا حول الله يا رب... ماتت ازاى الست دى؟
قاله وانا واقف معاها فى البلكونه وقعت من الدور الخامس... قاله لا حول الله يا رب دى موته وحشه أوى... قاله لأ.. ماهى ماوقعتش على الارض... قاله امال ماتت ازاى؟ قاله وقعت على سلك الكهرباء... قاله يا ساتر يارب دى موته وحشه أوى.. ماتت من الكهرباء طبعا... قاله لأ يا عم.. ماهى الكهرباء كانت مقطوعه... قاله امال ماتت ازاى بس؟ قاله اصل السلك نطرها في حمام السباحه... قاله لا اله الا الله ماتت غرقانه... قاله بس يا عم اعوذ بالله... ماهي اول ما نزلت فى الميه... الطشه رفعتها على منط الحمام وطلعت عندى فى البلكونه تانى... قاله امال انت بتقول ماتت ازاى؟ قاله ما انا لما ما لقيتش فايدة رحت خانقها بالإيشارب هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ه ما كان من الاول ههههههههههههه |
هههههههههههههههههه فضيحة ـ انت فضيحة لسانك وين سلامة عنك
ههههههههههههههههههههههههههههه |
هههههههههههههههههههههههههههه سلامه عم بيطلع ما بقدر يعمل شي مش انا كبير المشرفين بطلعلي هههههههههههههههه
احكي بدون تشفير هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ديري بالك من الساني كمان شوي الساني بتبرى مني ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه وبحكيلك انا ماخصني فيه |
هههههههههه لاااااااااع لاااااااااااع لكه انا بدي كمان صير متلك هههههههههه علشان لساني محبوس جوه تمي وبصراحة حابي اعطيه اجازة ههههههه علشان يسرح ويمرح
انا خايفي ازلطو من كتر الحبس هههههههههههههههههههههههههههه |
هههههههههههههههههههههههه ما اعتقد يكون السانك جوى انت هههههههههههههههه لابد انوا يكون لبره وطوله مترين
هههههههههههههههههههههههه اقل من هيك بتفوتي النار هههههههههههههههههههههههههههههههههه |
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ه
هاندسم هههههههههههههههههه اسكت انت كيف بتصرح بالمقاسات السرية للساني مو عارف انو هلء الاعداء بيقدرو يصنعو مقص بهالطول ويتربصولي ههههههههههههههههههههههههههههه |
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
رياحينوووووووووو تسلميلي على هيمك مواضيع هههههههههه والله انك بتخليني اضحك غصب عني ههههههههههههههههههههههه تحياتي الك |
الحق عليك رياحين انت الي كشفتي الخطط العسكريه تبعت اللسان هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
خلص رح اشطب قصة اللسان بس اعرفي وين تخبيه ولمى تخبيه خبيه مزبوط هههههههههههههههههههههههههههههههههههه بلاش اجيب الواقي معي الي كنت اجيبه وحنا تحت التينه وانا عم احفر ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه |
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه يا عيني يا عيني
ابتستاهل واديلووووو علقه خخخخخخخخخخخخ |
وردة ليلاس اي تسلميلي اصلا انا بوصي على النكت من عند ابو محمود اللحام
علشان ايكون قلها نكهة خاصة هههههههههه وان شاء الله بكرة بيطلعلي شوية قلوب وصيتو عليهم مع كيلو نكت على كيف كيفك |
احلى العيون
شايفي كيف امفكري كلهم نفس بعضهم مو عارفي انو في رجال ايدهم والكف وتمهم والتف واجرهم والشلوت هههههههههههههههههههههه الله يبعدهم عننا ههههههههههههههههههههههههههههههه |
رياحين شو اخر التطورات عندك يلا انكمل شات انا وانت ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
حركي حالك وهاتي الحبله معك وتعالي عند التينه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه |
خوف مدرس
فيه مدرس يدرس في المرحلة الابتدائية سأل أحد الطلاب : فيه طير يتكلم وأول حرف
منه الباء فيرد على طول الطالب : الببغاء ... فقال : ممتاز .. أيش إسمك؟ يرد عليه الطالب أحمد .. يسئله المدرس: أبوك ويش يشتغل؟ يرد الطالب دكتور .. فيقول المدرس : شايفين أبناء الدكاتره كيف؟ راح المدرس يعطي سؤال ثاني : حيوان بطيء وأول حرف في اسمه السين .. يرد أحد الطلاب : سلحفاة .. يرد المدرس : ممتاز .. أيش اسمك فقال : وائل .. أيش بيشتغل أبوك؟ يرد الطالب مهندس .. فيقول المدرس شايفين أبناء المهندسين كيف؟ بعدها يسأل المدرس السؤال الثالث : طائر له جناحين .. ما هو ؟ فيرد أحد الطلاب بسرعه : تمساح .. فيقول المدرس شايفين الغبي هذا .. أيش اسمك ياغبي؟ يرد الطالب : خلف .. أيش أبوك يشتغل ياغبي؟ يرد الطالب مدير المخابرات .. يرد المدرس : والله يا حبيبي هو التمساح لو يشد حيله شوي راح يطيــــر |
*&* السكـــــــــــــر المطحوووووووووووون !!!!!!!!! *&* هههههههه يا لهوي ياني
مجموعة من النسوان مجتمعين ببيت واحدي فيهم ونازلين حش بهالناس
المهم : صاحبة البيت جابت صينية الشاي وحطتها بالنص قالت شو رايكن بدل ما نحش بهالعالم عندي فكرة جهنمية قالولها : ها شو هيي قالت : كل وحدي منكن بصبلها الشاي بتحط سكر ( مكعبات ) على عدد المرات الي خانت فيها زوجها !!!! الاولى : يا حبيباتي انا ما رح اشرب شاي بهالحالة لاني ما خنت زوجي ولا مرة التانيي : انا بس عطيني حبة سكر وحدي التالتي : انا بدي تلات حبات الرابعة : بدي اسألك عندك سكر مطحون ؟؟... ههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه يا لهوىىىىىىىىىىىىىى هيدي مو مخليي واحد مو خاينيتو معو خخخخخخخخخخخخخخ |
*&* بلاها اليوم انا تعبـــــــــانة ههههههههههههههههههههههه*&*
مرة واحد عندو 90 سنه اتزوج وحدي عندها 80 سنه
اول يوم العرس دخل الحمام اخد شاور ولبس البيجاما دخلت العروسة اخدت شاور ولبست قميص النوم واتقابلوا بالصاله مسك ايدها وباسها وكل واحد راح غرفته ونام .. ثاني ليلة دخل الحمام اخد شاور ولبس البيجاما ودخلت عروسته الحمام اخدت شاور ولبست قميص النوم اتقابلوا في الصاله مسك ايدها وباسها وراح كل واحد على غرفته ونام .. ثالث ليله دخل الحمام اخد شاور ولبس البيجاما واخدت عروسته شاور ولبست قميص النوم واتقابلوا في الصاله مسك ايدها علشان يبوسها قالت له: بلاش الليله انا تعبانة ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههه صحيح رزق المهابيل على المجانين هههههههههههههههههههههههههه |
الهدوء
فيه واحد يحب الهدوء فراح يسمع كاسيت فارغ, فقاله اخوه كاسيت شو تسمع, فقاله كاسيت الهدوء قاله اخوه اعطيني الكاسيت بسجلههههههههههه
الطائر الحزين |
*&* بالفعــــــــل انهم مساطيــــــــــــــل هههههههههههههه *&*
اتنين اخوان مساطيل .... لدرجة ناسين اساميهم
صار حادث امامهم سياره و باص .... جاءت الشرطه و صارو يحققوا .. شافوا المسطولين ... فسألهم الشرطي...: انتوا شفتوا الحادث المسطولين : نعم , سيدي الشرطي : طيب الحق على مين ؟؟؟؟؟؟؟؟ المسطول الأول : طلع من جيبه الكبريت و الولاعه .. وشلح الشبشب تبعه. وقال ..... الكبريته (( السياره )) اجت من اليمين و الولاعه (( الباص )) اجت من اليسار وضربتها ... يعني الحق على السياره ... الشرطي : طيب الشبشب شو كانوا ....؟؟؟!!!! المسطول : هذا انا و أخوي كنا هون واقفين . خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههه وجع ما اغباه |
*&* ممنوع عووووووووووووو خخخخ الله يستر *&*
بيقولك واحد سويدي بعد ما حقق كل اماله واحلامه بالحياة...ماعاد عندو رغبه بالحياة
فقرر ينتحر..اجى شاب عربي صاحبو وقاله ولووووووو يا زلمه معقول ما في بعد شي بدك تعمله ..فتش هون ولا هون..بمخك..._قال اه ايووه نفسي اعيش عيشه الكلاب. .قلو بسيطه يا زلمي روح على اي دوله عربيه... والله ما كذب خبر..ركب الطائرة..وهوووب بعد اسبوع ولا هو راجع وفوق راس بنايه بدو يرمي حالو... طلعلوا ركض صاحبو...قلو له له يا زلمي مالك شو ما عجبتك عيشة الكلاب ..قلو اآآآآآآآآآآآآآآآآآآه عجبتني ...بس منعوني اعوووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووي خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ |
*&* هريتكم نكـت ـ مو امصدقين قربو ههههههههه *&*
مصطفى سال شيخ : يا شيخ الصلاة ما بتصير من غير وضوء ؟؟!!!!
قلو الشيء : اكيد لا تجوز . قلو مصطفى : شو رايك بلي جربها وضبطت معو . هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههه لا حدق كتير ، بس ما ايقلدك الشيخ هههههههههههههههههههه ************* هيده هاندسم وعمايلو السودا من لما كان صغير ومسود وجنا ههههههههههههههه لما كان عمرو 3 سنين ـ قال لامو وكانت حامل ـ ماما شو هاد الي ببطنك ؟ قالتلو : هيدي اختك قالها : بتحبيها قالتلو : اي اكيد قلها طيب مادام بتحبيها ليش تبلعيها هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه نظريات شغالة على الناس والضفادع هههههههههههههههههههههههههههه *********** سلامة قاعد بيكزدر ( بيمشي على الخط ) هههههههم مع بنت شافت ابوها قالت يا ويلي يا ويلي ابوي جاي قالها مو مشكلي بس يجي قوليلو اني اخوكي ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه بدو يودي الام وبنتها وراء الشمس ههههههههههههههههههههههههههه ************** علاء كان معو ضعف نظر ( حول خفيف ) طلق مرة اخوه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههه انا متخيلة الموقف ـ واقف بوج مرة اخوك وبتقلها ـ روحي وانت طالق يا مرتي هههههههههههههههههههههههههههه ========== الزعل مرفوض والضرب مرغوب هههههههههههههههههههههههه |
بدوي مع هيفااء بمكاالمه هاتفيه .. ههههههههه
ههههههههههههههه مكاالمه هاتفيه بين هيفاااء وبدوي يااريت تعجبكم خخخخخخخخ
مكالمة هاتفيه بين بدوي و هيفاء وهبي هههههههه تبون تقرون الكلام الي قالته بالمكالمه الهاتفيه انزل تبي تقرء انزل هيفاء وهبي ومكالمه هاتفيه بينها وبين شايب بدوي البدوي : هالووو هيفاء : أهلين وسهلين البدوي : وشلونك يا بنت وهبي هيفاء : انا منيحه البدوي : مليحه !! معليش يا منيحه شكلي اخطيت بالنمره انا بغيت هيفاء هيفاء : ولو شوهيدا الكلام أنا هيفاء البدوي : طيب دامك هيفاء ما يخالف اسولف معك شويه هيفاء : على عيني مين عم بيحكيني البدوي : أنا سرهيد أبن اخي عليان ولد عم شليويح الركاد الي عيرته ابو راس هيفاء : شو بتقول دخيلك ما عم بفهم البدوي : يا بلشتنا بدينا بالكلام العنقليزي ( الأنجليزي ) هيفاء : انا عم بحكي عربي البدوي : أنتي عم ولا خال هاهاهاها هيفاء : انا ما عم بفهم عليك حبيبي شو بتريد ؟ البدوي : بدينا يا هيفاء باللف والدوران وشي حبيبي هذي هذا بس وانا داق بسولف معك شوي هيفاء : ايوا هلأ فهمت عليك .. من وين عم تحكي وشو عامل ؟ البدوي : من وين احكي من يبالها سوعال هذي من فمي وبالنسبه للعمل فراش مدرسه الي بالحاره الي ورانا وابشرك على وجه ترقيه وانتظر التقاعد هيفاء : دخيلك احكي عربي ما عم بفهم عليك البدوي : انا شفتك بالفيديو تسليب ( كليب ) بصندوق وانيت ازرق وارد ياباني وتحتس جت ( نوع من انواع البرسيم ) وقلت ودي اعينك عندي راعية غنم انتي تعرفين للهالشغله زين بين عليك بالفيديوو بنت شقرديه وابشرك عندي معزا وشياه ( جمع شاه ) وتيسين ولقه وخيمه فيها مروحه سعف ولا راح تلقين مثل هالدلال يا بنت وهبي هيفاء : طوطو طو طو البدوي : افا يا بنت وهبي وتسكرين في وجهي الخط هذي فيها قبايل يا حييييييييييييييف مهي الهقوه والله مع تمنايتي لكم بالوقت الجميل والضحك ههههههههه eminemlady |
*&* محشحشحشحشحشيييييييييييين هههههههههه *&*
في حلاق محشش
كان بيحلق دقن واحد ـ يوم وصل لعند اذنو قلو بدك اياها رد الزبون وهوي كل فكرو الحلاق بيمزح : لااااااااااااا قام لمحشش قطعلو اياها ورماها بالشارع بس وصل عند الاذن التانيي قلو بدك اياها قلو لزبون اي اكيد طبعا بدي اياها قام لمحشش قطعها خخخخخ واعطاه اياها ههههههههههه ما حدى كان محشش الا هالزبون الي ضلوا قاعد من لما قطعلو اذنو الاولى يستاااااااهل خخخخخخخخ **************** محشش وقفتو الدورية قالولو : ليش مو رابط لحزام قلهم لمحشش : اصلا مو لابس بنطلون هههههههههه اجه ليكحلها عمااااااااااااااها *************** خخخخخخ الي عندو نكتة لمحشش بيعرفو يحطها |
اضحك كركر اوعا تفكر
وقع فيل في غرام نمله ولما تمكن منها وصارت تطلع وياه كان يروح معاها ويجلسوا على الكورنيش ويحكيلها عن بطولاته وصولاته وجولاته ومره من المرات كانوا جالسين وفجأه قفز الفيل في البحر ولما سألتوا النمله ليش قال لها كان أخوكي واقف ورانا مع اصحابه هههههههههههه :d يعني الفيل صاحبنا طلع فشووووش هههههههه لا بطل ولا شي طلع طبل هههههههههه
محشش راح يستقبل ابوه من المطار سلم على الشنطه وباسها وشال ابوه على اكتافو ههههههههه محشش كل يوم بالليل يفتح باب الثلاجه ويسكره ليش؟؟؟؟؟؟ بدو يعرف مين ياللي بيشغل النور اللي بالثلاجه هههههههههههههههه |
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هه
لا عجبني الفيل ـ ابو زلومة كاين مستغل براءتها هههههههههههههه مرة فيل راح يطلب ايد نملة اهلها رفضووووو قالولوا لاااااا ما بنزوجك اياها نطت النملة وقفتلهم وبصوت عالي قالتلهم : طيب والفيل الي ببطني هههههههههههههههههههههه ههههههههههههه حلوين اورجانست الى الامااااااام سر |
نكت
واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم
-------------------------------------------------------- واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟ قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع ------------------------------------------------------ لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة ------------------------------------------------------ واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟ ------------------------------------------------------ واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية ------------------------------------------------------ عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك ------------------------------------------------------ :7_5_131: :7_5_131: :7_5_131: |
ابتسامات
● الأب لابنه: لماذا تفضل البقاء في كل فصل دراسي سنتين؟
الابن: حتى أحصل في النهاية على شهادتين: الخبرة والنجاح. ● سقطت صخرة على يد أحد البخلاء وأصابته بجرح عميق، فقال: ياااه، الحمد لله أنني نسيت الساعة في البيت. ● الرجل : أين طريق المستشفى؟ الرجل الآخر: أغمض عينيك واقطع الطريق، تجد نفسك في المستشفى |
خلونا نضحك شويه مع جحا
http://sooosooo1.jeeran.com/23.gif
خلونا نضحك شويه مع جحا ************** رأى رجل جحا وهو يبذر حباً فأراد ان يسخر منه فقال له الرجل: يا جحا انك تزرع تحصد ونحن نأكل ثمار تعبك. فقال له جحا: صدقت لاني ابذر حب برسيم. _________________ حضر جحا مائدة بعض الأغنياء فقرم له جدياً مشوياً (الجدي:معناه ابن التيس) فجعل جحا يسرع في الأكل منه فقال له صاحب الوليمة: أراك تأكل منه كان امه نتحطك قال له جحا: أراك تشفق عليه كأن امه أرضعتك. __________________ سكن جحا دارا بالأجرة ولما جاء صاحب البيت قال له جحا: أصلح هذا السقف فانه يقرقع. فقال له صاحب الدار: لا عليك فانه يسبح الله. فقال جحا: أخاف ان تدركه خشية فيسجد __________________ سأل احدهم جحا: ايهما افضل المشي امام الجنازة ام خلفها؟ فقال: الأفضل ان تكون على النعش وامشي حيث شئت. http://www.q8manar.com/vb/images/smilies2005/067.gif |
*&* هيدي آخريتها يا إبن الكلــ ــب !!!! *&*
مرة اتنين عندهم كـ ـلاب صيد صاحب الكـ ـ لب الاول ، أول ما بيضرب طلقة من البندقية بيركض الكـ ـ ـلب وبيروح يجيب الفريسة والتانى أول ما بيضرب الطلقة كـ ـ ـلبه بيكّش فنصحو صاحبو انو يروح أفراح في الارياف، الكـ ـلب راح يتعود على صوت الرصاص الأخ راح الارياف وقام يحضر بهالافراح لمدة 6 شهور وبياخذ كلـ بـو معو يتعلم على صوت الرصاص وبعدين رجع يصطاد، اول ماضرب طلقة من البندقية قام الكـ ـ لب وقف على اجريه وقال : لولولولولولييييييييييييييييييييييييييييش ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه |
*&* كوكتيل غير شكل عن ( الطفايلة ) والله بستهضمهم شو بدي اعمل *&*
ولد طفيلي بسأل ابوه: بابا ليش كل الناس بتقول عن الطفايلة انهم اغبياء؟ قاله ابوه؟لا يا بابا احنا اذكى ناس في العالم وضرب الطاولة بأيده قام قال لابنه :روح شوف مين على الباب. ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ما عاد في مجال للشك خخخخخخخخخخخخخخخخخخخ *** من لم يمت بالسيف مات بغيره تعددت الأسباب والموت واحد فهو قادم لا مفر منه - وما تدري نفس ماذا تكسب غدا وما تدري نفس بأي ارض تموت ما طار طير وارتفع الا كما طار وقع............. كابتن طفيلي يعلن اقلاع طائرة هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هول اكيد ماتوا مجلوطين خخخخخخخخخخخخخخخ *** طفيله راح عند خطيبته جلس اهلها معو بدو ايغازلها مش عارف انقطعت الكهرباء قلتلو خذ راحتك حط صحن البزر بجيبتو خخخخخخخخخخخخخخ هههههههههههههههههههههههههههه لا حدق هههههههههههههههههههههه *** واحد طفيلي اخد كرت التامين تبع صاحبه وراح يتعالج قله الدكتور معاك سرطان قال الطفيلي منيح انه الكرت مش اللي هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههه *** مرة طفيلي بنا دكان بالصحرا قولكم ليش علشان ما حدى يتدين منو هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههه فالح خخخخخخخخخخخخخخخخخ |
هههههههههههههههههههههههههههههه حلويين والله واحلى وحده
ولد طفيلي بسأل ابوه: بابا ليش كل الناس بتقول عن الطفايلة انهم اغبياء؟ قاله ابوه؟لا يا بابا احنا اذكى ناس في العالم وضرب الطاولة بأيده قام قال لابنه :روح شوف مين على الباب. eminemlady |
اقتباس:
بعد ما يخلص الطفيلي اللي بيتحمم شو بيعمل؟ بيشلح ملابسه المبلولة هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههه شاكرة لكي مرورك شهوووووود ،،،، |
نكت × نكت
مره حماه عايزه تشوف جوز بناتها بيحبوها ولا لا فعملت اختبار مسكت الاولانى وقاليتله تعالى نروح مشوار وهى معاه عملت نفسها اتزحلقت ورجليها اتكسرت ام الراجل اخدها وجرى بيها على الدكتور تانى يوم الصبح لاقى عربيه بيجو وعليها ورقه مكتوب فيها "من حماتك" اخدت التانى عملت نفس الموضوع بس المراتى وقعت بجد راح سايبها وجرى وماتت، تانى يوم لاقى عربيه مرسيدس اودام البيت وكتوب عليها ورقه وكتوب عليها ورقه "هديه من حماااااااااااك"
مرة 3 أطفال راحوا محل لعب واحد بيقول للراجل: عمو عمو عايز بلونة. الراجل جاب السلم وطلع جاب له بلونة ونزل فسأل التاني: وانت عايز ايه؟ .قال له بلونة .. قال له ماقلتش ليه وانا فوق!! المهم طلع جابهاله وهو فوق سأل الولد التالت: وانت كمان عايز بلونة؟؟؟ قال له لأ... فنزل الراجل وقال له : امال عايز ايه؟. قاله عايز بلونتين سأل الأب ابنه الراسب للسنة الثانية على التوالي : لماذا رسبت ؟ قال الولد : لأن المدرس أتى بنفس أسئلة العام الماضي واحد مسطول ركب تاكسي فالسائق قال له ممكن تشوفلي الاشاره اليمين شغاله ولا لا فطلع المسطول رأسه من الشباك قال للسواق شغاله مش شغاله، شغاله مش شغاله، شغاله مش شغاله!!! مرة واحد مسطول قابل واحد قاله الساعة كام قاله خمسة وخمسة فرد عليه المسطول وقاله ما تعرفشى تقول عشرة وخلاص مسطول بيقول لصاحبه : يا أخى أمبارح دخلت فيلم هندى هايل بتاع راجل و ست ماشيين لقوا طفله فى اللفه خدوها و ربوها لغايه ما كبرت وفى الاخر طلعت أمهم مرة واحدة قالت لجوزها "إهدى حبيبى كدة وأرجع زى زمان"، الراجل طلقها و رجع لأيام العذوبية |
يسلمووو نرجس كتير حلوين
في قروي قفل المفتاح علي سيارته فتحوه له بعلا قه ملابس سوي نسخه للعلاقه في قروي اشتغل في المرور...شاف صاحب موتر سيكل... يمشي على اطار واحد... كتب في المخالفه ..((محاولة طيران)) واحد محشش دش على زوجتة اول يوم العرس لقاها مستحية قال الاخت اول مره تعرس فية عجوز منومة في المستشفى جابو لها خبز و ملوخية كلت الخبز و تحنت بالملوخية هذا في أحول يسوق سيارة بصديقة قلوه صديقة انتبه العمود قال الأحول لا تخاف امر من بينهم فيه واحد شايل كيس سمك قابل محشش قاله لو عرفت أيه في الكيس أعطيك منه سمكه ...........قال بحر عربجيه تاكل حلى وزوجها قاعد يغازلها يقول: حلى ياكل حلى وأنا وش اكل قالت:كل تبن قروى رفيجه يتصله ومايبي يرد عليه:طرش له مسج وكتب فيه ناسي تلفوني في البيت اثنين مساطيل شافوا مكتوب اعلان على عامود النور "منزل للأجار" الأول يطق العامود قال حق الثاني محد يرد قال الثاني مع أن الجماعه منورين فوق صعايدة يلعبون خشيشة من 20 سنة أمس لقو واحد مرة واحد سأل صاحبو إسم رونالدو إيه قالو إسمو صـــــالح قالو عرفت إزاي قالو مش المعلق بيقول مخالفة لصالح رونالدو. في واحد محشش دخل محل تسجيلات أغاني وقال للبايع: محمد عبده موجود ، البايع قال: ايه موجود ، المحشش قال : خله يطلع سيارته لأنه مسكر على سيارتي مرة خليجي وانجليزي وياباني ..راحو شلالات نياغرا علشان يجربون الصدا .. فقال الخليجي:هلا وجاه الصدا ..هلا ..هلا..هلا.. وقال الانجليزي هلو..وجاه الصدا هلو..هلو..هلو.. وقال الياباني تشين شان شنونج ..رد الصدا ..ها؟؟؟؟؟ . يقولك محشش ضاعت محفظته فراح عند الشرطه-الشرطه قالوا له انت روح البيت وراح نطلعها ولو من تحت الارض فهو ورايح البيت شاف عمال البلديه يحفروا قالهم ايوا شدوا الهمه المحفظه لونها احمر ههههه |
محشش دق على باب الجيران قال عندكم طماط قالوا ايه قال حنا بعد
-------------------------------------------------------------------------------- فيه بس محشش يمشي بالشارع ويقول يوووووووووووووووووه هي ميو ولا نيو -------------------------------------------------------------------------------- فيه قراوى يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفو وسته في حاله خطره -------------------------------------------------------------------------------- في خكري راح يعزي ناس قال لهم ما في امل يرجع ابوكم -------------------------------------------------------------------------------- في بقره شافت نفسها في المرايه قالت حسافه هالعيون على هالكشه0000 -------------------------------------------------------------------------------- واحد يبي يخوف أولاده ذبح زوجته -------------------------------------------------------------------------------- في واحد احول مات ابوه دفن امه -------------------------------------------------------------------------------- فيه واحد جاه ولد ماسماه ليه؟ قلبه صن -------------------------------------------------------------------------------- فيه صرصور متلطم ليه ؟ حالق الشنب -------------------------------------------------------------------------------- في واحد احول ابغا يستقبل ابوه من المطار يوم وصل شال ابوه وسلم على الشنطه -------------------------------------------------------------------------------- في واحد زوجوه قام الصبح قال لامه : يمه تكفين خليها تنام عندنا بكرة بعد . -------------------------------------------------------------------------------- في واحد انجب 7أولاد فسمى نفسه 7أب -------------------------------------------------------------------------------- فيه قروي انتهت مدة رخصته قال لبوه رخصتي قظت قال ابو والله من كثر دورانك بالشوارع -------------------------------------------------------------------------------- فيه واحد يلحق ضب ليش؟ يحسبه بكمون -------------------------------------------------------------------------------- فيه عجوز مسرعة على الخط السريع ليه؟ تجرب الزنوبه -------------------------------------------------------------------------------- واحد جاة توم حلف على الدكتور ياخذ واحد -------------------------------------------------------------------------------- قطو محشش ماسكه معااااااااااهـ غلط ليش ؟؟ محتار ما يدري هي ميو ولا نيو -------------------------------------------------------------------------------- في خروف صابه الصرع ..ليييش؟؟؟؟؟ قرب عيد الأضحى -------------------------------------------------------------------------------- فيه واحد مجنون بليستيشن:مات ابوه كتب على قبره game over. -------------------------------------------------------------------------------- واحديقول لخويه المحشش :الشمس شرقت قال له المحشش: عطها ماي -------------------------------------------------------------------------------- فيه محشش مسكته الدوريه قالوا الشرطي :وين الرخصه قاله لاحشيش ولا حاجه -------------------------------------------------------------------------------- محشش مسكته دوريه 00قالوله اركب 00قال لاوالله البيت قريب -------------------------------------------------------------------------------- فيه عجوز طبو عليها حراميه وسرقو التلفزيون ولحقت وراهم عشان تعطيهيم الريموت كنترول -------------------------------------------------------------------------------- في قطو شرب له قرشة خمر ونام جنب قطو ميت يوم انا فاق من السكره وشاف القطو ميت جنبه قال انا داري اني بسوي جريمه -------------------------------------------------------------------------------- شغاله زعلانه لييييييييييش؟؟؟ تبي بيت لحالها -------------------------------------------------------------------------------- واحد ابله قال زين ان إمريكا إتهمت طالبان ما تهمت المدر سه كلها -------------------------------------------------------------------------------- فيه محشش سؤاله وشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجره واقلد صوت الجزر -------------------------------------------------------------------------------- في صرصور يضحك ليش الي يطقه احول -------------------------------------------------------------------------------- في اثنين محششين وعندهم مرايه الاول ناضر فيها قال هذا انا اعرفه جا الثاني قال اشوف شاف قال هذا انا -------------------------------------------------------------------------------- احد دخل عند راعي البقاله قاله عندك سكر قاله ايوة قاله الله يشفيك -------------------------------------------------------------------------------- ي محشش وسكران مسكت معهم على تقليد الدوريه جا المحشش يقول ويوي ويوي وقام السكران يقول ازرق احمر ازرق احمر -------------------------------------------------------------------------------- في واحد محمل في الونيت كبش وغنمة يوم وصلوا الطريق الترابي قام الكبش يطق على الدريشة ويقول لا تسرع المدام حامل -------------------------------------------------------------------------------- واحد عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكـلب لحاله -------------------------------------------------------------------------------- واحد خكري ابوه عطاه شريط ديني جاه بعد اسبوع لقاه متحجب يعطيكي العافيه نرجس eminemlady |
وهاي كمان نكت عشان عيون رياحين
في اثنين محششين مرو على التفتيش قال السواق لخويه لاتقول شي وتفضحنا خلك ساكت..يوم وصلو التفتيش قال الضابط بطاقاتكم ..قام السواق وحط ايده في جيبه قال خويه والله العضيم ماتدفع ريال محشش وقف في نقطه تفتيش قال للعسكري عب بعشره مالفرق بين الكمبيوتر والحفر؟ الكمبيوتر حاسب آلي والحفرة حاسب لاطيح فيه اثنين انحكم عليهم اعدام سالو الاول وش اخر امنيه لك قال اني اشوف امي وسالو الثاني وكان نذل قال اخر امنيه لي ان هذا مايشوف امه في واحد اتصل على بيت لبنابي و سألها : طوني موجود . قالت له منوش هون فقال أعطيني أحكي مع منوش لو سمحت اثنين محششين راحوا يعزوا فواحد منهم قال لثاني عزيت قال لا عالفحم مدرس سأل طالب أبله :من هو الحيوان اللي يصحّينا لصلاة الفجر ؟ قال له : ابويه فيه واحد يبغى يوري زوجته العين الحمراء ليله دخلته أحرق عليها الشقه فيه واحد محشش قطع راس خويه وهو نايم قال يا حليله اذا قام من النوم ولقى راسه جنبه بموت من الضحك... فيه اثنين محششين داخل مقبره جاتهم الشرطه واحد من هم انحاش يعني هرب م وثاني قال انا ميت بس طالع اتمشى حشاش ضيع أمه في السوق مسك واحد وسأله:ماشفت وحده تمشي مامعها واحد يشبهني عارفين كيف الصنيين يختارو اسماء لاولادهم اذا قالولة مبروك جاك ولد او بنت ياخذ قوطي ويرمية حسب الصوت الي يطلع لة صق طق طن محشش سأل سكران كم عدد اخوانك قال كلهم محمد ماعدا خالد وعبدالله في فيل خرطومه قصير ليششششششش علشان امه فلبينيه |
في فيل خرطومه قصير ليششششششش علشان امه فلبينيه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههه موتتني ضحك هي والله يسلمواا ايديييكي dodo eminemlady |
نكته
كان فيه غرفة كبيرة شوي...... وكان في الغرفة عشرين مسلم من المصريين!... فجاة وبدون سابق انذار....دخل عليهم واحد من أقباط مصر .... مسيحي ومعه سكين كبير (تقول صاطور) .... اول مادخل سألهم سؤال ، وقال: ( هو في حد فيكو مسلم؟) قالها باللهجة الصعيدية.. ولا واحد فيهم نطق حرف من الخوف .. ومير يعيد السؤال : ( دني بسألكو سؤال......هو في حد فيكو مسلم؟) واحد منهم طلع رجال و جته جرأة بسيطة وقال : أنا مسلم ... ابتسم القبطي ابتسامة شيطانيه ، وقال له : ( تعال معايه ).. ويوم طلعوا برا ، واللي جـِوَّهْ مايدرون ....... قال له : ( انا معايه غنمة عاوزك تذبحها لِيّه عالطريقة الإسلامية) تفاجأ المصري وقال( بس...! اذبحها واذبح ابوها كمان) ويوم ذبحها قال له .... اصلخها ِليَّه رد عليه انا مستعجل ، شوف واحد ثاني....وراح الرجل لبيتهم ! ومير القبطي ياخذ السكينة مرة ثانية وهي تقطر دم و يدخل الغرفة على الجماعه ... ومير الجماعة بدوا يترحمون على خويهم ... ويسألهم : (هو في حد فيكو مسلم.... دني بسألكو سؤال..... ماتردوش ليه ؟!!) هنا فيه اثين منهم ....من الخرعة والخوف نطقوا وقالوا وهم يأشرون على خوي لهم : (هو ده..... هو ده .... اللي صلى فينا قبل شوية ).... وارتاع اللي أشروا عليه.... ومن الروعة قال :(هو انا يعني صليت فيكم ركعتين بقيت مسلم!!؟) |
نانسي و هيفاء و اليسا
نانسي عجرم وهيفاء وهبي واليسا راكبين في قطار ... نانسي تقول نفسي اتجوز عقيد. وهيفاء تقول نفسي اتجوز لاعب مشهور واليسا تقول نفسي اتجوز صيني. انزل تحت - - - - - - - - سمعهم سعودي في القطار قال لهم: معكم العقيد اللاعب المشهور شونغ يونغ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ |
نكت اخر صيحة 2006
مرة مذيعة عملت عملية في ظهرها...شالولها فقرة ..و حطوا برنامج
صعيدى ماشى فى الشارع لقى عشرة جنيه شالها و حط مكانها خمستين صعيدي سألوه شو رايك بخدمات الحج بالسعوديه قال :أنصح أي حاج ما يحج ألا بالسعوديه واحد غبى لقى قرد فى الشارع .فراح لعسكرى المرور وقاله اود يه فين . قاله وديه جنينه الحيوان فراح ورجع تانى يوم لعسكرى المرور والقرد معاه. قاله العسكرى مش قولتلك ود يه جنينه الحيوان. فرد عليه الغبى ما انا وديده امبارح جنينه الحيوان النهارده هوديه السينما بخيل بيته ولع رن رنه للأسعاف و قطع الخط واحد حب يعمل مفاجأة لمراتوه يوم عيد ميلادها.. طلقها صومالى ركبه عفريت العفريت مات من الجوع محشش سأل واحدة اسمك ايه؟ اجابت : أسماء. فقال: يعني ما فيش اسم محدد |
جـــديــــد النــكت...ابتسم مع ليلاس
بخيل حلم انه يوزع فلوس صحا من النوم ..وقال : الله يعين اللي ينام مرة ثانية
******** وجبة تركض ليش ؟ وجبة سريعة ******** وجبة تشرب ممية ليش ؟ وجبة اطفال ******** رجال قصير اهله مايخلونه يدخن بالبيت عشان مايحرق الفرش ******** بخيل تزوج راح شهر العسل بروحه ******** احول ((اعور)) سجل بالجيش .. حطوه بقسم الرمي العشوائي ****** ولد قال حق ابوه : يبه رخصتي انتهت ! قال له ابوه :ايه من كثر دورانك بالشوارع ******** بخيل قال له ولده يبه احب هذا الكاكاو ! قال ابوه :حبه و تعال بسرعة ؟ ******** واحد اتهموه بالذكاء طلع براءة ******** واحد حب ؟ طحنوه ******* مريض غبي راح يعالج بلندن سأله الطبيب عن الكوي اللي ببطنه : وت از ذس ؟ ال الغبي ؟ ذس از ......تشح.....احححح؟ ******* حرامي خطف عجوز راح لحارس المدرسة المتوسطة قال للحارس : صرفها لي ؟ ******** في واحد ينام عند الدرج ليش ؟ عشان لمه تطلع روحه يصعد يجيبها ******** ديك معصب دخل الجمعية وطلع مستانس ليش ؟ شاف دجاجة عاريه ******** محامي رفع قضية طاحت عليه ******** طالب قص حصه لزقوها له ******** عجوز تكره نفسها ....طاحت قالت احسن ******** عجوز تتمشى شافت مراية مكسورة تحاسبها صورة قالت مالوم صاحبك ليقطك ******** واحد من الجمهور جايب معاه ملعقة ليش ؟ يبي يحرك اللعب ******** واحد تهاوشت زوجته مع خدامتها ..حط كل وحدة في بيت ******** واحد نام متأخر فاته الحلم ******** خروف بالسجن ليش؟ يحشش ******** نكله قاطينها بالسجن ليش؟ موتت واحد من الضحك ******** اسد اكل عجوزة عجبا طعمها ليش؟ لانها مقرمشة ******** دراقه تناقز ليش ؟ فيها دود ******** 3 نملات 2 طبو البحر و وحده بقت ليش ؟ حاطه مكياج ******** مره متبرقعة راحت محل رياضي ليش ؟ تبي تشتري برقع اديداس ******** سيارة موراضية تشتغل ليش؟ تبي تكمل دراستها |
مصخرة على محششين ههههههه
فيه محشش في طياره جته المضيفه قالت بدك عشاء كامل ؟
قال ليه كامل ما بدو عشا؟ ***** فيه محشش سألوه كيف تصيد الأرنب؟ قال اتخبى تحت شجره وأقلد صوت الجزر . ***** في أثنين محششين قدامهم مرايه الأول ناضر فيها قال : هذا أنا أعرفه مو غريب علي .. جا الثاني قال أشوف لما شاف قال : هذا أنا يا حمار ***** محشش عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال: اقلع كل ضروسي وخلي زي الكـلب لحاله ***** فيه واحد محشش ...مسكوه الشرطه سألوه ليش عيونك حمر؟ قال:لا ولا شي شارب شاني وأنا متمدد. ***** فية محششين جالسين في خيمة قالوا : بدنا كبريت .. راح واحد منهم قال : أنا أجيب لكم طلع ودخل مع الباب الثاني قال : شباب ما عندكم كبريتة00 قالوا : أستريح هلأ بييجي واحد بيجي ونعطيكم ***** فيه محشش كل ما شاف البرق أبتسم لييييش؟ يحسب إن أحد يصوره ***** إثنين محششين واحد قال : تصدق بالي مشغول... الثاني قال : أكيد السماعه مرفوعه ***** محشش أتصل بالخطوط قال كم مدة رحلة الرياض بانكوك ؟؟؟ قال له لحظه. قال شكرا وسكر السماعه ***** محشش صدم وحده بالسياره قالت له انت ما شفتنى قال مبلا بس مش عارف وين؟؟؟!! ***** اثنين محششين جالسين قدام المرايه قال : الأول قم نسلم على اللي جالسين هناك ... ولما وقفوا الثاني قال : أقعد اقعدإ جوإ جو ***** واحد محشش راح للدكتور وقاله يا دكتور أنا عندي مرض النسيان قاله الدكتور من متى بدأ المرض عندك ؟؟؟ قال آي مرض؟؟ ***** ههههههههههههههههههههههههههههههههه يالله يا جماعه الضحك ببلاش هههههههههههههههههههههههههههههههههه شكرا kappo |
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه والله (طكع ) لاتحرمنا من جديدك احمد
|
حمدووووش هلا والله فيك ..
رااائع انت بس يااريت لوو حطيتهم بقسم الضحك .. تسلم eminemlady |
ههههههههههههههههه متت والله ، يسلمو احمد كثيييير
زززززززززززززززززززز |
رووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووعه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه |
يعطيك العافية اخي احمد
وبانتظار مزيدك الرائع ههههههههههههههه |
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
حلوووووووووووووووووين يسلمووووووووووووووووووووووووو |
شكرا حبايبي على الردود وانشالله استنوا مصخرة على محششين 2
شكرا |
اضحك كركر ..ههههههههههه
اشارة المرور
في دكتور عيون شاف اشارة المرور حمراء نزل حط لها قطرة الليمونة لمونة لونها اصفر، ليه ؟.. ما بتاكولش يا عيني البيضة فرخة استحمت بهد اند شولدر باضت بيضة من غير قشرة السيجارة واحد بلدياتنا حب يشرب سيجارة حطها فى كباية رامي عياش والطاقية فيه غبي سافر لندن، وحضر حفلة لرامي عياش، ولما سمع رامي يغني بحطها عاراسي من فوق قام يرفع ايده ويصرخ عرفتها عرفتها.. الطاقية... ال************ المسكين غني عنده ************ وعنده واحد شغال اسمه عثمان. وهو خارج الصبح لقى عثمان بيغسل ال************ الباشا قله حرام عليك ال************ حيموت خرج ورجع لقى ال************ مات. قال لعثمان انا مش قلتلك ال************ حيموت من الغسيل قاله ياريت مات من الغسيل يا سيدي.. مات وانا بعصره . الجرسون والكولا قال الزبون للجرسون العبيط: لقد طلبت منك عشر مرات زجاجة كولا. فأجاب الجرسون معتذر: آسف وسأحضر طلبك حالا. وذهب الجرسون ثم عاد ومعه عشر زجاجات كولا. كرة القدم في واحد دخل ملعب وفي مباره بين فريق الحمر والسود وقعد جنب واحد أعور وما يعرف انه أعور... ساله وقاله شو النتيجه يا أخ؟ قال الاعور فريق الحمر واحد. فسألو: والسود؟ قال الأعور بعدهن مانزلو الملعب... الساعة القاتله في واحد بخاف كتير لما ينام يحط الساعة في الدولاب ويقفل عليها ليييش ... خايف تلدغة عقاربها... النظارات فيه واحد نكتجي... خالته جابت ولد بدون أذان واراد زيارتها ولكن أمه رفضت زيارته لها ولكنه وعدها بعدم التعليق عليه حتى لا يجرح شعور خالته وعندما ذهب لها قال لخالته: نصيحة مني شربيه عصير جزر ولما يكبر أكليه جزر كتير. قالتو خالتو ليش؟ قال حتى لا ينقص نظره، بعدين إذا نقص نظره بصير لازمو نظاره.. المشكلة يعلقها على إيش؟ الكريم والقهوة واحد كريم كتير كتير أحترق بيته، لما شاف المطافي حلف ما يبدو قبل ما يشربو قهوه... هاه هاه هاااااااه الزوجة النائمة الزوجة: قم يارجل اسمع صوت الحرامي في البيت. الزوج: حرام عليك خليني أنام الحرامي ما يطلع صوت لما يسرق. في اليوم الثاني الزوجة: قم يارجل مافي صوت.. قم أكيد في حرامي بالبيت!!!! الغبي والبيبسي غبي راح عند ثلاجة البيبسي يحط فلوس وتنزل بيبسي فرح الغبي وجلس يكرر الشغلة....جاء له واحد يقول له ماخلصت؟ رد عليه الغبي مادام إني بفوز راح أستمر.. عنجد نذل نذلين بيمشو في الطريق. الأول: أنا أنذل منك.. الثاني: لا, أنا انذل منك.. شافو عجوز قام الأول وضربها.. الأول شفت, حتى العجايز ما سلموا مني. الثاني, قلت لك أنا أنذل منك, هذي العجوز أمي وانا ما قلتلك. عروس وبتركض عريس وعروسته في يوم الفرح وهم داخلين القاعه وماسكين ايدين بعض العروسه فجأه تركت ايده وصارت تركض. قالها "مالك بتركضي؟" قالتلو "بسرعه بسرعه عشان نلحق مكان نقعد". الحية المسكينة في واحد لدغتو حيه طل فيها وقعد يضحك ويقولها: "سممتيني مايضر بس انتي راحت عليكي لأني مريض بالإيدز..." الحليب واحد طويل كتيــــــر شرب حليب مات متسمم ..ليش؟؟ انتهت صلاحية الحليب قبل مايوصل معدته... ها ها ها منقول لادخال الابتسامة عليكم ********************************** وما تنسونا ببعض النكت منكم لادخل البسمة علينا |
وهدووول نكت لعيوون احلى نرجس وعيون كل الموجودين عشان نشوف ابتسامتكم الحلو ه
اثنين محششين راحو لبيوتهم مرو بيت الأول فيهم طلت مراته وقالت أطلع يا منيل قالها أنزلي انتي الاول شوفي من فينا زوجك محشش راح يكشف على اسنانه عند الدكتور قاله الدكتور عاوزلك تقويم قاله المحشش هجري والا ميلادي اثنين محششين ماشين في الشارع، واحد منهم شاف مرايه، وقعد يطالع في وجهه ويحك راسه، قال له المحشش الثاني "وش فيك؟" .. قال "ياخي الوجه هذا أنا شايفه من قبل" قام المحشش الثاني أخذ المراية وقعد يطالع فيها وقال "الله يقطع ابليسك !! هذا وجهي !!" اثنين مساطيل صدمو واحد بالسيارة السواق قال للي بجنبه انزل شوف مات ولا لسه ؟ نزل الثاني وقال تعال يمين شويه ايوه شمال شويه ايوه ... الحين مات . محشش ماشي في الشارع شاف واحد يدق على عمود الكهرب فسأله شعندك تدق على العمود قال الثاني لي ساعة أدق ماحد راضي يرد علي قال الأول ( غريبة مع أنو النور مضوي ) . يااااو محشش كان في الصحراء وسيارته غرزت (علقت في الرمل) فمر عليه واحد ووقف جنبه بسياره وقاله : السلام عليكم ..معاك حبل فرد عليه المحشش وقال: وعليكم السلام عااشت الأسامي محشش لقي كنز صار يدور علىالخريطه محشش يسوق سيارة تكسي... أشرت له وحده فسألها: على وين؟ فقالت له: المزة قال: لها روحي بس لا تتأخري... مـحشش يقول أحسن خمس أشياء بالدنيا ثلاث: النوم و الأكل.......!!!! محشش دخل على أهله وهوم يتعشون نواشف قالهوم يسلام تتعشون فطور محشش يركض بالبيت صدم امه قالت له عما يعميك ما شفتني قال شايفك بس مادري وين؟؟ فيه واحد يبغى يتعلم الفرنسية ،قال له رفيقه:اذا تبغى تتعلم الفرنسية اضف (on) في اخر كل كلمة ،،وبعدين راح للكافيشوب وقال :لو سمحتون ابغى شاهيون قال له العامل (بردون)-يعني ما فهمت- ،قال له:لا حارون شيبة وعجوز بغو يذكرون ايام الخطوبة فقال الشيبة للعجوز: خلينا نتلاقى في حديقة الزهور فقالت العجوز: موافقة راح الشيبه وانتظر في الحديقة 10 ساعات وبعدها العجوز ما جت. فلما شافها اليوم الثاني قالها ليش ما جيتي. قالت: امي ما خلتني واحد قال لخطيبته أنتي لبن أنتي قشطة أنتي حليب أو أقلك ؟ أنتي البقرة كلها ... مدرس يسأل طالب شنو بتصير إذا كبرت؟ قال: ما يبيلها كلام شايب!! قروية فتحت جواز زوجها لقت المهنه رجل اعمال مسحتها و كتبت رجل منيره... عجوزتين مروا عند شاب ،الأولى قالت له : تتزوجني ،فقال لها : أتزوج ************ة وما أتزوجك، فقالت الثانية: هو هو هو ... امتى ان اكون رسمت بسمه على شفاه الجميع |
نكت اعجبتني
صعيدي بيفجر نفسه بين إسرائيلين سوى بروفه بين أهله قبلها بيوم
قروي طاح من على الدرج.. راح للدكتور عطاه مرهم وقال له "ادهن مكان الاصابة" .. القروي راح ودهن الدرج ! ... اتنين واحد سوري و واحد امريكي واقفين بالشارع قلو الامريكي نحنا عنا ديمقراطية كتير ومثلا انا بقدر وقف بنصف واشنطن وقول يلعن ابو الرئيس الامريكي..قلو السوري وعنا نفس الشي ..انا بقدر اوقف بنصف دمشق وقول يلعن ابو الرئيس الامريكي صعيدي سافر امريكا ...وبعد سنتين اتصل بأبوه وقال له انا اتجوزت وجاني ايدز .......... ابوه إضايق قوى وقال له ... ليه ما سميتوش على اسم جدك ... صعيدي بيشتغل راعي غنم في السعودية، سألوه أهله: بتشتغل إيه ؟ قال : بفسح المعيز... يقولك في صعيدي قال لراعي غنم اقول عدد غنماتك وتديني واحد قالو طيب قالو عشرة قالو الراعي صح قام الصعيدي واخذ واحد قالو الراعي اقول جنسيتك وترجع الخروف قال اتحداك قال صــــعــــيــــــدي قالو كيف عرفت قـــــــــــــــــــــــــال الــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــراعــــــــــــــ ـــــــــــي اخذت أنت الـــــــــــــكــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـلــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــب حواطه مغطين راسهم بقدور جاهم واحد وقال ليه مغطين روسكم ؟؟ قالو له ما سمعت أن أمريكا بتقصف الروس . واحد مسطول رجع البيت متاخر خبط على الباب فتحت احتة ضربها بالثلم وقلها كنتى فينى لحد دلوقتى اتمنى انهم يعجبوكم |
اضحك ..ابتسم..
تقدمت ممرضة لامتحان في الاسعافات الاولية فسألتها المشرفة ماذا تفعلين اذا ابتلع شقيقك مفتاح الباب ؟
فقالت الممرضة : اخرج من الشباك . واحد مايص راح السينما لقيها فاضية مفيهاش غير واحد بس . راح وقعد وراه وقالة راسك شوية مش شايف واحد جا له ولد و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم ...... في يوم الولد تكلم .... و قال : خالو....ثاني يوم ..... مات خالو .... بعد اسبوع .... قال : اخوي ...... ثاني يوم ..... مات اخوه ....... و بعد اسبوع قال : بابا ..... الاب كتب وصيته على اساس انه بيموت ثاني يوم ....... مات جارهم مرة أب سأل إبنو، أخذتو الضرب بالرياضيات، قال الإبن : نعم يا بابا ، أخذنا الضرب بالرياضيات وبالتاريخ وبالجغرافيا كمان . . . واحد اجا سرطان قال لأبنه : اذا متت قول فيني ايدز علشان امك محد ياخذها اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي ما يشوف امه فيه اثنين راحو مع بعض ....... جاء بعض وخلاهم لحالهم واحد ابوه مات ما صاح ليش؟؟ يستخدم شامبو لا دموع بعد اليوم خروف يسأل خروف مر عيدين وما ذبحوك ليش ؟ قال مسجل بشهادة الميلاد حمار مرة أربعة خرفان الأول قال : ماء , الخروف الثاني: شاي الخروف الثالث: كوفي , الخروف الرابع: أنا صايم؟ |
ههههههههههههههههههههههههههههه
حلووووين نرجس يسلمووووو وانا بدي اضيف الهم فريق نمل بيلعب ومن ضمنهم صرصار لية...؟ لاعب اجنبى مره واحد فتح الباب وقعد يصرخ بيقول حماتى هترمى نفسها من الشباك قالولو وانت زعلان ليه قالهم الشباك مش راضى يتفتح اتمنى انهم يعجبوكي |
حمار يسأل خطيبته يقول ياحماره متى نتزوج قالت ههههه
احول سألوه شو امنيتك في الدنيا ؟؟؟
قال : أشوف واحد ماشي لوحده ^^^^^^^^^^ * صرصور بيجري وراء سيارة مجاري سألوه ليش ؟؟؟ قال : ابن ال************ شفط الحرمه ^^^^^^^^^^ * محشش سأل محشش ؟؟ ايمتا يوم الجمعه ؟؟ رد عليه : يا السبت يا الاحد ^^^^^^^^^^ * محشش اخذ ابو على المستشفى سألوه ؟؟ كم عمر ابوك ؟؟ رد عليهم : والله ما بعرف هو من زمان عنا ^^^^^^^^^^ * واحد محشش قال لصاحبه : ارسم على ظهري مربعات ... و ر قّمها من 1 _ 20 بس خلص صاحبه ... حكاله بعينك الله حكلي رقم 15 ^^^^^^^^^^ * فيل متزوج نمله ... بده يطلقها ... قال انتي طالق قالت : يووووه و الفيل اللي في بطني ^^^^^^^^^^ * مدرّسه تقول لطفل عد للخمسه و بعطيك بوسه قال : اعد للعشره و تسهري معاي ^^^^^^^^^^ * واحد نذل نجحوا اولاده شرالهم كره و قالهم ؟؟ اذا تنجحو السنه الجاي بنفخلكم اياها ^^^^^^^^^^ * صرصور نايم بغرفة الانعاش شاف صرصور بالغرفه نايم جنبو قاله ؟؟ بف باف .... قاله لأ ضربة حفايه ^^^^^^^^^^ * حمار يسأل خطيبته .... ايمتا نتزوج يا حماره ؟؟؟ قالتله : لما تحسّن الفاظك |
واحد وثلاثين نكته ههههههههههههههههه
سكران يسأل محشش عمرو دياب أخو محمد فؤاد رد عليه لا يا أهبل تشابه أسماء
ــــــــــــــــــــــــــــــــ مدرس قال لطالب أعرب كلمة بعوضه قال الباء حرف جر وعوضه واحد من الجماعة ــــــــــــــــــــــــــــــــ المرور صاد واحد قاله الرقم الأمامي غير الخلفي قال طبيعي هو وجهك زي قفاك ــــــــــــــــــــــــــــــــ مره واحد محشش راح يعزي راح سأله واحد أنت عزيت قال له لا أنا عالديزل ــــــــــــــــــــــــــــــــ محشش ماشي في الشارع شاف دوريه يبي يبعد الشبه وقفهم وقال اللومينا للبيع ــــــــــــــــــــــــــــــــ محشش قالو له وش رأيك في الزواج المبكر قال يعني الساعه كم ــــــــــــــــــــــــــــــــ نمله ناشبه في مغناطيس ليه ؟ مركبه تقويم ــــــــــــــــــــــــــــــــ فيه شباب قاعدين يسولفون ولما شربوا الشاهي سكتوا فجأة ليش ؟ الشاهي مسكت ــــــــــــــــــــــــــــــــ واحد نذل تهاوش مع أمه بالسوق مرت الهيئة قال تراها صديقتي ــــــــــــــــــــــــــــــــ خبل شبت النار في أمه قالها: منورة يا حجة ــــــــــــــــــــــــــــــــ قزم تضارب مع حرمته زعلت عليه حطت نعاله فوق التلفزيون وطلعت ــــــــــــــــــــــــــــــــ :D :D :D :D خبل مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد ــــــــــــــــــــــــــــــــ محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه ــــــــــــــــــــــــــــــــ حرامي نذل دخل على بيت يبي يسرق لقى عجوز بردااانة شغل عليها المكيف ــــــــــــــــــــــــــــــــ واحد نذل عازم اخوياه في السطح ليش علشان تكون علاقة سطحية ــــــــــــــــــــــــــــــــ مسطل شاف اشارة ممنوع الوقوف انبطح ــــــــــــــــــــــــــــــــ خروف يسأل خروف: مر عيدين وما ذبحوك ليش؟ قال: مسجل بشهادة الميلاد حمار ــــــــــــــــــــــــــــــــ قروي ملبس السيارة برقع ليش ؟ السيارة باسم أمه ــــــــــــــــــــــــــــــــ هندي أرسل رسالة فاضيه لاهله في الهند ليه؟ زعلان ما يكلمهم ــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــ فيه نذل عينوه مدير للجمعيه الخيريه للمعاقين أول يوم حط سباق قفز الحواجز ــــــــــــــــــــــــــــــــ في واحد اشترى عطر جورج قرداحي رش منه رشة طلع له سؤال ــــــــــــــــــــــــــــــــ واحد سأل محشش قال له هذا البنك فاتح قاله المحشش لا غامق ــــــــــــــــــــــــــــــــ في غبي سمع عن الجمرة الخبيثة سكر بريده الإلكتروني ــــــــــــــــــــــــــــــــ في محشش قاعد قدام ستارة غرفته ليه؟ يستنا المسرحية تبدا ــــــــــــــــــــــــــــــــ واحد كريم اتصل علىmbc_fm و طلب أغنية سير علينا و أهداها لكل المستمعين ــــــــــــــــــــــــــــــــ غبي مضيع حماره لقى حمار وحشي قال: الأهبل متزين يحسبني ما أعرفه ــــــــــــــــــــــــــــــــ قروي معزوم على سمك قالو له انتبه ترى بوه شوك قال ما عليك لابس نعال ــــــــــــــــــــــــــــــــ بخيل احترق بيته اتصل بالمطافى رنه و سكر ــــــــــــــــــــــــــــــــ فيه قروي قال لزوجته نكته قالت ها هاها بايخه قال هاهاها أنتي طالق ــــــــــــــــــــــــــــــــ قروي اشترى سياره لكزس وصدم جدار علشان بيشوف الايرباج صدق ولا كذب |
فرفش مع جحاا
جحاااااااااا واعلومه
راى جحااااااااا سرب من البط يسبح في بركه ماء فهجم عليهااااااااا ليمسح واحده منهاااااا فطار البط فا اخذ لقمه وغمسهاااااا في الماء البركه واكلهاااااااا قائلااذا فاتك الحم فعليك بالمرق :d جحااااااااااااا جاء رجل الى جحااا في السوف وقال له يا جحااااااا ابشر فأمرئتك ولدت لك ولدا ذكرا فقال جحااااااا الحمد للله ولكن مادخلك انت في الأمر جحاااااااا اشتاق الناس الى وعظ جحااااااا فالحواعليه لكي يصعد على المنبر ويعظهم فصعد المنبر وقااااال ايهااا الناس احمدوا الله الذي لم يجعل للجمال اجنحه والاكانت تطير وتنزل على بيوتكم فتهدمها على رؤسكمممممم |
نكت المحششين
محشش قالوا له الشباب يالله ناخذ صوره تذكاريه قال طيب دقيقه ابغى اتعطر
محشش يسأل شيخ:حق من المسجد هذا ؟ قاله الشيخ لكل المسلمين قال المحشش طيب انا أبغى ابيع حصتي محشش تبيه امه يساعدها بالسمبوسه قالت له تعرف تلف ؟ قال: اقول اعقلى بس محشش صدم اثنين الاول مات والثانى جلس يهاوشة قال شوف خويك مات ماقال شي اذا كان القطار يمشي ستين كيلومتر في الساعة فكم عصفور فوق الشجرة اذا كان البيبسي بريال -محشش يحط أسئله امتحان محششه ضاعت شنطتها راحت تبلغ الشرطه قالولها ولا يهمك روحي البيت و حنا بنطلع الشنطة من تحت الارض وهي رايحه شافت بالشارع عمال البلديه يحفرون قالت لهم : شدّوا حيلكم يا شباب ترى لون الشنطة بني واحد ضرب محشش كف سأله مزح او جد؟ قال جد قال احسن لأني ما احب المزح ابد محشش قفل على مفتاح سيارته فتحوه له بعلاقة ملابس سوي نسخة للعلاقة محشش راح يخطب من ناس قالوا الشقة عليك قال اوكي بس البنات والشراب عليكم محشش دخل شركه قال وين المدير قالوا المدير العام، قال لا السنة هاذي محشش يبي ينفذ عملية انتحارية في اسرائيل قام وانخش بينهم وطعن نفسة بسكين محشش يبي يبارك لقدوم رمضان قال :حج مبرور ولاتسرع فالماء ثروه أثنين محششين واحد ايقول للثانى الحشيش هذا مغشوش ياولد قال له الثاني بلغ الشرطة ياولد لاتسكت عن حقك محشش قاعد يكتب رساله سأله الطبيب لمين تكتب هالرساله قال المحشش أكتبها لنفسي قال الطبيب وش تقول فيها؟ قال المحشش : صاحي إنت كيف أبعرف وهي مابعد وصلتني محشش ميت من ا لصياح في المستشفى سألوه سلامات إشفيك عسى ما شر ؟ قال لا بس شوي الوالد متوفي أثنين محششين واحد منهم يبي يسوي حكيم قال للثاني: قلي من صديقك أقول لك من أنت قال له الثاني من صديقك رد عليه من أنت محشش سأل خويه وين أنولدت ؟؟ قال بالمستشفى قاله:ليش كنت مريض والبقيه ستاتي .... امتى انها تعجبكم |
نكته كثير حلوه وطازه عل الاخر
بنت من بنات عبدون كانت نايمه و صحيت فجأة و راحت ركضت على امها و هيه بتبكي..امها شافتها ...
الام :- ايش يا ماما سلامتك في شي البنت ( الدموع تملأ عينيها ) :- ماما ..ها اه .. ماما ... الام :- ايش مالك يا ماما البنت :- ماما .. انا كنت احلم و حلمت حلم فزيع كتير كتير .. الام :- خير يا ماما أيش حلمتي ماما البنت :- حلم فزيع كتير كتير مش أادره احكي الام :- خوفتني يا ماما .. ايش حلمتي ... البنت :- مش عارف شو بدي احكيلك .. الام :- هدي حالك ماما ... شو حلمتي .. اكيد حلمتي إنه البوي فرند تاعك تركك و راح لوحده تانيه ... البنت :- لا يا ماما لسه افزع من هيك ... الام :- أفزع من هيك !!!! طب اكيد الموبيلات انشطبوا .. البنت :- لا يا ماما لسه افزع أفزع من هيك ... الام :- مممم يا ربي .. ممم .. اه اكيد سكروا عبدون مول .. البنت :- لا يا ماما لسه افزع من هيك ... الام :- عجزتيني يا ماما .. ايش حلمتي .. البنت :- مممممم ..ممممممممممم اه يا ماما اه...اححح ..حلم ...حلمت ...حلمت ..أنه .. إحنا ...سكان المفرق |
كل واحد يحط نكتة ويمشي
في تلاتة (أنذال) دعكو المصباح وطلعلهم المارد حكالهم كل واحد منكم بيطلب طلب
الاول حكالو بدي اعيش باحلى مكان والتاني حكالو بدي اتزوج احلى وبنات والتالت حكا طلبي انك ما تسويلهم امنياتهم صرصور تزوج ناموسه بعد أسبوع طلقها ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟ ذبحته بالمص ......!!! __________________ http://www.uparab.com/files/qA7T5qjXXekpx8Cx.jpg |
مقابلة مع شغالـــــــــة
مقابلة مع شغالـــــــــة
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ تعالوا نسمع هالمقابلة اللي تمت مع الشغالة ......!!!! 1- هل أنت سعيده في العمل عند بابا(يعني ماما كويس بابا كويس)؟؟ بابا ماما كولوا كويس مافي مشكله 2- متى تصحين الصباح؟؟ أنا في قوم وقت مدرسه علشان بيبي وأنا في لازم سوي فطور ودي عند الباب في شوفي سواك وأسلم عليه وبعدين المفروز في شقل لكن أنا في روووح نوم شويه علشان أنا مسكين تعبان 3- وأين ربة المنزل منك؟؟ لا مدام في روح مدرسه لأن هي شقل مدرس 4- كم طفل لديها؟؟ 3 بيبي 2 في روح مدرسه واحد في موجود مع أنا هذا عمر بيبي 5 شهر 4-وفي الوقت الذي تعودين به الى النوم مامصير الطفل؟ لا بابا مافي كوف أنا يحبي هذا بيبي أنا يعطي دواء كحه علشان في نوم هو ومافي يسوي قلق 5-كم راتبك؟؟ 750ريال 6- ماهو جدولك اليومي؟؟ بعد ماأنا خلاص نوم قومي الساعه 11 سوي شور وبعدين سوي فطور حق أنا وبعدين أسوي غداء علشان كلوا في يجي الساعه 2 من مدرسه وبعدين أنا في روح شوفي بيبي كل يوم بيبي يبكي بيكي واجد أنا مافي معلوم أيش مشكل وأنا في شقل في مطبخ أنا في خلي بيبي الى هو يتعب وينام وبعدين يجي مدام في قول ليه مافي شغل بس في سوي غداء وليه مافي شور حق بيبي وتبديل ملابس حق بيبي أنا في قول بيبي مريض مره وأنا في خوفي على هذا بيبي أنا مايقدر خلي بيبي يبكي واجد علشان كذا مافي شغل مافي غسيل ملابس مافي كوي مافي كنيس 7-ومتى تستطعين أستكمال عملك؟ لا مافي كمل شغل ماما يجيب شغاله ثاني شغاله ماما حصه هذا ثاني بيت في ساعد أنا علشان أنا مسكين تعبان 8-أذا وجدتي مال أو قطع ثمينه مرميه على الأرض ماذا تفعلين؟؟ هذا حرام قطي على أرض أنا ياخذ وحطي بشنطه حق أنا علشان مافي يضيع مره ثانيه 9-وأذا أكتشفت ربة المنزل مافعلتي؟؟ أنا في قول يمكن هذا بيبي حطي هنا وأنا يقعد يبكي علشان هو يصدق أنا 10-كم شهر لك من عملتي عند هذه العائله؟؟ 3 شهر 11- وكم تملكين حالياً من المال؟؟ 10,000 12-ماهي أمنيتك في الحياه؟؟؟ أن في أمنيه شقل طول عمري في هذا بيت عندما لا يسعف الانسان نطقه فليبحر بقلمه الى قلوب الذي أحب |
تحشيشيــــات 5
مره واحد بيتصل على مرته بقلها: شو يا مرتي كيف الكبريت الي بعتلك اياه؟ قالتلو: والله ولا عود شغال! قلها: مش معقول انا مجربهم واحد واحد!!!!!!!!!!
مره غبي ركب في باص شاف وحدة عجبتة بس نزل كتب رقم الباص على شان يحكي معها مرة ثنين محششين قال الاول لثاني هداك اليوم شفت مرتك مع الكهربجي رد عليه و قال هظا مش كهربجي ولا بفهم بالكهربا اشي شو حجة الرقاصة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الأرض مايلة واحد اهــــبل لحق حرامي سبقـــــــــــــــه محـــشش راح يعزي .. وهـــو طالع سلم على ولـــــد المتوفي ويقــــول وهو متاثر :: يعــــني ما عـــاد فيه امل يرجــــــع قال: في محشش كان بيلحق صوص ليششششششش؟؟ لانو كان مفكرو تاكسي! مره ثلاث سرلنكيات دخلو يسرقو بيت ما لقو اشي فيه جلو الجليات وهربو واحد أحول توفى أبوه دفن أمه بنت دلوعة أبوها بشتغل لحام ... أجا محشش بدو يزبطها ... بحكيلها : أبوكي شو بشتغل ؟ قالت : بابي بأشر غنم مرة واحد بايخ تزوج وحدة بايخة جابوا ولد عمل حالو ميت مرة واحد طويل كتير تزوج وحدة طويلة كتير جابو ولد يبيع علكة للطيارات حرامي تزوج حرامية جابو ولد سرق خاتم الدكتور |
لو بدك تضحك اضغط هنا
-حمار محشش حاشر حمار وحشي في زاويه ويقول : والله لا اضربك لو ما تقول من وين مشتري البدله!!!
-في واحد دخل دائرة حكوميه شاف واحد أصلع قال له: مشي لي المعامله هذي. قال له الأصلع: على راسي. قال له : أخاف أزلق هههههههههه -في محشش تاب لله رمى الحشيش(المخدرات) على البحر , وبعد شوي طلعت سمكة تقول: أنا تمسااااااح -في واحد غبي يدق على عمود الكهرباء ويقول: افتحواا الباب!!! جاء أخوه وقال: شو بيك يا أخي؟ رد عليه: صار لي ساعه عم أدق وما حدا بدوا يفتح. قال له أخوه: غريبه مع انوا النور مولع -واحد محشش أعطوه ورقة كهرباء مسكها بقفازات -في واحد أحول برد بالليل وهو نايم غطى أخوه -محشش تسألو خطيبتو : انت شجاع؟ قال: أنا كنت شهيد في حرب الخليج. -دجاجه تزوجت فيل جابو: تشيكين فيليه -(مع احترامي للطفليين بس نكته تخص الطفليين بس وحده) _مره طفيلي فتح محل غاز , راح على مركز المدينه وفجر اسطوانتين دعايه =======>لا تزعلو مني يا طفليين بس أنا ما كان قصدي أتمسخر عليكم ثم انو كلمة طفيلي ما عندها معنى عندنا بتونس http://www.uparab.com/files/W-zMGRVry6l82LUG.jpg |
اشتقتولي؟ فوتو نحشش
واحد بيعشق الفوتبول اجا ولد سماه هدف... راح تيسجلو طلع تسلل
شيخ فاقعها حشيشة وطالع عالمنبر... تحية لاحلى مصلين بالبلد ودقلي اذان الظهر ليش بدنا 100 حمصي ليغسل باص؟ 99 بيحركوا الباص يمين و يسار و 1 بيمسك الممسحة. هندي يترجم ( ان الله يمهل ولا يهمل ) الله في صبر شوي بس بعدين في كلام تاني واحد محشش عم يعتذر من رفيقه قال له يستر على إيدك هات أختك لبوسها كان في طيارة طايرة ومليانة عالم وبعد شوي اكتشفوا فيها قنبلة وجنت الناس الا واحد محشش حاطط رجل على رجل ومو هامو شي واجو لعندو وقلولو يالله اوام أبل ماتنفجر الطيارة صفن المحشش وآل شو يعني هي طيارة أبي!!! مرة كان في مسلم ومسيحي ويهودي ومحشش بمركب بنص البحر، غرق المركب فصار كل واحد منهم بدو يسبح لأقرب يابسة وصار كل واحد قبل ما يشك يدعي ويشك، إجى المسلم قال محمد ولينا وشك، إجى المسيحي قال عيسى ولينا وشك، إجى اليهودي قال موسى ولينا وشك، إجى المحشش قال عدنان و لينا وشك. ال في مرّّة حبوا يعملو احصائية ليشوفو مين من الرجال بيسمع كلام مرتو آم اتفقو انو يجتمعو بملعب كرة قدم اللي بيسمع كلام مرتو بيقعد على الحشيش واللي مابيسمع كلامها بيقعد على المدرجات آم كل خلق الله قعدوا على الحشيش الا واحد على المدرجات استغربو العالم وراحو سألوه ليش قاعد هون لحالك جاوبن وقال :مرتي قالتلي اقعد هون مره هندي تضارب مع واحد عربي وكان عاوز يقول له يا ابن الحرام ..... قال انت ماما واحد .. بابا كتير اكتشف بعض علماء التاريخ الحديث ان مؤخرة روبي اهم من مقدمة ابن خلدون في مره خاروف منهار نفسي ركب تكسي وقال للسايق اقرب مسلخ لو سمحت محشش دخل من باب المستشفى فرأى باب المصعد مفتوح وفيه أزرار و مرآة فقال أكيد هذا هو الاشعة فدخل وضغط الرقم 12 وشلح كل شي ليبسه وصل على الطابق رقم12 فتح الباب وإذ الممرضة واقفة في وجهه و عندما رأته بدون لباس بدأت تصرخ فقال لها شو لا تقوليها اكيد سرطان ولي على امي.. مرة واحد حشاش راح لعند بياع غاز و ألو بدي قنينة غاز ألو البياع روح جبلي الفاضية وتعا آم ألو الحشاش لأ معلش بشربا عندك. واحد اسمو نادر اتجوز وحدة اسما نادرة جابو ولد مهدد بالانقراض __________________ |
يعطيك العافية
والله نفسك طوووووووووووووووويل محمد |
يسلموووووووووووووو حمووووووووووود
على سيره الشغالات في مره واحد كل يوم مرتو والخدامه بيتخانقو راح جاب لكل وحده فيهم بيت |
هههههههههههههههههه متت وانا بقرائها بس حلوة منك حمود مشكور
|
شكرا الكم جميعا ولمروركم وخصوصا نرجس منورة
|
اول مرة اقرى نكتة وابكي ههههههههههههههههههههههههههههههههه
على سيره الشغالات في مره واحد كل يوم مرتو والخدامه بيتخانقو راح جاب لكل وحده فيهم بيت حلوي هيدي كتير ههههههههههههههههههههههههههه تسلم اديكم هههههههههههههههههههههههههههههههههههه |
اللة يسلمك رياحين منورة اليوم
|
نكت
في واحد معاه أرنب يبي يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي هذا أرنب مو قرد .. قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك.....
إخبرنى بصراحة يا عاطف ولا داعى للمجاملة أو النفاق أمرك يا ريس - عاطف : أنا الأفضل ولا عبدالناصر ؟- عاطف : انت طبعا يا ريس .. جمال مين اللى كان بيخاف من الروس- ـ طيب أنا الأفضل ولا السادات ؟ عاطف : سادات مين ياريس اللى كان بيخاف من الأمريكان - طيب أنا الأفضل ولا عمر بن الخطاب ؟ - عاطف : انت طبعا يا ريس .. عمر بن الخطاب كان بيخاف من ربنا .. انت لأ - دكتور عيون قاعد مع خطيبته في حديقه الاسماك معاه ورده قالها شايفه الورده دي يا حبيبتي قالت له ايوه فرجع ايده لورا شويه وقالها طب وكده في المدرسه استاذ الحساب بيسال التلميذ بتاعه: لو باباك استلف الف جنيه من البنك والف جنيه تانيه من جاركم يبقى هيرجع كام الف التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ الاستاذ: ياابني استلف الف وبعديها الف تانيه التلميذ : مش هيرجع حاجه يا استاذ الاستاذ: اعد يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب التلميذ: انت اللي متعرفش ابويا -------------------------------------------------------------- |
نكتة على نكد
--------------------------------------------------------------------------------
يلا خذو هالنكتة مع اني مش جاي على بالي اضحك طبعا شركة الدخان نزلت باكيتات الدخان الجديد اللي عليها صورة الرئة المهم طفيلي راح للدكان اشترى باكيت دخان رجع بركض لصاحب الدكان بقله الباكيت اللي اعطتني اياه ربح جائزة قاله شوهي قاله معلاق وهي صورته ......... بديش اضحك |
*&*نكت بس للي فوق 18 سنة ههههههههههههه *&*
مرة ديناصور بيقول لديناصورة هاتي بوسة قالتلو نو عيب قلها اي من شي قليل انقرضنا هههههههههههههههه =============== مرة بنت رجعت على البيت متأخرة قلها ابوها ليش متأخرة قلتلو ـ يابه اغتصبوني قلها : كلها ا لعملية ساعة وبعد هيك وين رحتي هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههه ههههههههههههه بعد في تكملة بس هلء عمبعطيكم عينة ههههههههههههههههههه |
واحد محشش راح يخطب بنت
قلو ابوها : انا عليي الشقة قلو الشاب ـ اي وانا عليي البنات والبيرة خخخخخخخخ هههههههههههههههههههههههههههههههههههه بجد انو محشش هههههههههههههههه |
مره واحد حكوله مرتك بتخونك بالغابه
راح ركض يشوفها رجعلهم معصب بقلهم كلها شجرتين سوتوها غابه !!!!! |
واحدة بتقول لزوجها نفسي موت ابأحضانك
قلها روحي عند بيت اهلك وموتي مو ناقصني مشاكل خخخخخخخخخ ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه |
واحده بتقول لزوجها الليله الخميس عايزه صوتي يوصل للسما قالها روحي وإنتي طالق
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ما تفهموناش غلط خخخخخخخخخخ |
مره واحد روح على البيت على غير عاته ( مو بالوعد المحدد ) اجا قبل بوقت فات بالبيت وهوه بتفرج بالبيت لقى 3 بالبرنه طلع يشوفهم بقلهم شو بتساوا قلوله انزلنا بالبرشوت وقعنا على البرندا عندك
قلهم مو مشكله انا قبل 3 ايام لقيت بالبانيو 3 غواصين كمان !!!!! |
بكلك واحد مهندس كمبيوتر راح يفحص دمه
ايش طلع ايشششششششششششششششش ايشششششششششششششششش طلع اكس بي خخخخخخخخخخخخخخخخخ هههههههههههههههههههه خخخخخخخخخخخخخخ |
واحده بتقول لزوجها قولى كلمه حلوة قالها كنافه
قالت له قولى كلمه حنان قلها الله يحنن قالت له قولى كلمه تحسسنى انى مراتك قالها طااااااااااااالق |
واحد سألوه مين اتزوجت قال مره قالوله يعني حدا بتزوج زلمه قلهم اه اختي !!!!!
|
خخخخخخخخخخخخخخخخخ
طيب خوذ هيدي ولد أسود سأل أمه ليه أنا أسود وأخويا أبيض , قالت له , اللي يعتمد على أبوك ولا هايشوف أبيض ولا أسود هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههه الولد ما طلع ابن ابوه خخخخخخخخخخ |
واحد ما بعرف يعاكس بنات وقف عند حمام النسوان مرت وحده بقلها ايش يا زحمانه !!!!!!!
|
واحده كانت لابسه فستان قصير فوق الركبة وكان ماشى وراها واحد بيعاكسها نظرت له وقالت تجيب 5
جنيه وارفع لك الفستان 5 سنتيمتر قال لها موافق ثم اعطاها الخمسه جنيه فرفعت له الفستان 5 سنتيمتر وسار خلفها يعاكسها مره اخرى نظرت له مره أخرة وقالت تجيب 10جنيه وارفع لك الفستان 10 سنتيمتر قال لها موافق ثم اعطاها العشرة جنيه فرفعت له الفستان 10 سنتيمتر وسار خلفها يعاكسها مره اخرى فقالت له تجيب 100 جنيه واوريك الحته اللى بأخذ فيها الحقنة فقال فرحا موافق واعطاها المائة جنيها فقالت له عايز تشوف الحته اللى بأخد فيها الحقنة قال نعم فقالت له أنا ااخذها فى الأجزخانه اللى هناك دى ههههههههههههههههههههه لاتفهمونا غلط |
شوية نكت صعيدي
لية الصعيدي الصغير أذكي من الصعيدي الكبير .؟؟؟؟؟ لأنة مابقالوش كتير صعيدي.
__________________________ كيف تعرف البواب الصعيدي ....؟؟؟؟؟ يقوم بتنظيف المصعد في كل دور __________________________ صعيدي سألوة أية رأيك في الزواج المبكر...؟؟؟؟ قال لهم في أي ساعة __________________________ أية هو المكتوب علي قاع زجاجة المياه الغازيه في الصعيد...؟؟؟؟ مكتوب : الفتح من الناحية الأخري. __________________________ صعيدي لغي موعده مع الدكتور لأنة مريض __________________________ مره واحد بلديتنا طوبه جت في صدره بص وراه __________________________ واحد بلدياتنا عمل 2 إيميل، واحد دوت كوم للشتاء وواحد نص كوم للصيف _______________________ مره واحد بلديتنا كان بيدق مسمار فى الحائط فالمسمار وقع منه فقال له :تعالى فلم يجي, فقال له: تعالي فلم يجى. فراح بلديتنا رامي على المسمار شوية مسمامير وقال: هاتوه. _____________________ اربعه بلدياتنا بيلعبو علي الطريق السريع الي العربيه تخبطه مرتين يطلع بره ________________________ عشرين واحد من بلدياتنا غرقوا في غواصه ليه؟؟ سمكه خبطت عليهم!! _______________________ واحد بلدياتنا عازم صحابه على السطح ليه؟ أصدقاء سطحيين ___________________ واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد بيحكي لأبوه وأمه الحاجات الغريبة اللى شافها . - دانا شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة.. قعد ثلاث ايام لحد ما وصل الأرض. أمه سألته: طيب مات ؟؟ ابوه رد عليها: ثلاث أيام لا يأكل ولا يشرب .. أكيد يموت _______________________ واحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة...عد من واحد الى خمس ميه... بلدياتنا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ... جـاه النوم … قـام غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد ____________________ بلدياتنا تاجروا في الموز خسروا علشان بيرمو الموز المعوج ______________________ واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور! ________________________ بلدياتنا مبيعرفشى يعوم وقع فى البحر مات محروق ____________________ واحد بلدياتنا وقع في خلاط الأسمنت طلع منه قال يخرب بيت الملاهي. ______________________ مرة طفل بلدياتنا راح للبقال فقال لة عمو عندك الشوكلاتة ام ربع جنية قال لة البقال نعم عندى فقال الطفل طيب بكام _____________________ واحد بلدياتنا رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب _____________________ واحد بلدياتنا اشتري كمبيوتر... شال الماوس وحط جاموسة ___________________ بلدياتنا أول مرة يشوف واحد فلبيني قال يا بخته ده شبعان نوم ______________________ واحد بلدياتنا راح يتمشى جابوه من على الحدود ______________________ مرة واحد بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى عريان ___________________ جماعة بلدياتنا عملوا أتوبيس بالعرض عشان يركبون كلهم قدام ____________ اتنين بلدياتنا عاوزين يشربو سجاير ومش معاهم قالو ندخل ميتم بيوزعو سجاير هناك ، دخلو قعدو جمب واحد فى الصوان بيدخن قال الاول : انفاس معدودة وقال التانى : كلنا لها رد الراجل : محدش واخد منها حاجة ___________________ مره واحد بلدياتنا ركب دماغه عمل حادثه _______________ مرة واحد بلدياتنا نزل في محطة الرمل رجلة غرزت ________________ واحد بلديتنا اتعزم على حفلة تنكرية بعت اخوه ___________________ واحد بلدياتنا دخل جنينة الحيوانات ودخل راسه في قفص الاسد، الحارس جري عليه قاله انت بتعمل ايه، قاله ايه يابا يعني هناكله. ___________________ واحد بلديتنا كبر دماغه معرفش يخرجها من التيشرت |
نكــــــــ2006 ـــــــــت
*****************************
صعيدي ربنا فاتحها عليه وساكن في الدور الخامس وبعد ما نزل الصبح افتكر انه نسى نظارة الشمس والمنديل فنادى علي زوجته وقالها ارمي النظارة والمنديل فرمت زوجته النظارة فانكسرت فقال لها خلي المنديل انا طالع اخذه **************************** سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق و قاله انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح امك **************************** واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح **************************** واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى *************************** مره واحد بيقول لواحد صاحبه اسكت مش انا حماتى ماتت امبارح قاله لا حول الله يا رب ماتت ازاى الست دى قاله وانا واقف معاها فى البلكونه وقعت من الدور الخامس قاله لا حول الله يا رب دى موته وحشه قوى قاله لا ماهى ماوقعتش على الارض قاله امال ماتت ازاى قاله وقعت على سلك الكهرباء قاله يا ساتر يارب دى موته وحشه قوى ماتت من الكهرباء طبعا قاله لا يا عم ماهى الكهرباء كانت مقطوعه قاله امال ماتت ازاى بس قاله اصل السلك نطرها فى حمام السباحه قاله لا اله الا الله ماتت غرقانه قاله بس يا عم اعوز بالله ماهو اول ما نزلت فى الميه الطشه رفعتها على منط الحمام وطلعت عندى فى البلكونه تانى قاله امال انت بتقول ماتت ازاى قاله اصلى لما زهقت قمت خانقها بس بقه يا عم *************************** واحد ضابط مظلات امه حلمها ما بيخيبش. كان عنده عرض أمام الوزير ...قالتله بلاش تنط عشان أنا حلمت ان البراشوت مش هيفتح. المهم جه ينط ... خاف وافتكر فزميله سأله أيه الحكاية؟؟ فلما قاله رد عليه زميله ...ولا يهمك خذ البراشوت بتاعي وهات البراشوت بتاعك. نط صاحبنا وفتح البراشوات .أتفتح معاه شوية ولقى زميله نارل بسرعة وبيصرخ . الله يخرب بيت أمـــــــــــــــك ************************* مقاول احضر مجموعة من الصعايدة لبناء كنيسة وطبعاً عارفين الصعايدة بيحبوا الغناء اثناء العمل قعدوا يغنوا \" هيلا هيلا صلوا عا النبي \" المقاول سمعهم قالهم هاتخربوا بيتي مش معقول تبنوا كنيسة وتغنوا \" صلوا عا النبي \" غنوا اي حاجة تانية ، في اليوم التالي سمعهم بيغنوا \" هيلا هيلا بص عا الحيطة \"انظر للحائط وجد مكتوبا عليه \" صلوا عا النبي \" |
شوية نكت بايخخخخخخخخخخخخخخخخخخخه جدا
واحد زرع ورده................................. طلعتله ام كلثوم
مرة واحد راح يوكل محامى................................ لقاه صايم مرة واحد حب................................................ ...... اكلته العصافير واحد رمى يمين الطلاق على مراته............................................. ..... ماجاش فيها كسلان دخل الامتحان وقع منه القلم ..............سلم الورقة غبى طلبت منه المحكمة انه يجيب شئ يثبت ملكيته للبيت .......................جاب صورته وهو يغسل السلالم غبى توقع ان تليفونه متراقب كل مايتكلم فى التليفون ....................يلبس قناع واحد عنده سبعة اولاد سمى نفسه ....................................سفن اب مرة واحد باع اللى وراه والى قدامه ................................................وا شترى اللى فى صفه بقرة جالها جفاف .................................................. .........نزلت نيدو ليه الخشب يتيم؟...........................................لأ نه مقطوع من شجرة ليه الحكومة بتسقى اشارة المرور؟...................................عشان تفضل خضراء |
نكت على السريع
واحد يبي يخوف أولاده ذبح زوجته
في واحد احول مات ابوه دفن امه في خروف صابه الصرع ..ليييش؟؟؟؟؟ قرب عيد الأضحى فيه واحد يحب بليستيشن:مات ابوه كتب على قبره game over. محشش مسكته دوريه قالوله اركب قال لاوالله البيت قريب فيه عجوز طبو عليها حراميه وسرقو التلفزيون ولحقت وراهم عشان تعطيهيم الريموت كنترول فيه محشش سؤاله وشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجره واقلد صوت الجزر في صرصور يضحك ليش الي يطقه احول :D |
نكت على الأزواج
الزوج: انا لازم أوريلك شغلك انا كنت سايب هنا ثلاثين جنية ازاى ارجع القيهم عشرة بس؟
الزوجة: معلش اصل الدنيا كانت ضلمة ومشفتش العشرة جنية دى! ------------------------------------------------------------ واحد مراته كل ما تسمع صوت وهما نايميين تحسب ان في حرامي و تصحيه فقالها الحراميه مبيعملوش صوت بقت كل ما ماتسمعش صوت تصحيه ------------------------------------------------------------ واحد أحول رمى يمين الطلاق على مراته ما جاش فيها ----------------------------------------------------------- زوجة بتقول لزوجها فاتورة الكهرباء جت 15جنية بس قالها يارب تفضل تيجى كدة بعد ما يدخلوا الكهرباء ----------------------------------------------------------- واحد ومراتة مابكلموش بعض فالزوج كتب لمراتة ورقة وقالها صحينى الساعة 7.5 فصحى لاقى الساعة 12 ولاقى ورقة مكتوب عليها قوم الساعة بقت 7.5 ---------------------------------------------------------- واحده ماشيه وراء جنازه جوزها وبتقول يا جملي فواحد قالهم قولولها اسكتي احسن يدبحوه --------------------------------------------------------- الطبيب للمجنون ايه اللي تاعبك . مفيش حاجه تعباني انا مبسوط جدا من يوم ما بقيت نابليون بس اللي تاعبني مراتي يا دكتور .ليه.اصلها فكره نفسها جوزفين ---------------------------------------------------------- واحده بتسال الخدامه ايه اخبار سيدك دلوقتي ردت تقول اطمئني يا سيتي جنبي علي السرير ---------------------------------------------------------- وحده بتقول لزوجها لو ما كنتش رضيت اتزوجك كانت حياتك بقت فاضيه ايوه بس محفظتي كانت حتبقي مليانه ----------------------------------------------------------- |
************************************************************ ********************
مرة واحد أبيض تزوج امرأة بيضاء وخلفوا أربعة أبناء ثلاثة لونهم أبيض وولد لونة أسود وعند وفاة الزوجة قالت له انا عايزة أعترف لك بحاجة مهمة قال لها : عارف قبل ماتقولى الولد الأسود قالت له : لا الثلاثة البيض |
نكتة بااايخة
[grade="B22222 8B0000 DC143C FF4500"]واحد محشش داخل يمتحن اللغة العربية ومزود العيار حبتين المدرس يسأل : أعرب الجمل الآتيه : 1- ( سور الصين العظيم ) 2- ( مرض جنون البقر ) اخينا تنح شويه ... وبعدين راح قايل .... اجابة البتاعه الأولانيه ( سور الصين العظيم ) سور : هو البتاع اللي بينط من فوقه الحرامي عشان يخش البيوت ويسرق الصين : نوع من انواع الادوات المنزليه ... بس نوع مفتخر ... الطقم بيوصل ل 100 جنيه في العتبه العظ : لما بيخش عليك حيوان بيعمل كده ... واشهر حيوان معروف بالحاجه دي ... هو الكلب يم : تقريبا والله أعلم ... بحر او حاجه كده يعني الجمله كلها معناها ----- لما ينط حرامي من فوق سور ... عشان يسرق طقم صيني .... الكلب هايعضه .. في البحر اجابة البتاعه التانيه ( مرض جنون البقر ) مر : دي الحاجه اللي طعمها بيجيب مراره في الحلق .... ويخليك تفصل دماغك قوام ض : تقريبا حاجه زياده ... شوية حبر في الورقه ولا حاجه ... مالهاش لازمه من الاعراب جن : اللهم احفظنا من العفاريت والجن والحركات دي يارب ... احنا ناقصين مزاوله ون : دي اصلا انجليزي ... ومعناها ( رقم واحد ) ... لغات انا برضه ألب : دي جبال موجوده في بلاد بره ... وجبال عاليه قوي ... بتاع 200 كيلوجرام فوق سطح برج الجزيره قر : ليها معنين حسب الجمله ذات نفسها المعنى الأولاني : الحسد والقر والكلام ده .... ودي مش راكبه على الحوار بتاعنا التاني : اختصار لكلمة ( قرنفل ) ... على طريقه المعلم ( رضا ) .... ---> انا باقصر الكلا .... الكلام يعني ودي راكبه في الحوار ده ... يبقى معنى الجمله دي ------ المراره لما تجيلك .. هات جني ( نمبر وان ) .. عشان يطلع جبال الألب ... ويجيبلك قرنفلايه خلصنا الامتحان بالصلا عالنبي[/grade] |
نكت نكت....
[grade="F4A460 DEB887 A0522D D2691E"]مرة واحد غبي اشتغل سواق تكسي في الصين كل ما يوقف لواحد يقول لة انا قبل شوي نزلتك في كمبيوتر عمل رجيم صار آلة حاسبه واحد وقع من السطح صاح الحقوني ، اهله قفزو وراه فيه واحد صعيدي ترك ابنته تذهب الى من سيربح المليون لماذا؟ علشاان يعرف منو صديقها دكتور عيون محشش شاف اشارة المرور حمراء نزل يسوي لها قطره بدوى اول مرة يشوف فلبيني قال يا حظه هذا شبعان نوم صرصور شاف صديقه في المستشفى قاله ؟ سلامات قال الله يسلمك عندنا الوالد مضروب بنعال احول قرر يشرد من المدرسة راح غرفة المدييير هههههههههههههههه[/grade] |
مجموعة نكت
فيه قرويه يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفو وسته في حاله خطره
************************************************** ***** فيه بس محشش يمشي بالشارع ويقول يوووووووووووووووووه هي ميو ولا نيو ************************************************** ******** واحد بدو يخوف أولاده ذبح زوجته ************************************************** *** في بقره شافت نفسها في المرايه قالت خسارة هالعيون على هالكشه ************************************************** ***** في واحد احول مات ابوه دفن امه ******************************************* فيه صرصور متلثم ليه ؟ حالق الشنب ************************************************** ****** في واحد زوجوه قام الصبح قال لامه : يمه خليها تنام عندنا بكرة بعد ************************************************** **** في قط شرب جرعة خمر ونام جنب قط ميت يوم ما فاق من السكره وشاف القط ميت جنبه قال انا داري اني بسوي جريمه ************************************************** ****** في قرية اغبياء اختفوا ليششش؟ لان واحد غبي طاح بحفره وقال الحقوني ************************************************** ****** فيه هندي غبي بدو يذبح سمكة غرقها في الماء ************************************************** ******* غبي سأل أمه قال متى بتجوز قالت إذا كبرت وسرت حمار مثل أبوك ************************************************** ****** غبي رمى على حبيبته ورده وماتت ليه؟؟؟ نسى يشيلها من المزهرية ************************************************** فيه أغبياء اشتروا باص بالعرض ليش؟؟؟ عشان كلهم يطلعوا قدام ************************************************** ** مرة واحد راح حمام افرنجي اخذ معو واحد علشان يترجملو ************************************************** *** واحد احول والثاني غبي الاول يحط الفلافل في الهوى والثاني يقول تششششششششش ************************************************** * مره في اتنين اغبياء اتهاوشوا مين يمشي في الوسط ********************************************** واحد احول صدم راسه با الجدار قال: آه آه يارجلي ***************************************** بخيل عيالة نجحوااشترالهم كورة وقلهم اذا نجحتم السنه الجاية انفخها الكم ************************************************** ***** واحد منينا اشترى خلوي، ركبله جهاز كاشف رقم ************************************************ واحد منينا ركب سيارة مرسيدس حديثه فتح الراديو لقي المذيعه بتقول هنا لندن راح قايل : يلعن ابو السرعة ************************************************** *********** واحد منينا دخل السينما فوجد يافطة مكتوب عليها ممنوع الدخول لأقل من 16 ، رّوح البلد وجاب 15 واحد ورجع ************************************************** *************** صعيدي اجاه تلغراف من البلد مكتوب فيه : مراتك خلفت والجاموسة خلفت ...احضر فورا للتعرف على المولود ************************************************** ************* مرة اثنين اغبياء جدا بيلعبوا.. شطرنج .....الملك مات بالسكتة القلبية ************************************************** * محشش ببكي بالمستشفى سألوه شو في ؟؟ قال لا بس الوالد شوي متوفي ************************************************* في واحد انكسر حوضه ركبوله مغسلة ************************************************* محشش يدهن حيط قاله واحد حط تحتك جريده ، قال لا عادي بطوق هيك ************************************************** *** غبي مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد ************************************************** *********** شلة مساطيل دخلو على المطعم وهمو بزغردو ليش ؟ عشان بدهم يطلبوا عرايس ************************************************** ****** خخخخخخخخخخخخخخخخ انشالله تعجبكم |
طيب خذولكم هاي النكت عالسريع
واحد عندو تسع بنات أجالوا بعدهم ولد سماه بدري. - ولع بيت في السلط أجت الإطفائية مسرعة وقف صاحب البيت و قال: والله ما تصيبوا إشي حتى تتغدو. -شو اسم وزير الاتصالات الإيراني؟؟؟ (تلفنتلو رأسنجاني) - واحد براجع دائرة حكومية دخل على مكتب و قدم معاملته... الموظف قاللو: صف على الدور.... الشب اطلع حوليه... ما في حدا... رجع قال للموظف: ياخوي مشينا ما في حدا غيري... الموظف قال ولو...صف بالدور.... انغاظ الشاب وسلخ الموظف كف... فز الموظف من محله وقال: شو هاظ... ليش بتظربني كف.. قام الشب قاللو: والله مش أنا هاظ اللي وراي. - طفيلي رجع على البيت مبسوط وفرحان على الآخر، استغربت مرته الوضع وقالتلو: خير مبسوط على غير عادتك شو صار بالدنيا، قالها: اسكتي، مش الناس بطلت تحكي علينا نكت، قالتله: الحمدلله، دق على الخشب احسن ما تحسد حالك. راح دق على الخشب، مرته قالت: مين؟؟؟ قالها: خليكي قاعده انا بقوم بفتح |
نكتة تنطح نكتة
[grade="8B0000 FF0000 FF7F50"]السلام عليكم ورحمة الله وبركاته * غبي قالوا له في الصين كل دقيقة ينولد واحد قال : هذاوالله التطور مو حنا الواحد يقعد 9 شهور *فيه واحد سأل غبي قال انت تدخن قال والله مدري اذا مشيت ماناظر وراي *واحد سكران دقت عليه امه قالها من عطاك الرقم ياحلوه *واحد محشش راجع البيت متاخر فتحت له اختة الباب ضربها كف قلها توك راجعة ؟؟؟ *في محششين في خيمة بالبر المهم بعد ما أنسطلوا طلب واحد منهم ولاعة عشان يدخن قالوا مافي ولاعة اطلع دور يمكن تلقى المهم أخونا اخذ لفة على الخيمة ورجع دخل على نفس الخيمه ( خويانه ) وسلم عليهم وقال ممكن ولاعة يا شباب قالوا له استرح طال عمرك في واحد راح يجيب ولاعة وبجي *فيه تيس يقول لأمه: ماااااااء وين بااااااااء قالت أمه: إمباااااااع *بدوي اتصل مع ابوه من امريكا وقال: يابه اتزوجت وجاني ايدز. الاب: وليش ما سميته على اسمي *في سكران حط يده في مية نار طلع ايده مالقاه حط راسه يدورعليها *يقولك فيه ثلاثة حكموا عليهم بالإعدام معهم واحد قروي ، قالوا للأول عايز السيف والا المنشار الكهربائي ، قال : المنشار ، جابوه عند المنشار ما إشتغل ، قالوا : حظك وأطلقوا سراحه ، قالوا للثاني : المنشار وإلا السيف ، قال : المنشار ، جابوه عند المنشار ما إشتغل ، قالوا : حظك وأطلقوا سراحه ، جابوا القروي ، قالوا : المنشار الكهربائي وإلا السيف،قال السيف،والناس تصيح عليه:المنشار المنشار المنشار قال لهم : خربان خربان مابيشتغلش *دجاجه باضت بيضه بدون قشر ليش؟ مستعمله شامبو ضد القشره *دفتر يتمشى في الشارع ليش؟ فاضي *صرصور متمرد ليش؟مو لاقي نعال توقفه عند حده *أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده *قزم تضارب مع حرمته زعلت عليه حطت نعاله فوق التلفزيون وطلعت *نمله ناشبه في مغناطيس ليه ؟ مركبه تقويم اسنان *مرة واحد حيران و بيسال امه: ماما ماما بس يكبرو اصحابي مع مين بدي العب؟؟؟؟؟؟ *زوج سافر ورجع لقى صديقه عند زوجته فقتله فردت زوجته وقالت غبي غبي غبي بالطريقه دي حتخسر كل اصحابك *قال المعلم للتلميذ:الزواحـف هي التي تزحف على الأرض ..التلميذ:إذاً اختي الصغيرة من الزواحـف *محشش دفن نص جسمه و الباقي لا ليش؟ يصور فيديو كليب انا عايش و مش عايش... *محشش كافر زلق قال : بسم الله قال صديقه : همانا كفار قال : يوووو استغفر الله *محشش فتح محل غاز فجر اسطوانتين وسط البلد للدعاية *اثنين محششين قاعدين قدام مرايا قال الأول للثاني قوم نسلم على الاثنين اللي قاعدين يطالعونا شافو نفسهم بالمرايا يوم قاموو قاله الثاني خلاص خلاص اقعد هم جاونا [/grade] |
{ مـــــوســـــوعـــــة النـــــكـــــت } - - - تفجير البطون من الضحك
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ، إخواني الأعزاء هذي موسوعة نكت وصلني أغلبها عالايميل وحبيت أعرضها لكم وإن شاء الله تعجبكم بس اضحكواشوي شوي عشان قدامكم مشوااااااااار نكت ، وأترككم مع النكت: ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ فيه صيني يبي يسمع صداه عند جبل قال:هنغ شنغ فو ، قال الصدى: إيش؟ ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ محشش يقول:احسن خمس أشياء بالدنيا ثلاث (الشاهي والقهوة)! ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ فيه واحد محشش فتح باب الثلاجة لقى الجلي يهز قاله لا تخاف بشرب مويه. ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ فيه محشش يقول للثاني تصدق انك تشبه الحمار قال الثاني قول ما شاء الله!! ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ محشش اتصل على ناس قال: بيت أحمد؟ قالوا: لا ، قال: اجل ليش تردون؟ ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ محشش مسكوه الشرطة وقالوا له ليش عيونك حمرا؟ قال شارب فيمتو وانا منسدح! ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ محشش مسكوه يزور فلوس لقوه مزور فئة 60 ريال ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ محشش وقف في نقطة تفتيش قال للعسكري عبي بعشرة. ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ محشش يمشي مع خويته شافت أبوها قالت أبوي قال المحشش قولي له أني أخوك!!! ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ هنديات دخلوا بيت يبون يسرقون ... مالقوا شيء نظفوا المطبخ وطلعوا ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ بخيل احترق بيته اتصل بالمطافى رنه و سكر!؟ ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ فيه واحد يسأل واحد غبي يقوله اذا عرفت وش معي بالكيس عطيتك منه سمكه...رد عليه الغبي قال بحر! ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ فيه ثلاث نصابين قال الاول شفتوا البحر الاحمر قال انا لونته قال الثاني شفتوا البحر الميت انا قتلته قال الثلاث شفتو ا المحيط الهندي انا كفيله! ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ فيه واحد قالو له ابوك مات قال: لا مايسويها الوالد! ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ فيه واحد علموه اهله الأدب والاحترام , قام يطق باب الثلاجه قبل لايفتحها ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ دخل مطوع على محششين قالهم: حرام عليكم. قالوا له: وعليكم الحرام ورحمة الله وبركاته <<< استغفر الله العلي العظيم! ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ محشش يقول أنا أحب أنام بس ما أدري أنام يحبني ولا لأ؟! ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ تكرونيه راحت للكوافيره قالت: مكيجيني قالت: معليش لازم ورقه من المرور! ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثانيه! ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ زوجه قالت لزوجها صاير اسلوبك زفت معي قلها على سيرة الزفت أمك اتصلت اليوم! ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ واحـد احـول حـس بالـبـرد وهـو نـايـم ... قـام وغـطـى اخـوه ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ محشش جالس مع مرته وجالسين جلسة حنان وشوي تقول له مرته قول لي كلمه تحسسني بالامان قال لها الحرس الوطني! ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ محشش بدون شنب قالوله ليش بدون شنب قال طالع على الوالده ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ محشش ماشي في الشارع شاف دوريه يبي يبعد الشبه وقفهم وقال اللومينا للبيع؟ ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ خروف يسأل خروف: مر عيدين وما ذبحوك ليش؟ قال: مسجل بشهادة الميلاد حمار ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ محشش مضيع حماره لقى حمار وحشي قال: الأهبل متزين يحسبني ما أعرفه ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ دجاجة وديك شافو محل شاورما قال الديك:هذا مصير اللي ما تسمع كلام زوجها ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ فيه 07 عطوه سمبوسه فتحها يحسبها هدية ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ محشش قاله ابوه: ابشرك جالنا ولد قال :بذمتك لا تعلم امي خليها مفاجئه ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ محشش سألوه بالمستشفى وش فيك عسى ماشر قال ابد الوالد شــوي متوفي ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ امريكي يسأل بدوي: Can You Help Me قال البدوي والله مافهمتك بس أحتياطاً كل تبن ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ ملقوف طردوه من 905 ليه؟ كل ماأتصل عليه واحد يبي رقم قال: وش تبي فيه؟ ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ اثنين محششين جالسين (( قدام المرايه )) قال الأول : قم نسلم على اللي جالسين هناك .... ولما وقفوا قال الثاني : اقعد اقعد جو جو ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ واحد محشش راجع البيت متاخر فتحت له اختة الباب ضربها كف قلها توك راجعة؟ ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ خكري واقف وراء الامام بالصلاة، فالامام يقول أستقيموا وأعتدلوا. فقال: أوكي حياتي جاهزين ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ محشش غازل امة قلها:على وين يا نورالعين قالت له:على البيت ياملعون الوالدين ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ محشش سأل محشش...متى يوم الجمعه...رد عليه:يا السبت يا الاحد ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ في محشش سألوه ، كيف تصيد أرنب؟ قال: أقلد صوت جزر! ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ واحد محشش قال لصاحبه.. ارسم على ظهري مربعات .. ورقمها من 1 الى 20 .. أول ما خلص الرسم ..قال له المحشش: "حك لي المربع 15" ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ عربجي محشش واقف قدام المكيف ويقول للمكيف أقول لا تنفخ ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ محشش سأل نفسه انا مواعد وحده الساعه ثنين ولا ثنتين الساعه وحده؟! ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ محشش يسال خويه كم الساعه قال مدري قال غريبه أنا عندي مدري إلا خمس ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ خكري تزوج خكريه جابوا ولد سموه: يااااااي ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ محششين مسكت معاهم يقلدون دوريه ، واحد يقول: وىوىوىوىوىوى والثاني يقول: أحمر أزرق أحمر أزرق! ^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^ هذا كل ما لدي وتحياتي للجميع اي شي وبس |
نكت على الماشي ادخل وشوف
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
مره واحد بسأل صاحبه سيارتك بتشتغل ولا لأ قله صاحبه اه بتشتغل ليه؟ قله فكرتها بتتعلم ... مرة استاذ بيسأل تلاميذة مين بيعطيني اساماء ثلاث زواحف رد احد الطلاب علية:- ام بريص وابو بريص وبريص الصغير وحدة فاتت على دكانة.. وكل شوي تقول لصاحب الدكانة: بقديش هذا حجي؟ بقديش هذا حجي؟ بقديش هذا حجي؟ ولمّا نرفز منها قال: شوفي.. انا ماحجيت بس كنت بالعمرة.. علشان هيك بتقدري تـقــولي ياعــمــري!!!!!! بخيل عماله يدهن حيطان بيته.. خلصت البويا معه.. قام كتب عالحيط: "الى آخره"!!!! انشاء الله تنال اعجابكم عماد |
موسوعة نكت
[grade="FFA500 FF6347 FF7F50 FF4500"] ********************************* واحد متجوز جديد اول يوم طبختله مراتو ملوخيه ثاني يوم طبختله سبانخ ثالث يوم طبختله خبيزه رابع يوم قلها لا تطبخي طالع ارعى لحالي... ********************************** مره واحد قتل ابوه ليش ؟ ج:عشان المدرسة عامله رحله لليتامي ...قتل عمه ليش ؟ ج:علشان ياخذ ولد عمه ..قتل خالته ليش ؟....ج :عجبه القتل ....قتل حاله ليش : الرحله اتلغت ********************************** محشش قتل شرطي واتصل عال 911 وحكالهم حبيت اخبركو انكو صرتوا 910 ********************************** مررررررررررره محشش شاف مزرعه مكتوب عليها مزرعه بقر ودخل سأل الهندي شلون تزرعون البقر قام الهندي يتمسخر عليه ويقول : نحط سكر ونسقيه ونجي بكره والبقر نابت راح وسوى مثل ماقاله الهندي وجاء بكره إلا النمل متجمع وقال : يحليل البقر وهم صغار .... . ********************************** بخيل قالوا له :اتبرع علشان نعمل سورللمقبره. قالهم ليش؟ في أحد من الميتين شرد من قبل!!! ********************************** صياد أحول اصطاد عصفور أحول حب يضعه بالقفص وضعه بره القفص، و العصفور حب يهرب دخل في القفص ********************************** قرية اهلها اشتكوا ان الامام يلقي خطب طويلة جدا جدا في الصلاة فاشتكوا الي الاوقاف التي ارسلت لهم اماما جديدا ولكنه كرر نفس المشكلة فاعادوا الشكوى فارسلت لهم الاوقاف شيخا آخر وحذرته من الاطالة وصل الامام الجديد فدخل المسجد وصعد المنبر وحيّا المصلين وسأل : اتعرفون قصة سيدنا يوسف عليه السلام؟ فرد المصلون كلهم: نعم فنظر الامام الى المؤذن وقال: اقم الصلاة ولما فرغ من صلاته استوقف الناس وسألهم: اتعرفون قصة سيدنا موسى عليه السلام؟ فرد المصلون : نعم فقال لهم : ماتجوش الجمعة الجايـــة ******************************** محشش متأخر عن الدوام .. قومته أمه بسرعة .. لبس بدلة أخوه الضابط بالغلط .. يوم وصل العمل .. وشاف نفسه .. قال : صدق ان أمي ميب صاحية .. مقومه أخوي .. تحسبه أنا ! ******************************** فيه واحد أحول بعد عشرين سنه اكتشف انه يصرف على الجيران! ******************************** فيه واحد كسووووول جداً شاف قدامه قشر موز وهو يمشي .... قال :" الله يعيني على الطيحة " !!! ******************************* مرّه واحد راح يقابل خطيبته اخذ معاه ملعقه ليش؟ علشان يحرك مشاعرها ******************************* فيه بخيل زوج ولده قال : شوف هاذي لك ولخوانك ******************************* وحده دخلت محل لبيع كروت المعايدة والحب وسالته؟؟ عندك كروت معايده مكتوب عليها ( الي حبي الوحيد ) قاللها .نعم قاللتله اوكي اعطيني 15 كرت ******************************* محشش يسأل خويه : تخيل تقوم الصبح تلقى نفسك ميت ؟؟!! قال : والله آنتحر !!!!!!!!!!! ******************************* محشش راح يعزي .. سأل وش كان يشتغل قالوا له : حفار قبور قال : من حفر حفرة لأخيه...... ******************************* .محشش قال لخويه: أبي أبيع سيارتي التايوتا بسعر غالي . قال له : بسيطة غير علامة التايوتا و حط لها علامة مرسيدس بعد اسبوع شافوا بعض قال له : بعت السيارة ؟ قال : أحد يبيع مرسيدس !!!!!!!!!!! ************************************************************ *********************[/grade] |
نكت .. نكت ..
مرحبا .... جايكم بــ نكت .. أتمنى يكون ولو بعضها جديد عليكم :D :D :D واحد مسطول يقول لصاحبه مش عارف ياخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية :D --------- ايش الفرق بين الاسبوع وموس الحلاقة والصحراء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الاسبوع فيه حد ، والموس فيه حدين ، والصحراء ما فيهاش حد :motz: ------------- هل تعرف من هو اوفى مخلوق؟ نملة .. مات زوجها الفيل وقعدت طول حياتها تدفن فيه :D -------------- واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير خالص الثاني رد عليه بس انا مش علي الاول قاله وكمان غيرت اسمك :motz: --------------------- محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر ؟ رد عليه : لو ضغطنا عليه يمكن يوافق :D -------------------- واحد قال لإبنه: نابليون وهو قدك كان أول واحد في الفصل ... رد الولد على أبوه : نابليون وهو قدك يا بابا كان إمبراطور :D ============= هههههههههههههههههه ....... :D أكمل ........ والا خلاص ... ؟ |
نكت بايخااااااااااااااااااااا
مرة واحد رجع من السهرة مع صاحبته ، فبده يوصلها عبيت اهلهااول ما وصلوا عالباب قام الزلمة ركى حاله عالحيط
وقاللها "بوسيني " البنت قالتله لا عيب بابا بزعل قاللها وهو ابوكي شايف؟ قالتله بس يمكن يشوفونا الجيران المهم البنت بتماطل فيه ومش راضيه تبوسه والشاب عنيد ولساته عنفس وقفته عالحيط بعد 5 دقايق نزلت بنت صغيرة- اختها للبنت- وفتحت الباب وحكتله: عمو، بابا بحكيلك اذا هي مش راضية تبوسك انا ببوسك، واذا مش عاجبك اختي التانية بتبوسك ، واذا بدك امي بتبوسك واذا فش ولا بد ابوي ببوسك بس تفضل زيح عن زر الانتركوم!!! -------------------------------- خليلي قاعد بصلي سمع إثنين بمدحو بصلاته قام قطع صلاتهوقلهم هاظ ولسا مش متوضي ..............!---------------------------------------- خليلية راحت عشط البحر ، واخذت معها حفيدتهاهوب ولا موجة تسحب الحفيدة وتغرق ..الخليلية قعدت تعيط وتنوح وتحكي: ليش هيك صار معي؟مش انا بصلي؟ مش بصوم؟ مشبزكي؟بعد ما خلصت حكي ولا هي الموجة الكبيرة رجعت وهيحاملة البنت سالمة معافاةولا هي الخليلية بتحكي: طيب، بس وين طاقيتهاالحمرا يا رببيييي ض6 ؟ ------------------------ -خليلي مؤذن طردوة من الاوقاف ليش؟كل ما يخلص أذان بقول مع تحيات خالد الخليلي ------------------------------------- قال في عالم خليلي جاب ضفدعقطع رجل الضفدع رجل الأولى قالو نط قام نطبعدين قطعلو رجلو التانية قالو نط قام نطبعدين الثالثة قالو نط قام نطبعدين الرابعة قالو نط ما نطرجع قالو نط ما نطبعدين اكتشف نظريةانو اذا انقطعت ارجل الضفدع الاربعة ببطل يسمع ....!------------------------------------ مرة شيخ حشش وطلع خطب بالناس بعد ما روّح اجوهكبار الحارة قالوله حكيت غزوةبدر بالطيارات قلنا عادي حكيت صلاح الدين حررفلسطين بالكيماوي قلنا ماشي بسابو جهل باع بلال لبرشلونة بخمس ملايين دولار هيتخينة كتير ------------------------------ |
عالم النكت
نكته ماشيه فى الشارع بتعيط ليه؟
واحد ضحك عليها نكته محكوم عليها بالاعدام ليه؟ موتت واحد من الضحك نكته دخلت الكونجرس ليه؟ نكته سياسيه نكته بتمشى لوحدها ومحدش بيكلمها او يسلم عليها ليه؟ نكته بايخة نكته هدومها عليها تراب ليه؟ نكته قديمه نكته خطابها كتير ليه؟ نكته حلوه نكته ملفوفه بورق سولفان ليه؟ نكته جديده نكته واقفه على الباب ليه؟ نكته خارجه نكته ضربت واحد قاعد على القهوه ليه؟ بيقول على نفسه ابن نكته, ولا هى امه ولا تعرفه نكته كل الناس بتخاف تكلمها ليه؟ نكته قبيحه نكته صابغه شعرها اصفر فى اخضر ليه؟ نكته روشه نكته بتوطى وهى داخله من الباب ليه؟ نكته طويله نكته بتخبط على الباب مرتين ليه؟ نكته مؤدبه نكته ماشيه على الرصيف وماسكه سيجاره ليه؟ بتدور على حد يضحك عليها :18_3_110: :18_3_110: :18_3_110: :18_3_110: :18_3_110: |
نكتة للكبار فقط
قررت امرأة عمل شد للوجه قبل عيد ميلادها الخمسين
دفعت اكثر من 50 الف ، وأحست بسعاده لأن النتائج كانت جيده في طريق عودتها توقفت لشراء صحيفه وسألت البائع:- أرجو عدم المؤاخذه ولكنني أحببت أن أسألك عن توقعك لعمري؟ قال لها :- 31 عاماً قالت: لا ... أنا عمري 50 ، قالتها بسعاده بعدها بفترة بسيطه توقفت عند ماكدونالدز لشراء وجبه فسألت البنت الواقفه خلف كاونتر البيع نفس السؤال؟ فردت البائعة :- أعتقد 29 قالت المرأه بإبتسامه عريضه:- عمري 50 عاماً بعدها أحست بالرضى وكل الرضى عن ما فعلته من تجميل خرجت من ماكدونالدو وتوقفت عند الصيدليه لتأخذ غرضها .. وخطر على بالها التأكد أكثر ، فسألت الصيدلي سؤالها المعتاد رد الصيدلي :- اعتقد 30 عاماً قالت بسعاده عمري 50 عاما ... شكراً لك في محطة الأوتبيس كان بجوارها رجل كبير السن فكرت بسؤاله لخبرته في الحياة فسألته بلطف نفس السؤال فقال الرجل :- عمري تجاوز ال80 عاماً ولا يمكنني النظر جيداً لتقدمي في العمر ، ولكنني أستطيع تحديد عمر أي إمرأة من خلال تحسس صدرها ، فهي الطريقة الوحيدة التي لا يمكن ان تخطئ معي صمتت المرأة قليلاً ، ودفعها الفضول للتأكد من جودة ما قامت به من تجميل من السماح للرجل بتحسس صدرها بعد مغادرة الباص وخلو المحطه من الناس رفعت قميصها وأدخل الرجل الكهل يديه وبدأ بتحسس صدر المرأة وبالضغط عليه أبعدت المرأه يديه وقالت يكفي ذلك ، فكم تتوقع عمري ؟ قال لها 50 عاماً انبهرت المرأة وسألته كيف عرفت ذلك وبكل دقة؟ قال لها أوعديني بأنك لن تغضبين مني لو اخبرتك ، فقالت أعدك بأنني لن أغضب منك أبداً قال لها :- كنت واقفاً خلفك في ماكدونالدز |
نكت حلوة
معلم بخيل في مادة العلوم أخرج قطعة نقدية ووضعها في حامض و سأل التلاميذ قائلا : هل هذا الحامض يؤثر على هذا المعدن ؟ فأجاب أحد التلاميذ قائلا: لا..طبعا المعلم : لماذا ؟ التلميذ : لو كان يؤثر لما وضعت فيه قطعة النقود
. رجع التلميذ من مدرسته يلهث من شدة التعب و لكنه كان مسرورا جدا فسأله أبوه عن السبب.. فأجاب: انني عوض أن أركب الحافلة ركضت ورائها حتى وصلت الى البيت فاقتصدت أجرتها.. فحزن أبوه و قال: ليتك ركضت وراء تاكسي حتى توفر أكثر . سأل المعلم التلميذ : اذا باع أبوك عشرون كلغ موز ب 10 دنانير.. و عشرون كلغ برتقال ب 20 دينار فما هو المبلغ الذي سيحصل عليه ؟ التلميذ : لا شيء.. لأن أمي ستستولي على الدراهم كلها . . معلم و معلمة تزوجوا فكتبوا الكتاب على الصبورة . مدرس لغة عربية سقط ولده.. رفعه بالضمة . تلميذ كسول سقط قلمه أثناء الاختبار فسلم الورقة و خرج . تلميذ مشاغب حاول الهروب من المدرسة .. دخل مكتب المدير . الأم للمعلمة : هل ابنتي شاطرة في الدراسة المعلمة : ابنتك ضعيفة جدا جدا الأم : صدقيني انها لا تأكل كثيرا . الطفل لوالدته : مدرس الجغرافيا سألني من فتح الأندلس فقلت له : لا أدري .. فضربني الأم : أنا أعرفك.. و أعرف شقاوتك.. و الله ما فتحها أحد غيرك . كان مدرس العلوم يشرح في موضوع تجمد الماء.. فسأل أحد التلاميذ : اذا فتحت الصنبور في بيتك و لم ينزل الماء فما هو السبب؟ التلميذ : أبي لم يسدد فاتورة الماء . مدرس الجغرافيا : لماذا سمي البحر الأسود بهذا الاسم ؟ التلميذ : لأنه حزين على البحر الميت . سأل معلم الجغرافيا التلميذ : ما هي منتجات الهند ؟ التلميذ : و الله ما أدري المعلم : فكر من أين يأتي الأرز التلميذ : من الجيران . سأل مدرس التاريخ التلميذ : ماذا فعل الرومان حين عبروا البحر المتوسط ؟ التلميذ : جففوا ملابسهم . التلميذ للمعلم : هل يعاقب الانسان على شيء لم يفعله بسبب النسيان؟ المعلم : لا طبعا التلميذ : أنا لم أقم بالواجب المنزلي بسبب النسيان . قال المعلم للتلميذة و هو يعاقبها على خطأ: اني أعاقبك لأني أحبك التلميذة : ) في غيظ( من المؤسف أني لا أستطيع مبادلتك نفس الشعور . المدرس : ما فائدة الأذنين ؟ التلميذ : تمنع النظارة من السقوط يا سيدي . قال الطفل لأمه : مدرس العلوم لا يعرف شيئا عن مادته الأم : و كيف عرفت ذلك ؟ الطفل : لأنه دائما يسألنا و نحن نجيب . سأل معلم تلاميذه الصغار : ما هي أمنيتكم في الحياة ؟ التلميذ الأول : أتمنى أن أصبح طبيبا التلميذ الثاني : أتمنى أن أصبح طيارا التلميذ المشاغب : أتمنى أن أكون في عطلة الى الأبد . . سأل مدرس الجغرافيا التلميذ : لماذا لم تحفظ درس الجغرافيا ؟ التلميذ : معذرة يا سيدي .. لم أهتك بالجغرافيا لأن أبي أخبرني أن أحداث جسيمة ستقع و ستغير خريطة العالم . . المعلم أثناء الامتحان : من غشنا فليس منا التلميذ : من راقب الناس مات هما و غما . التلميذ : لزميله بعد نهاية الامتحان : انها أسئلة صعبة حتى أني لم أكتب شيئا على ورقة الاجابة التلميذ الثاني : وا فضيحتاه.. و أنا أيضا لم أكتب شيئا … أخشى أن يفهم المصحح أننا قمنا بعملية غش عن بعضنا البعض . سألت المعلمة تلاميذها الصغار : أيهما أصح أن نقول ؟ معي مائة و عشرون دينار أو مائة و عشرين دينار؟ التلميذ : معذرة يا سيدتي في الحقيقة ليس معي أي دينار . . سأل المعلم التلميذ : لماذا يدق القلب ؟ التلميذ : لكي ترقص المعدة . مدرس الجغرافيا : هات ثلاثة براهين تدل على أن الأرض كروية الشكل ؟ التلميذ : الكتاب يقول أنها كروية الناس يقولون انها كروية و أنت قلت أنها كروية . مدرس الجغرافيا : ما هي البلدان التي سبق لك و أن زرتها ؟ التلميذ المغرور : الصين ..الهند..اليمن..البرازيل…….الخ المدرس : يبدو أنك جيد في الجغرافيا التلميذ : أما هذه فلم أزرها بعد.. و لكنني سأزورها قريبا . المدرس : ماذا يعمل أبوك ؟ التلميذ : يعمل ما تقوله أمي . المدرس للتلميذ : ما سبب غيابك في الحصة السابقة ؟ التلميذ : لأن أبي و أمي كانا يتشاجران المدرس : و ما شأنك أنت .. كان عليك أن تتركهما و تأتي الى المدرسة التلميذ : معذرة يا سيدي .. لقد كانا يتشاجران بحذائي . سأل الأب المدرس : ماذا تتوقع نتيجة ولدي في الامتحان ؟ المدرس : هذا يتوقف على شطارة زميله الذي يجلس بجانبه يوم الامتحان . طلب مدير المدرسة معلومات من والد التلميذ عن ابنه فقال هذا الأخير : انه طيب القلب.. خجول جدا.. لا يحب العنف .. و لا نمد أيدينا عليه الا في حالة الدفاع عن النفس . سأل الأب ابنه : لماذا ضربت أولاد الجيران ؟ فأجابه الصبي : لقد كنت أتدرب على مسألة حسابية.. فجمعت أولاد الجيران..ثم قسمتهم.. و أخيرا ضربتهم حتى تكتمل المسألة اقترب متسول من أحد المدرسين و قال له : أعطني شيئا أسعد به أولادي المدرس : أخبرهم أن غدا عطلة استثنائية . كتب مدرس اللغة على السبورة عبارة : * سرق اللص البنك * و سأل تلاميذه : أين الفاعل في هذه الجملة ؟ فأجابة أحد التلاميذ : في السجن يا أستاذ . سأل زعيم عصابة ابنه التلميذ : ماذا فعلت في الامتحان يا ولدي ؟ فأجابه : اطمأن يا أبي فقد ظلوا يسألونني ساعتين فلم أنطق بكلمة واحدة . قال الولد لأبيه : أريد أن أذهب الى الطبيب حالا فسأله الأب بدهشة : لماذا هل أنت مريض ؟ فأجاب : لا .. و لكن مدرس اللغة قال لي أنه من الضروري أن أعالج أسلوبي في الكتابة. |
اضحك مع النكت
العجوز والشايب :
في شايب وعجوز .. قال الشايب حق العجوز اشرايج نرد ايام الشباب ؟؟؟؟ قالت العجوز ماعندي مانع .. قالها الشايب اشرايج باجر الساعه اربعه نتقابل في حديقه الحب؟؟ قالت العجوز خلاص .. المهم راح الشايب للحديقه ونطر والعجوز ماجت للموعد... واليوم الثاني سألها الشايب قالها :- ليش ماجيتي للحديقه ؟؟ ردت عليه العجوز:- امي مارضت .. ..البغبـــــــــــغاء : دكتور متعين جديد في مستشفى المجانين,, أخذ المجانين رحلة للحديقة وقال حق المجانين: كل واحد يجيبلي كائن حي,,واحد جابله مسمار وواحد كرسي وواحدكرتون بس واحد جابله بغبغاء .استانس الدكتور وقاله: من وين جبته؟ قاله المجنون: لقيته على الشجره تعال أوريك من وين جبته,, ولمن راحو المكان لقا الدكتور بغبغاء ثاني بالشجره فحب يختبر ذكاء هذا الشخص فقاله الدكتور: ليش؟ ما جبت البغبغاء الثاني؟ فقاله المجنون: الي أنا جبته أحمر واللى على الشجره أخضر بعده ما أستوى! سكران : في سكران معاه 40 دينار رايح يشتري بطل خمر,, صادفه تفتيش جان يشق الاربعين غرفـــــه الولاده : مصري زوجته في غرفت الولادة تولد::وهو قاعد يبجي بره يقوول: انا السبب اتمنى انها تعجبكم |
نكته حلوه
مرة واحد قصير اتزوج وحده قصيره خلفوا بنت سموها نعمه ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
علشان ما حدا يدعس عليها هههههههههههههههههههه ههههههههههههههههه هههههههههههههه ههههههههههه هههههههه ههههه ههه هه ه |
نكته حلوه
السلام عليكم
نكته حلوه هاهاا طيب اتزوجها :7_5_131: هههههههههههههههههههههههههههههههههههه شباب في فقمه كل ماتشوف نفسها في المرايا تنحاش ليش ؟؟؟؟ تبي تعرف ليش انزل تحت شوي عشااااااااان تحسب في احد يلاحقها وهههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه بايخه بس يلا وش نسوي لازم نشارك :7_5_126: في بدووووووووووووووي عزموا اخوياه علي سمك قالوا انتبه السمك مليان شوك قال لاتخافون لابس نعالي ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه :D فيه جيزانيه سكرانه راحت المغسله قااااااااااااااااااااااااااااالت عندكم صابون قالوا لها لا قالت اجل كيف تغسلووووووووووووووون الهدوووم = الملابس هههههههههههههههههههههههههههههههههه فيه عسكري مسك محشش عند اشاره قاله ليه ماتربط الحزااااااااااااااااااااااااااااام ؟؟ قاله المحشش يخوووووووووووووووووي مالبست بنلطون وههههههههههههههههههههههه في قطوه جالسه تتهوى الصبح في الحديقه معاها زقاره وجالسه تتمشى لحالها كل ماشفت قطوووووه زيهااا تتفل عليها وتمشى المهم مستمره في الحركه ذي ليييييييييين جد عندها قطوووه لونها زي لون سيارت الحرب ههههه بني قالت انتي الحين ليه تتفلييين علينااااااااا قالت لها القطوووووه .........اقول اصصصصصصصصصصصص تراك قطوووه لارحتي ولا جيتي هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه نكت بايخه بس تقبلوا مني شباب ههههههههههههههههههههههههههههههه :flowers2: اسفين علي الاطاله باي |
خذوا هيدي النكت
[frame="2 80"]يا سلام على هي النكت الروعة ، وأنا مش أقل منكم ، خذوا :
************************************************************ ************* مرة شيخ كان عيان فقال له الدكتور بدك دم من نفس فصيلة دمك فدوروا على نفس فصيلة دموا لم يجدوا إلا في دم الراقصة نبيلة عبيد وفي يوم من الأيام كان يخطب في أحد المساجد وفي نهاية الخطبة قال: أحلى تحية لأحلى مصلين وأذن يا جدع . ************************************************************ ************* كان في مرة شاب ومراته كانوا جالسين على البحر فقال الشاب لمراته : كل ما بشوف القمر بأفتكرك ، فقالتله مراته : إنته بتجيب الكلام ده منين نفسي أقول زيك ، فقالها : اكذبي زيي . ************************************************************ ************* واحد عارض أرنب للبيع جالو واحد قالو : بكم الحمار ، قالو : هذا مو حمار ، قالو : ماكلمك أكلم الأرنب . :D :D :D :D :D [/frame] |
نكت عالسريع
اعزائي الاعضاء امل ان استطيع رسم البسمه على شفاهكم بعد عناء يوم طويل مره كان في اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا فواحد بيقول للتاني انا شايفك اتنين فالتاني بيقولوا لا انا الي شايفك تلاته ... فقالوا الاول لا انا الي شايفك اتنين المهم قالوا خلاص احنا نروح لشيخ المساطيل فقال خلاص نروح لشيخ المساطيل فراحوا وعرضوا عليه المشكله. فقالهم خلاص أصحاب المشكله يقعدوا على جنب والباقي دا كله يروح عشرة صعايدة أجروا شقة وكل أسبوع يطردوا منهم واحد ليه؟ بيقلدوا ستا ر أكاديمي !! حانوتي زهق من الكار بتاعه فقرر يفتح محل فكهاني حط يافطة كبيره فوق المحل كاتب عليها المووووز علينا حق !! اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها براحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كده احنا بعدنا أوى واحد بيقول لخطيبته: أنا مش غني ولا عندى مرسيدس ويخت زى محمود ، لكن أنا بحبك من كل قلبى. قالتله: وانا كمان بحبك بس احكيلى أكتر عن محمود |
نكــــــــــــــت مححشيشيــــــــــــــــــــن
السلام عليكم
اليوووم جبت لكم نكككككككككككككككككككت حلوووووووووه اتمني تعجبكم محشش نصاب يقول لخوية : مره نفضني الكهرب وطلعت صورتي بالفاتورة ! شباب بلندن ركبوا باص أبو طابقين .. اللي فوق يدق على اللي تحت يقوله : كم تمشون ؟ قاله : 80 .. وأنتم ؟ قال اللي فوق : حنا لا هالحين ماجانا السواق ! في أحد الإختبارات سألوا فرنسي وياباني وعربيي : وش أسرع شي في الدنيا ؟ قال الفرنسي : النور .. قال الياباني : التفكير .. قال العربي : الإسهال .. سألوه ليش ؟ قال : لأنه إذا جاك الإسهال ماتلحق لا تفتح النور .. ولا يمديك تفكر ! محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام يحلم بقطاوه يلعبون كوره . قاله الدكتور : لاتنام يومين .. قال المحشش : مااقدر لان بكره بيلعبون على النهائي ! محشش يقول لمحشش : انا بردان من المكيف .. رد المحشش قال : انا محمد من الدمام ! محشش يكتب المحاضرة مع الدكتور , كل ما مسح الصبوره شق الورقة ! محشش دايم يولع زقارتين ويشربهن سوا .. قاله صديقه : ليش ؟ قال : عني وعن أخوي اللي بالسجن .. وبعدين صار يولع زقارة وحدة .. قال صديقة : مبروك طلع أخوك .. قال : لا ، أنا بطلت الدخان ! محشش عند باب بيتهم ... مرت الشرطة ... سألوه : انت من أهل البيت ؟ قال : لا .. من كفار قريش ! مجنون لقى كنز .. قال : الحمد لله . بس باقي الخريطة ! واحد راح يخطب من بدوي . سأله : وش اسم اللحية الغانمة ؟ قال الجداوي : سكسوكة ! واحد مسوي فيها دكتور : انقطعت نعاله .. خيطها .. وبعد اسبوع .. فك الخياطة ! محشش متأخر عن الدوام .. قومته أمه بسرعة .. لبس بدلة أخوه الضابط بالغلط .. يوم وصل العمل .. وشاف نفسه .. قال : صدق ان أمي ماهي صاحية .. مقومه أخوي .. تحسبه أنا ! الشرطة يتهاوشون مع سكران .. هم يقولون أركب ورى .. وهو يقول : لا أنا أبسوق ! محشش يعرب جملة )برنامج كل الرياضة( بر : صحراء نامج : القبطان (نامق) اللي يطلع مع عدنان ولينا كل : أصلها )كلب( وحذفت الباء تقديراً للمجلس الرياضة : (الرياض) عاصمة المملكة ،و )ة ( مال أمها داعي ! محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟ قاله : اذا صارت خضراء امش ! محشش دق على الخطوط بيحجز ، قاله الموظف : ذهاب واياب ؟ قال : لا ، خروج المغلوب! محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟ قالوا نقرب لبعض ! محشش يسألونه في مقابله .. هل تحاسب نفسك ؟ قال أحيانا أحاسب وأحيانا قطيه ! محشش طاح في حفره حاول يطلع 3 مرات ، قال:هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي ! محشش جالس بالمقهى ، قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم ! محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ، سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ، قال : تصدقون توني أدري ان اسمه صالح ! محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك ؟ قال : لا معكم ، قالوا : حنا ذوليك ، يالكلب ! محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم :إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد ! محشش طلعت له حبه في رأسه .. قال له الدكتور : تحكك ؟ قال : لا أنا أحكها عسكري محشش سجل مخالفة على واحد يفحط 300 ريال قال مامعي إلا 500 قاله روح فحط بـ200 وتعال واحد مسوي نفسه ولد نعمه سألته بنت وين تدرس قال في الشراتون ... محشش لقى فانوس سحري حركه طلعله المارد شبيك لبيك اطلب البيك قاله المحشش أبغى كل الناس تحتاجني قام المارد وقلب المحشش حمام في محشش قفل المفتاح علي سيارته فتحوه له بعلا قه ملابس سوي نسخه للعلاقه في محشش اشتغل في المرور...شاف صاحب موتر سيكل... يمشي على اطار واحد... كتب في المخالفه ..((محاولة طيران)) فيه اثنين محششين يلعبون بيلوت واحد منهم قال لخويه تراهم يا شرون قاله لا توقف لهم فيه شايب قال لولده: انت ماتستحي على وجهك شف عيالك ماشاءالله عليهم لحاهم طويله ولا يدخنون ويصلون بالمسجد وانت الله لايبلانا حالقن لحيتك وتدخن ولاتصلي بالمسجد ماتستحي على وجهك.. قاله ولده: هذولا عيالي انا اللي مربيهم لكن انا من اللي مربيني؟ واحد محشش دش على زوجتة اول يوم العرس لقاها مستحية قال الاخت اول مره تعرس فيه محشش دخل على راعي بقاله قال عندك ببسي حار قال ايوه قال حطه في الثلاجه محشش يقوم خوية الصباح يقوله قم شف بكره فية عجوز منومة في المستشفى جابو لها خبز و ملوخية كلت الخبز و تحنت بالملوخية حرامي نجح ولده قال ابوه ايش رايك في سيارت الجيران هذا في أحول يسوق سيارة بصديقة قلوه صديقة انتبه العمود قال الأحول لا تخاف امر من بينهم عصبي ضربته شمس جمع شلته عربجي دخل في رجله مسمار حاول يطلعه ما طلع قام وعفطه فيه واحد شايل كيس سمك قابل محشش قاله لو عرفت أيه في الكيس أعطيك منه سمكه ...........قال بحر محشش كل ما ضربوه شباب يضحك ويقول : أعرف صادوه. فيه محشش طلب من صاحب المطعم شاورما قال بس الله يخليك بدون قرطاس لانه يسبب لي حرقان محشش قال لأمه دبري ليه حبوب قالت الأم مامعي الأثنتين بكنس بها الحوش حارس غنم في ليلةعرسه ما لقى موضوع يتكلم فيه قال لزوجته:ماتخبريلي مسدس للبيع فيه محشش نامت رجله طفا اللمبة فيه محشش دخل راسه في قفص الأسد . قاله الحارس: طلع راسك من القفص. قال : بسم الله ماني بآكله. محشش متأخر عن الدوام قاله المدير وين الناس قال مدري عنهم انا توي جاي محشش خكري جاه بيفرط السجارة لفها بورق عنب محشش مشغل شريط وحاط لسانه على المسجل00 قالوا وش تسوي؟00 قال يا اخوان اتذوق الفن0 فيه واحد توه متعلم كلمة فجاءة راح البقالة قال عطني ببسي وفجاءة هات لبن اثنين صعايدة راحو محطة القطار ولقو القطار مروح لحقو وراه واحد فيهم لحقه وركب والثاني ماقدر وقعد يضحك ؟؟ الناس سالوه ليش تضحك قالهم الي ركب القطار هو المودع وانا المسافر فية محشش كان عند أشارة وقفت جنبة خلاطة سمنت قال المحشش لو سمحت بريالين فول محشش يكتب رساله وفجاه غير خطه ليش يقول الخط الاول فيه تفتيش محشش مسافر الساعه ثنتين الظهر مر التفتيش مايبيهم يشكون فيه قاله العسكري الرخصه قال سم طال عمرك وشغل لمبات السقف {{{{ هاذي لا تعليق }}}} في محشش قاعد على الرصيف مر عليه واحد قاله اوصلك قاله المحشش لا مشكور البيت بيجيني فية وحدة جالسة اخر الفصل وحواجبها رايحة على فوق ليش؟؟؟؟؟؟امها شادة البكلة محشش تزوج مدرسة لغة عربية قالتله : هل اسكب لك الشاي قال: احلى ياانجليزي محشش يسأل خويه يقول له وين إنولدت ؟ قال الثاني في المستشفى ، قال ليه كنت مريض ؟ عربجيه تاكل حلى وزوجها قاعد يغازلها يقول: حلى ياكل حلى وأنا وش اكل قالت:كل تبن محشش طلق زوجته راحت تلم اغراضها قالها اشوفك زعلتي؟؟؟؟؟ مره واحد بخيل حط فلوسه في البنك كل مايمر من عند البنك في الليل يضرب بوري ليه؟؟؟؟؟ علشان يصحي حارس البنك فيه محشش يقهوي أبوه ..قال أبوه: في عرسك إن شاء الله ..قال المحشش: على بنتك. هذي عجوز مسويه فاهمه تقول حق ولدها جاي متأخر وريحتك بلووووت واحد خطب وحده قالوله العرس باستراحة قام جاهم بملابس كورة في واحد يبي يتزوج قالت له امه شنو تبي مواصفاتها قال ابيها بيضة وطويله وتشتغل ثاني يوم جابو له ثلاجة اثنين مساطيل شافوا مكتوب اعلان على عامود النور "منزل للأجار" الأول يطق العامود قال حق الثاني محد يرد قال الثاني مع أن الجماعه منورين فوق محشش عينوه مدير مدرسة ايتام اول يوم طلب اجتماع لاولياء الامور محشش وقفه المدرس وقلو اكتب رقم11 كتب واحد وقل للمدرس الواحد الثاني علي اليمين والا اليسار في اربعه شياب يلعبون بالوت قالو واح منهم ميه ولما جات الفره الثانيه عشان يفرش الميه فرش ثلاث شيبان ونسدح معاهم محشش فتح محل سماه؟؟ بقالت الاقمشه لحلاقت الاحذيه الغذائيه فيه محشش دخل محل قال فيه مويه صحه صغير قال فيه قال المحشش خلها لما تكبر فيه ثلاث حولان تحداهم ابوهم قال الي بيصفق بيديه راح أعطيه عشرة ريال الاول ماقدر الثاني ماقدر الثالث صفق عطاه ابوه العشره حطها في جيب اخوه محشش دخل المطعم بنص الليل قال وش عندكم قالوله خلاص شطبنا قال عطني اثنين شطبنا وواحد بيبسي بإستعباط : نرش سكر ويطلع بقر . راح المحشش ثاني يوم ورش سكر .. رجع ثاني يوم شاف النمل مجتمعين ، قال : ياحليل البقر وهم صغار ! محشش شاف أمريكي يحط أصابعه في أذانيه ويتكلم .. قال : وش تسوي ؟ قال الأمريكي : وصلت فينا التكنولوجيا إننا نكلم بعض عن طريق الدورة الدموية .. قام المحشش ينتفض . قاله الأمريكي : وش فيك ؟ قال : أبد مافيه شيء .. بس جاني فاكس ! محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟ قالوا نقرب لبعض ! محشش تهاوش مع موظف الخطوط .. يقول : أنا حاجز على (كازابلانكا) .. وانت كاتب على التذكرة (الدار البيضاء) |
نــــــكــــــت مـــــــــــوديل 2007
السلام عليكم
كيف الحال؟؟ ان شاء الله بخير : : انا جايبه موضوع عن نكت مرره حلوه : : تفضلوا: : : للدموع أسرار وللحب آثار وبفرقاك نار وشوفتك تذكرني بأكبر صرصار : : : شايف القمر شايف الليل شايف النجوووم طيب ليه ما تنخمد وتنام!! الساعة 4الفجر افتح الشباك وقول أحبك يرد عليك صدى يقول: نام بلا هبل اذا امتلى صدركجروح للناس تكفى لا تروح ترى المستوصف مفتوح اذا صحيت من نومك وشفت نفسك في مكان مظلم والدم حولك .. لاتخاف تراك في قلبي .. سيتم الآن تحديث مخك جاري البحث الرجاء الانتظار. عفوا ! لايوجد مخ عطشان: ارويك بردان: ادفيك خايف: اهديك جوعان: دبر نفسك مااكد عليك ................. تعرف شو الغرام الغرام اصغر من الكيلو جرام غصب أو طيب المرسل: المدرسة ............................................... تعلن وزارة الصحة عن *** منحاش بس وربي عشان العشرة اللي بينا مافتنت .................................................. ........................................ اقولك الصراحة البارحةماعرفت انام طول الليل وانا سهران تدري ليش المكيف خربان |
---------------------------------------------------------------
فـيـه واحـد قـروي ومـشـؤم.... ضـحـك لـلــدنـيـا ... تـفـلـت عـلـيـه --------------------------------------------------------------- قـرد .... مـولـع فـي بـنـت ويـلاحـقـهـا ... لـيـش ؟؟؟؟؟ اسـمـهـا مـــوزه --------------------------------------------------------------- بـقـرة تـبـكـي وتــنـدب حـظـهـا ... لـيـش ؟؟؟؟؟؟ تـوهـا تـكـتـشـف ان زوجـهــا ثـــور --------------------------------------------------------------- قـروي فـتـح حـسـاب فـي الـبـنـك ... اعـطـوه بـطـاقـة صـراف الـكـتـرونـي ... راح وغــلـفـهـا -------------------------------------------------------------- فـيـه واحــد شــاف الســاعـــة وحـــدة ..... اســـتــحــى مـنـهـا |
فــيـه عــجــوز راحــت الـى عــزا .... مــاتــت عــنــدهــم
-------------------------------------------------------------- قروي عنده ارق وما يجيه النوم .... قال له صديقه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة النتائج ... عــد من واحد الى خمس ميه ... القروي ماصدق خبر ... يحتري اليل يجي ... راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين ... يوم وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ... جـاه النوم ... قـام غـسـل وجـهـه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد |
للرفع
للرفع للرفع |
ياللا نجمع النكت هنا
عايزة همتكم معايا :flowers2::flowers2::flowers2: علشان نبني القسم من جديد :friends::friends::friends: أنا تعبت و أنا أحاول ألاقي حل لمشاكل القسم الكتييييييييرة ياللا كلكم حطوا النكت هنا مش عايزة القسم يبقى سلطة مرة تانية وياريت ما ألاقي مشاركات غير النكت الشروط اللازم إتباعها : 1- ألا يتجاوز العدد 15 نكتة في اليوم لكل عضو 2- عدم تكرار النكت 3-أي تكرار أو مخالفة في أي نكتة ستعدل المشاركة بدون أي إنذار :ekS05142: :ekS05142: :ekS05142: |
نكت جديده
مرة واحد صعيدى حب يقوم بدرى حط قنبلة تحت المخدة استضافو ابو العربى فى برنامج من سيربح المليون فسأله جورج سؤال المليون و كان السؤال الحج فريضة ام سنة فاندهش ابو العربى و قاله هاستعين بصديق ابن عمى غريب فى بورسعيد فقاله السؤال قاله اللى سالك السؤال ده مش فاهم حاجة فسأله ابو العربى ليه قاله لأن الحج اما قرعة ياما سياحى رجل نساى اوى ذهب للحج وعند رمى الجمارات سال نفسه انا رميت اتنين ولا تلاته فاعاد رميهم مره اخرى ثم ذهب للطواف فسال نفسه مره اخرى لفيت سته وله سبعه فاعاد الطواف وعند نزوله من الطائره سال نفسه نسيت ايه يا جورج مرة خمسة صعايدة دخلو الجامع علشان يصلو و فى وسط الصلاة قام واحد منهم عطس فردعليه اللى جامبه وقال له يرحمكم الله فقالهم التالت ماتتكلموش فى الصلاة وقلهم الرابع على فكرة صلاتكم انتم التلاتة باطلة قام الخامس قال "الحمد لله انا ما تكلمتش واحد مسطول بيسأل واحد مسطول ثاني: اسم دولة أوروبية لو حطيت على أخر حرف فيها نقطة تصير اسم عالم ذرة أم التاني قله أنا غلب حماري آم الأول قله: الدولة هي قطر ولما تحط نقطة حتصير قطز أم التاني قاله هو قطز عالم ذرة؟؟؟؟؟ فرد عليه الأول يعني هي قطر دولة أوروبية؟؟؟؟ واحد ضابطمظلات امه حلمها ما بيخيبش. كان عنده عرض أمام الوزير ...قالتله بلاش تنط عشانأنا حلمت ان البراشوت مش هيفتح. المهم جه ينط ... خاف وافتكر فزميله سأله أيهالحكاية؟؟ فلما قاله رد عليه زميله ...ولا يهمك خذ البراشوت بتاعي وهات البراشوت بتاعك. نط صاحبنا وفتح البراشوات .أتفتح معاه شوية ولقى زميله نارل بسرعة وبيصرخ . الله يخرب بيت أمـــــــــــــــك واحد عنده مزرعة فراخ.. دخلالمزرعة لقي كل فرخة بايضة بيضة واحدة بس.. مسك فرخة من رجليها ونتف ريشها وقطعها.. وقال للفراخ اللي مش هتجيب بكرة خمس بيضات هقطعها زي الفرخة دي.. تاني يوم لقي كل الفراخ بايضة خمس بيضات ماعدا فرخة بايضة تلات بيضات بس.. فقاللها ايه ده؟؟ قالت له استر عليا ده انا ديييييييييييك مرة واحد بلع بشكير ريقه نشف واحد مسطول كلما يجي يشنقوه ، الحبل ينقطع نظر للسجان وهو متغاظ وقال له احنا جايين ننشنق ولا جايين نلعب مره واحد بيحشش بيقول لصاحبه امبارح جيت اسحب نفس قالوا لى ملكش رصيد |
بخيل بنى بيت دهن نصفه والنصف الآخر كتب فيه نفس اللون..... مره واحد الكهربه مسكته قالها مش انا غبي راح عمل سشوار عند الحلاق وقال عندي فرح بعد اسبوع وعايز شعري يفضل حلو كده الحلاق قاله بس ابعد عن الميه -- رجع بعد 3 ايام بيقول للحلاق ...... عطشـــاااااااان محشش جاب ولد بعد سبع بنات راح سماه بدري - لازم تفهمي يا هانم ان لولا فلوسي ما كنش عندك الفساتين دي كلها - لازم تفهم يـا باشا ان لولا فلوسك ما كنتش انا هنا فيه بخيل دخل المحل ولا طلع لييه ..؟؟؟ . . . . . . . . لأن مكتوب على الباب ادفع مره في واحد صعيدي طلعله مصباح علاء الدين قعد يحك فيه يحك فيه لحد ما المارد جاله تسلخات مره واحد واقف على محطة مصر سال واحد تانى قاله يا استاذ هى س م ح دى ياعنى ايه التانى قاله سكك حديد مصر قاله غلط كلكوا كده مش عارفين قاله امال ايه قاله سيتك هتوصل متاخر كان في مره 3 طلاب في مدرسه فمدبر المدرسه نادي عليهم وسال اول واحد انت لما بتروح البيت بتعمل ايه اله بصلي واذاكر واروح شويه لاحمد بتاع الحشيش وسال التاني نفس السوأل اله بصلي واذاكر واروح شويه لاحمد بتاع الحشيش وسال التالت نفس السوأل اله بصلي واذاكر واقرأ قران فالمدير اعجب بيه وساله انت اسمك ايه اله احمد بتاع الحشيش مره واحد مجنون قتل ابوه علشان يحلف برحمته واحد راح يوكل محامى لقاه صايم ************* مرة 3 تلامذة اتأخروا على الحصة الأولى، فالمدرسة قالتلهم انتوا كنتو فين؟ الأول قال أنا ضاع منى الخاتم بتاعى، الثانى قال وأنا كنت بدور معاه، فسألت الثالث وأنت كنت فين؟ قلها كنت دايس عليه!! بيقولك مرة تلاتة مساطيل اوى قالوا هنتخيل ان كل واحدفينا سجارة هنطفيها ازاى فا الاول نام على الارض وداس على نفسة بالجزمة والتانى رمى نفسة فى الزبالة والتالت حدف نفسة من الشباك فافى واحد معدى مسطول اكتر واكتر فقال احرقونا بقى مره واحد مسطول داخل اجزا خانه وبيقول للصيدلي عايز نص كيلو لحمه قاله حضرتك دي صيدليه قاله ياعم انا مالي انا عايز نص كيلو لحمه فدخل واحد مسطول برضه فقال الصيدلي حضرتك البشمهندس عايز نص كيلو لحمه وانا بقوله دي صيدليه بعد اذنك فهمه قاله ياعم انا مالي انا جي اخد نص جبنه بيضه وماشي مرة اتنين مساطيل واقفين فى الشارع. عدت من قدامهم جنازه فواحد منهم بيقول للتانى هى الجنازه دى بتاعت مين؟ فرد عليه التانى: دى بتاعه الحاج محسن. بعديها بيوم نفس الاتنين واقفين فى الشارع وعدت من قدامهم جنازه تانيه فالاول سال التانى هى الجنازه دى بتاعه مين؟ فرد عليه التانى دى بتاعه الحاج محسن فرد عليه الاول: لا حول ولا قوه الا بالله هى مال الدنيا ملطشه مع الحاج محسن اليومين دول ليه مرة واحد مسطول بيكلم واحد مسطول الاول بيقول : روح هات الحبشتكة من البلكونة التانى رد عليه وبيقوله : ايه البلكونة دى عريس بيقول لعروستة لازم تعرفي ان كلمتي في البيت زي الساعه بصتلو بنظرت غضب...قالها يعني لا بتقدم ولا بتأخر |
...اضحك.... حلاق وابنة بيتفرجوا علي ماتش كورة فالولد سمع المعلق بيقول (وشاطها بمشط رجلة وجات في المقص وجووووووووووووون)راح الولد لابوة وقالة الحق يا بابا دول باينلهم بيلعبوا في العدة ,,,,,,,,,,,,* مسطول في المحكمة,القاضى بيسأله انت متجوز مين؟ قاله:متجوز واحدة ست,القاضى قاله انت هتهرج؟أمال فى حد بيتجوز راجل؟,قاله:اه اختى ,,,,,,,,,,,,* أيه الفرق بين الكمبيوتر والحفرة والبخيل؟ الكمبيوتر : حاسب آلي الحفرة: حاسب لتقع البخيل: حاسب أنت أنا ماعيش فكة ,,,,,,,,,,,,* واحد باشا دار عليه الزمن وافتقر حب يشتغل, إشتغل بياع فجل وجرجير طول النهار واقف فى السوق ولابس طربوش وبينادي: فجل يا حوش .. جرجير يا كلاب ,,,,,,,,,,,,* اتنين مساطيل واحد سال التاني هو النهارده السبت و اللا الحد قاللو الاتنين قاللو ماشاء الله هما بقو سوا ,,,,,,,,,,,,* سألو واحد بخيل طحن: تعمل ايه لو الدنيا برد؟ قال: أروح للدفاية. قاله: ولو الدنيا برددت أكتر؟ قال:أقرب منها . قاله: ولو برددت أكتر؟ قال: ألزق فيها. قاله: طب ولو نزل تلج؟ قال: أشغلها بقى وأمري لله ,,,,,,,,,,,,* مسطول بيقول لصاحبه: يا أخي إمبارح دخلت فيلم هندي هايل بتاع راجل وست ماشيين في الشارع لقوا طفلة مولودة في اللفة خدوها وربوها لغاية ما كبرت وفي الآخر طلعت أمهم ,,,,,,,,,,,,* واحد دلوعة ابوه جبله شريط اسلامي عشان ينصلح حاله تاني يوم الاب رجع البيت لقى ابنه متحجب ,,,,,,,,,,,,* اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام .. واحد منهم رخم جدا .. في يوم الاعدام سألوا الاول عن امنيته الاخيرة . قال : اشوف امي . سألوا الرخم عن امنيته الاخيرة . قال : صاحبي مايشوف امه ,,,,,,,,,,,,* احول سالوه ايش امنيتك في الحياه قال:اشوف واحد ماشي لوحده ,,,,,,,,,,,,* مرة واحد قال لصاحبه عارف الشمحاف الي في الشمخاف الي في البلكونة قله يعني ايه البلكونة ,,,,,,,,,,,,* واحده ست اشتركت فمن سيربح المليون جوزها طلقها عشان اتصلت بصديق ,,,,,,,,,,,,* مرة واحد سافر الكويت لقى الاسامى بوحمد و بو فهد و بو محمد و بو فيراس راح سمى نفسه بوكيمون ,,,,,,,,,,,,* ثلاث مساطيل بيحكو مع بعض, اول واحد بيقول: انا لو معايا فلوس اشترى امريكا الجنوبيه , والتانى : قال وانا لو معايا فلوس اشترى امريكا الشماليه, فرد الثالث: ومين قالكم اني هبيع ,,,,,,,,,,,,* اثناء مرور مدير مستشفي الامراض العقلية علي عنابر النزلاء لقي واحد منهم بيكتب جواب فسأله المدير: بتكتب جواب لمين، المريض: بكتبه لنفسي، المدير: فيه حد بيكتب جواب لنفسه طيب بتقول فيه ايه، المريض: سبحان الله.. واعرف منين مش لما الجواب يوصلني ,,,,,,,,,,,,* واحد صيعيدى بيقول لصاحبة حسانين داس على راسه القطر قاله تاااانى !!!؟ ,,,,,,,,,,,,* ليه الصعيدي بياخد الدواء قبل ميعاده...؟؟؟ عشان يفاجئ الفيروسات ,,,,,,,,,,,,* واحد من اياهم كان معاه 10 جنيه راح يشترى باكتة بانجو البوليس كبس راح مقطع ال10 جنيه ,,,,,,,,,,,,* ان الرعيل الأول من الليبرالية أضفى سيكولوجية تستوجب الوقوف عند حد معين الزامي لما يصبوه التحرر من براثن التقيد بكل ما هو منبثق عن حب الذات ... المهم , أنا لقيت بتاع البانجو ..... أجيبلك معايا..؟ ,,,,,,,,,,,,* اربع صعايدة راحو محطة مصر فشافو القطر طلع قعدو يجرو يجرو يجرو لحد لما تلاتة حصلوه وواحد بس ملحقش بس كان بيضحك اوى اوى سالوه انت ليه بتضحك, قالهم :اصلهم كانو جايين يوصلونى ,,,,,,,,,,,,* مرة واحد قال لابوه: هات اتنين جنيه عشان اروح لصاحبى حسنين, قال الاب: خد جنيه واحد و روح لصاحبك حسن ,,,,,,,,,,,,* واحد حب يشرب سيجارة حطها ف كباية ,,,,,,,,,,,,* مره واحدصعيدي راح السودان بلليل ملقاش فيها حد ,,,,,,,,,,,,* واحد داس بنزين موته ,,,,,,,,,,,,* مره اتنين طلبه مساطيل قاعدين يكتبوا ورا الاستاذ فى المحاضره وكل ما الاستاذ يمسح السبوره يقطعوا الورقه !!!!؟ ,,,,,,,,,,,,* كهربائى..ابنه سخن ركبلة ترنس ,,,,,,,,,,,,* واحد محشش راح يخطب واحده ..ابوها قاله:" انا عليا الشقة.." رد عليه وقاله :" وانا عليا البنات والبيره !"؟ ,,,,,,,,,,,,* في نكتة حبسوها.... ليه ؟؟؟؟ موتت واحد من الضحك ,,,,,,,,,,,,* بلديتنا شاف واحدة لابسه جزمة بيضة حب يعاكسها !!!! قالها نهارك ابيض زى الجزمة ,,,,,,,,,,,,* سعودي عينوه مدير ملجأ أيتام اول قرار اخده اجتماع لأولياء الامور ,,,,,,,,,,,,* قهوجي اشترى عربية جديدة ...طلع كراسيها برة ,,,,,,,,,,,,* مره واحد مسطول فتح محل سماه (نجارة الاقمشة الكهربائية لصناعة الاحذيه الطازجة)؟ ,,,,,,,,,,,,* وزير للشباب والرياضه راح يفتتح حمام سباحه راح صاحب الحمام بيقوله ياباشا ده المنط إل 30 متر فراح الوزير نادي علي مساعده.. يا محمدين نط فراح ناطط ! وجه صاحب الحمام قال للوزير: وده المنط 15 متر فراح الوزير نادي.. ياحسنين نط !! فراح ناطط .فصاحب الحمام قال للوزير.... ولسه يافندم لما الحمام يتملي ميه ,,,,,,,,,,,,* واحد اتصور بين حمارين وكتب على ظهر الصورة: الى أمه انا اللي في النص ,,,,,,,,,,,,* ,,,,,,,,,,,,* تحياتي هيسوكا |
شوية نكت لتغير الجو وان شاء الله ما تكون مكرره مرة واحد عم تمدحو زوجته انت شجاع وبطل قالها انا شهيد بمعركة الكرامة _____________ شلة أغبيا راحوا على صاحبهم في المستشفى بيسألوه خير شو صاير فقلهم لا ولاشي بس الوالد شوي متوفي ....... ______________ مرة واحد سمع انو الدينار بدو يرخص حول قروش و نصاص _____________ في ثلاثة راحوا السينما.... واحد أعمى وواحد اطرم وواحد أحول ..... الاعمى يقول : انا سمعت الفلم كله لكن ما شفت منه شيء الاطرم يقول : انا شفت الفلم كله لكن ما سمعت منها شيء الأحول يقول : انا احسن منكم شفته مرتين ______________ مرة واحد قاعد يتفرج مباراة ريال مدريد ..سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو**قال : تصدقون توني أدري ان اسمه الاول صالح _______________ حوار عائلة الطرمان الأبن : يبه أبي خيار الأب : لحقي يا مره ولدج يبي دينار الأم : لحقي يا بنت أخوج يلعب قمار البنت : يا جدة أمي دش بريلها مسمار الجدة : هذا إللي ناقص يبون يطلعوني من الدار ______________ مرة واحد راح يتحدى اليابانيين في الصناعة رجعوه في كرتون مع كتلوج و ريموت وضمان سنة _______________ مرة واحد راح يعزي ، وبالعزاء أتاثر كثير هو طالع سأل أخو الميت : ما في أمل يرجع ________________ كان في وحدة جيش فيها جنود جدد وكان في عسكري محشش معهم اعلنوا في الوحدة بزيارة قائد الجيش وحكوا للعسكر إذا سالكوا القائد عن عمركم بتقلولوا 81 سنة وعن خدمتكم بتحكوا سنتين وإذا سالكوا عن ايش بترموا على الرشاش ولا على المدفع بتحكوا على الجهتين سيدي . أجى القائد فوقف قدام العسكري الطافي وسأله كم عمرك ، رد عليه سنيتن رجع سأله كم خدمتك : رد عليه 81 سنة فحكالوا القائد أنت مجنون ولا هبيلة يا عسكري ، فرد عليه على الجهتين يا سيدي _______________ واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل , وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى _______________ ولد بقول لأبوه :بابا اعطنيني خمس قروش قله شوبتقول اربع قروش لويش الثلاث قروش معي قرشين تاخذ قرش _______________ مرة واحد طلبوا منه اثبات ملكية البيت ... جاب صورته وهو بيشطف الحوش ________________ مرة واحد اتفق هو وأخته انه تخبره بنتيجته بالإمتحانات على التلفون وعشان التمويه اذا طلع عليه ماده تقله "بسلم عليك محمد" واذا طلع عليه مادتين تقله "بسلم عليك محمدين". المهم يوم النتائج حكت معه أخته تلفون ، بقوللها اه بشري ، قالتله : "بتسلم عليك امة محمد كلها" ============================= في مرة واحد محشش ماسك خفاش وفارط من الضحك بسألوا الناس ليش بتضحك حكى اول مرة اشوف فار لابس عبايه ================================ مرة واحد اردني و واحد الماني و واحد اميركي اذا بكذبو الكمبيوتر بزمر( تييت) الامريكي: احنا اول ناس طلعوا على الفضاء و احنا اخترعنا سيارات المسيدس الكمبيوتر: تييت الالماني: احنا صنعنا صواريخ وصنعنا سيارات الشفرليت الكمبيوتر: تييت الصريحي: الكمبيوتر: تييت تييت تييت تييت تييت ========================================= ليش كل ناموستين بيقرصوا مع بعض؟ عشان وحدة ترفع اللحاف والتانية تقرص واحد بدة يمزح مع مرتة قرصها بالكماشة ======================================== مره واحد كان بيصلي فسمع اثنين بمدحوا بصلاته , ترك الصلاه وقام حكالهم : وهاد وهيك من غير وضوء =========================================== واحد بسأل صاحبه: اذا بتعرف شو راح اتغدا باعزمك عل المنسف =================================================== مرة واحد اشترك بمسابقة اسرع رسمة اجا رسم نقطة, حكولو ايش هاي؟ حكالهم: هاظا فيل جاي من بعيد =============================================== استاذ انجليزي قال لصعيدي ضع كلمة dog في جملة مفيدة قال الصعيدي dog يا مزيكا =============================================== فيه خمسة بخلاء دخلوا مقهى فطلبوا كوب عصير وخمسة مصاصات =============================================== عجوزتين بدهم يتزوجوا حطوا اعلان تزوج واحدة واحصل على الثانية مجانا =============================================== مره جمل حشر 10غنمات باللزاويه بقلهن مين الحقيره اللي قالت اجا ابو شلطيف =============================================== شو وجه الشبه بين اميركا وبامبرز؟ الاثنين مسيطرين على الوضع تمام =============================================== في واحد بده يعمل عمليه انتحاريه، وقف وسط 50 يهودي ونحر حاله، ماتوا (7) من الضحك. =============================================== محمد راح يشتري سياره سريعه، حكالو صاحب السياره هاي اول ثاني ثالث زالا انته طاير على المريخ، فعلا مشي في السياره وعمل حادث ، نقلوه على المستشفى، شافهم كلهم لابسين ابيض، سالوه: مين انته؟ حكالهم : محمد كوكب الارض. =============================================== new 2007 ================================================== وحده دخلت الحمام وإتصلت في جوزها عشان تفحصه, رد عليها وقالها: إتصلي بعدين , البقره في الحمام. ================================================== على عيد ميلاد واحد من اصحابوا في المدينه بعد ما خلص من عيد الميلاد قال البدوي يا الربع ترى عيد ميلادكوا بكره عندي ======================================================== شيخ محشش بخطب في الناس : من شدة الفجور أصبحنا الفاجرات يخرجن ب 400 دينار ... نط واحد وقال : أنا بقول ب 700 دينار ... فرد الشيخ مبتسما : ذلك مع المبيت يا ولدي ========================================================= طنطات عملوا بعمان مظاهره ضد الحرب على العراق وحملوا لافته مكتوب عليها بوش عن جد بلا بياخه ============================================== في واحد وقع في خلاط الأسمنت طلع منه قال يخرب بيت الملاهي ================================================ الاستاذ بيحكي لطلاب: الحاسس حالوا غبي يوأف فوأف ولد الاستاذ:ليش حاسس حالك غبي التلميذ :اشفقت عليك اضل واقف لحالك ================================================== محشش متردد يقطع الشارع راح قطعه فدعسته سيارة فقال: وشرفي كنت عارف ======================================================= واحد مسطول جاي على باله يتمسخر , اشترى لامه عصفورين ! واحد قاعد يغرد والثاني ساكت.. سالته امه ليش الثاني ساكت؟؟ قالها هذاالملحن =================================================== واحد ماشي ورا وحده قال الحلوه وراها مشوار؟ قالت لا الحلوه وراها حمار مرة واحد من كتر ما خسر بالبورصه مرض راح لعند الدكتور قام قله الدكتور : ياالهي ضغطك وصل 70 قله المريض : بيع بيع ===================================================== واحد يغازل زوجته قالها حبي انتي لوكنتي في الهند كان عبدوكي قالت بدلع::::: يعني انا ملاك؟ قالها لا عمري بقره =================================================== واحد بيقول لخطيبته لما ازمرلك بتنزلي قالتله انتا شريت سيارة قالها لا شريت زميرة ------------------ تحديث واحد فات على غرفة كلها حشاشين قال حرام عليكم قالولو وعليكم الحرام طفيلي معزوم على سمك قالو له انتبه ترى فيه شوك قال ما يهمك لابس كندرة سألو طفيلي شو بتسوي اذا رشو كيماوي؟ قال بسوي حالي نايم في واحد انكسر حوضه ركبوله مغسلة محشش قالو له شو رأيك في الزواج المبكر قال يعني أي ساعه ؟ محشش يدهن حيط قاله واحد حط تحتك جريده, قال لا عادي بطول هيك اتنين طفايلة قال واحد تصدق بالي مشغول, قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه شلة دخلت على المطعم تزغرد ليش ؟ عشان بدهم يطلبوا عرايس طفيلي انحرق نقلوه على قسم العظام ليش ؟؟؟؟؟ اخوه طفاه بكريك طفيلي اشترى موبايل حكى لأخوه اكتبلي مسج انت خطك احلى من خطي طفيلي مسك مرته مع شباب ضربها و صرخ عليها و قلها هالله هالله , هاظ اللي ناقص اليوم شباب بكره دخااان اثنين محششين بتكلمو الاول حكى للثاني اليوم شفتلك فيل زهري طاير .. قالو الثاني بس بلاش زهري تختنتها يازلمه طفيلي دعا ربنا 15 سنة يرزقوا ولد ,أخر شي اجاه وحي بالمنام بقولو ولك اتجوز بن لادن بحكي لطفيلي انا ما خرّب عليّ الا حلف الشمال .. قالو الطفيلي يا زلمة انت غشيم عن أهل اربد؟؟ سألو محشش شو الطير الي يبدأ اسمه بحرف الكاف ؟؟ قال كنتاكي حكوا لطفيلي في الصين كل دقيقة بنولد واحد قال تطور مو زي عندنا كل تسع شهور شب طفيلي عم بقدًََم توجيهي ...فراح عند أبوه وقاله: يابا بدي أستاذ خصوصي رد عليه أبوه : إنجح وأنا بجيبلك بدل الواحد اثنين واحد نذل عرف رقم موبايل جني صار كل شوي يبعتلو مسج آية الكرسي واحد محشش ولدت مرتو الساعة 3 وش الصبح جابت بنت راح دبحها قال ما عندي بنات تجي وش الصبح واحد حشاش اتصل بمطعم قال عندكون عشا ؟؟ قلو الكرسون عنا......... قلو ليش ما عزمتوني ولك تحديث جديد محشش قتل شرطي واتصل عال 191وحكالهم حبيت اخبركو انكو صرتوا 190 ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,* وحده اشترت موبايل دخلت الحمام وإتصلت في جوزها عشان تفحصه, رد عليها وقالها: إتصلي بعدين , البقره في الحمام. ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,* طفيلي بلعب شده مع الحمار شافوه قرايبه وسألوه: مش لاقي إلا الحمارتلعب معه؟ قالهم: هذا اللي مش عاجبكم صار فايز عليّ ثلاث مرات!!! ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,* طفايله وكركيه إشتركو بمقبره مات 11 من الكركيه, فقال الطفايله: عبوا المقبره واحنا مثل الهبايل بنتفرج ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,* بخيل قالوا له :اتبرع علشان نعمل سورللمقبره. قالهم ليش؟ في أحد من الميتين هرب من قبل!!! ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,* مرة واحد هندي بيسأل طفيلي ويقله : لماذا لا تحرقوا الميت قبل ان تدفنوه ؟ فقال الطفيلي : احنا ندفن الله يحرق ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,* طفيلي اشترى ستلايت من ورا اهله فقلهم ما حدا يطلع على السطح لاني اشتريت كلب كبير ومتوحش . طلع واحد من اهله عشان يستكشف فنزل من السطح وهو بركض وبرجف سألوه اهله : شفت الكلب ؟؟ قلهم :لأ بس شفت الصحن اللي بوكل فيه...... ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,* ثنين محششيين كل يوم بطلعوا بسهرو وبرجعو مش شايفين الضو قدامهم..مرة مروحين من سهرة.. واحد بحكي للثاني:"يا زلمة بحياتي ما شفتك لابس ساعة" راح الثاني مطلع زميره من جيبتو ! وقال "يا زلمة هاي احسن و ارخص ساعة" الاول" كيف يعني؟؟" الثاني " هسة بورجيك" و صار يصفر.. بعد شوي سمعو صوت وحدة بتصيح "ولكو يا ولاد الكلب حدا بصفر الساعة 3 وجه الصبح ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, طفيلي سكران بسوق السياره في الاتجاه المعاكس وبسمع اخبار, فجأة في الراديو قطعو النشره وبثو اعلان : نعلمكم ان الشرطه تطارد قائد سياره يمشي في الاتجاه المعاكس ... قال السكران : هو بس سياره وحده, أنا لحالي صرت شايف الفين سيارة ماشية في الاتجاه المعاكس ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,* مرة تنين طفايله أخوة اشترى كل واحد سيارة مرسيدس و نفس الموديل الاول بحكي للتاني طب كيف رح اعرف مين سيارتي؟؟ أحسن شي انت تكسر المراية الشمال و أنا بكسر اليمين التاني بحكيلو طب افرض اجا حرامي و كسر مرايتي الشمال و كسر مرايتك اليمين...هيك ما رح نميز سياراتنا..احسن شي انت اكسر المراية اليمين و القزاز اللي قدام...و أنا بكسر المراية الشمال و القزاز اللي ورا الأول بحكيله طب ليش احنا مختلفين خلص الك السيارة البيضا و الي السيارة السودا ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,* واحد غبي جاله عقد عمل فى الكويت، يوم السفر قاعد فى المطار فالمذيع الداخلى بيقول : "على ركاب الرحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصاله الدخول"، "النداء الاخير لركاب الرحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصاله الدخول." فموظف المطار بيقوله "رحله الكويت هتطلع يا أستاذ" ، فيرد عليه ويقوله : "يا عم دول طالعين رحله .. انا طالع شغل ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,* بعد بحث دام عدة سنوات وقف العالم الطفيلي أمام حشد كبير من الناس ومن بينهم علماء العالم :وأخيراً وبعد عدة سنوات إليكم ما توصلت إليه، وضع العالم الطفيلي على منضدة أمامه عنكبوتاً ثم قال للعنكبوت : امش للأمام خطوتين ،ففعل العنكبوت ثم قال :ارجع للخلف خطوتين ، ففعل العنكبوت ذلك ثم أخذ العنكبوت وخلع يديه ورجليه كلها ، ثم وضعها على المنضدة مرة أخرى وقل : امش للأمام خطوتين ،فلم يفعل العنكبوت ثم قال مرة أخرى : امش للخلف خطوتين ،فلم يفعل ذلك أيضاً وهنا نظر العالم للجمهور بكل ثقة وافتخار وقال :أرأيتم ذلك ،هذا ما توصلت إليه ،بأن العنكبوت إذا فقد أرجله يفقد حاسة السمع ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, كان في شخص رايح المستشفى يزور صاحبة وبعد ما تكلم مع صاحبه سأله من هذا اللي معاك في الغرفة فقاله هذا واحد صيني فقال خليني ازوره بالمرة واول ما وصل جنبه صار الصيني يصرخ"شون شا شووكما شنن شاو" فصاحبنا قال هذا شكله بيموت وهذي وصيته فقام وكتب الكلمات اللي قالها وبالفعل بعدها بشوي مات الصيني وجاء اهله علشان يستلموا الجثة فراح صاحبنا يعطيهم الوصية وسالهم عن اللي قاله فقالوا له ان الصيني كان يقول : " ابتعد تراك واقف على انبوبة التنفس ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,, مرة طفيلي قاعد مع مرته بحكليلها انا نفسي اعرف ليه بطلعوا علينا نكت..كان معصب و بدق على الطاولة.بتحكيله مرته استنى اشوف مين على الباب...إلا بحكيلها لأ خليكي هون انا بفتح الباب ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, واحد عصبي بقول لمرته:بدي احكيلك قصة غريبة صارت معي اليوم ما رح تصديقها من كثر ما هي غريبة..... و رح تقولي عني كذاب بس انا مش كذاب .......انتي الكذابة وعيلتك يا وقحة.. يللي ما بتستحي ....روحي.. انتي طالق واعذرونا لو فيهم مكررين لسا ما قريتم مع التحية |
أتحداك ما تضحك
عندي كم نكته أتمنى تعجبكم غبي ذبح شرطي أتصل على 999 قالهم: حبيت أقولكم أنكم صرتم 998. واحد مسكتة كهرباء طلع وجهه في الفاتورة. :d في محشش قاعد في البر جاه واحد قاله : عندك طماط. قاله : ليه شايفني صيدليه في محشش جاه واحد قاله : زوجتك تخونك في الغابه . راح شوي ورجع . قالوله : ها وش سويت . قال : الناس يحبون يسوون زحمه شجرتين يقولون غابه . تحياتيــــ هيسوكا |
مح,,ش ش ش ,,,,يييييييين .... ^_^ ^_^
شباب بلندن ركبوا باص أبو طابقين .. اللي فوقب يدق على اللي تحت يقوله : كم تمشون ؟ قاله : 80 .. وأنتم ؟ قال اللي فوق : احنا للحين ما اجانا السواق ! * * محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام يحلم بقطه يلعبون كره . قاله الدكتور : لاتنام يومين .. قال المحشش : مااقدر لان بكره بيلعبون على النهائي ! * * محشش يقول لمحشش : انا بردان من المكيف .. رد المحشش قال : انا محمد من الدمام ! * * محشش يكتب المحاضرة مع الدكتور , كل ما مسح السبوره شق الورقة ! * * محشش دايم يولع سجارتين ويشربهم سوا .. قاله صديقه : ليش ؟ قال : عني وعن أخوي اللي بالسجن .. وبعدين صار يولع سجارةوحدة .. قال صديقة : مبروك طلع أخوك .. قال : لا ، أنا بطلت الدخان ! * * مجنون لقى كنز .. قال : الحمد لله . بس باقي الخريطة ! * * واحد مسوي فيها دكتور : انقطع شبشبه .. خيطه .. وبعد اسبوع .. فك الخياطة ! * * محشش متأخر عن الدوام .. قومته أمه بسرعة .. لبس بدلة أخوه الضابط بالغلط .. يوم وصل العمل .. وشاف نفسه .. قال : صدق ان أمي ماهي صاحية .. مقومه أخوي .. بتفكره أنا ! * * الشرطة يتخاصموا مع سكران .. هم يقولون أركب ورى .. وهو يقول : لا أنا بسوق ! * * ( محشش يعرب جملة ) برنامج كل الرياضة بر : صحراء نامج : القبطان (نامق) اللي يطلع مع عدنان ولينا كل : أصلها )كلب( وحذفت الباء تقديراً للمجلس الرياضة : (الرياض) عاصمة المملكة ،و )ة ( مال أمها داعي ! * * محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟ قاله : اذا صارت خضراء امشي ! ** محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟ قالوا نقرب لبعض ! * * أعمى يسكر مع شباب ، يوم داخ قام بدو يروح، قالوا له : بدري ؟ قال : خلاص معاد أشوف ! * * محشش طاح في حفره حاول يطلع 3 مرات ، قال:هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي ! * * محشش جالس بالمقهى ، قال للجرسون: جيب لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم ! * * محشش قاعد بتفرج مباراة ريال مدريد ، سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ، قال : تصدقوا اليوم عرفت ان اسمه صالح ! * * محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا معهم ؟ قال : لا معكم ، قالوا : احنا معهم ، يالكلب ! * * محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم :إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد ! * * محشش طلعت له حبه في رأسه .. قال له الدكتور : تحكك ؟ قال : لا أنا أحكها تحيااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااتي |
السلام عليكم
كيفكم طيبين ؟ جبتلكم نكت هاي ما احلاهم , بيطيروا العقل وخاصة انهم ههههههه *واحد زعلان مع خطيبته حب يتغالظ عليها ارسل لها مسج ؛ انا سويت حادث ومت << ياشين الشباب إذا كانو بيتلصقون ************ *اتخيل انك تعبان و جاك ذيب و مفتاح السياره ضايع و الخباز مسكر والاشاره حمرا و فيك نوم و العشاء عندكم و ابوك و امك رايحيين و الصبح طلع وما عندك فلوس وش تسوي ....... << واحد يقول لغز ...!!! << ************ *شباب يبون يفجرون مبنى حطوا قنبله بالدور الاول و انحاشو فوق السطح << أكيد ما ماتو خخخخخخخخخخخ ************* *واحد سأل واحد لو تموت شيصير فيك ... قاله :أقسم بالله أنجن << والله حاااااالة بعض مع دلاخة الشباب ************* *في واحد قاعد يحقق معاه الضابط يساله وين ساكن قاله مع اخوي قال الضابط و اخوك وين ساكن قال معاي --- عصب الضابط و قال انت و اخوك وين ساكنين قال مع بعض .. << الحمدلله ماكنت مكان المحقق !! ************* *في حفره كل يوم يطيع فيها واحد و يموت فاجتمعو الاغبياء و قرروا الحلول التاليه : a . يضعون سيارة اسعاف جنب الحفره b . او يبنون مستشفى بجانب الحفره .. c . او يدفنون الحفره و يحفرون وحده ثانيه بجانب المستشفى . ************** *واحد لقى كنز قال الحمدلله بس باقي الخريطه << لا تعليق !! ************** *واحد قالوله 100 واحد ماتو بالحج قال : عسى ما بينهم مسلمين << يا ذكاهم ************** *رواد فضاء هبطوا على القمر جالهم واحد هندي دق عليهم الدريشه و قال : بابا غسل صاروخ << ياحليله أحسه بريء !! ************** *واحد في اختبار التعبير مطلوب منه 10 صفحات . كتب باول صفحه (ركب الرجل الحصان) و اخر صفحه ( نزل الرجل من الحصان ) و >>كتب بينهم درقن درقن درقن ......!!!!!! << صفرررررررررررر ************** *واحد شاف واحد قاعد يضحك سأله ليش تضحك !قال : كنت قاعد اقول حق نفسي نكته اول مره اسمعها ..... << الحمدلله والشكر ! *************** *واحد كسلان راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال لا خليه شعر !! **************** *ميك****ي أشترى سرير ....... نام تحته **************** *واحد حلم انه معزوم .... و قاعد ياكل في العزيمة .... يوم قام من النوم ....... واذا هو ماكل نص المخدة << عاد نوم الشباب !! أنوااااع الإبداااااااااااع ماشاء الله !! **************** *اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه << نذالة الشباب ،، لا يعلى عليها !! **************** *في اثنين وعندهم مرايه الاول ناظر فيها قال هذا انا اعرفه جا الثاني قال اشوف شاف قال هذا انا !! << صباح الخير !! ******************* *واحد صدم اثنين الاول مات والثاني قاعد يخانق قال اللي عمل الحادث شف خويك مات ولا قال شىء !!!!! << قول والله !! ******************* *واحد أتصل بالخطوط قال كم تستغرق رحلة الرياض باريس ؟؟؟ قالو له لحظه قال شكر ******************* *اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي ******************* *فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه ******************* *في ثلاثه اثنين يرجمون اسد وواحد واقف جاهم الاسد يركض انحاشو اثنين بقه واحد ينادونه انحاش قال وشدخلني انا مارجمته ******************* *سألوا واحد محشش: مين أهم الشمس ولا القمر ، رد : القمر طبعا, بيطلع ينور لنا بالليل و الدنيا ظلمة, انما الشمس بتطلع بالنهار و الدنيا نور أصلآ ******************* *محشش سئل واحد قاله هو حسن مر من هنا قاله الثاني مر من ربع ساعه قاله المحشش وانا كنت معه؟؟ ******************* *مره واحد محشش ماشي هو وخويه جا واحد سأل خوي المحشش عن اسمه قال المحشش لخويه ياصالح لاتعلمه بأسمك |
نكت سياسيه
*فى حوار بين مسئول امريكى ومسئول عربى المسئول الامريكى :- احنا فى اميركا بندى المواطن 10 الاف دولار فى الشهر كحد ادنى وبناخد منه 500 دولار ضرائب وفواتير كهرباء وميه وخلافه ومابنسألوش بيودى الباقى فين رد عليه المسئول العربى احنا بقى احسن منكم احنا بندى للمواطن 200 دولار فى الشهر وبناخد منه 500 دولار ضرائب وفواتير ومابنسألوش بيجيب الباقى منين *مرة واحدة ست خلفت اتنين توأم سمت واحد منهم بوش والتانى بن لادن كانو شبه بعض لدرجه ان ما فيش حد يقدر يفرقهم من بعض واحدة جارتها سالتها امال انتى بتعرفيهم من بعض ازاى ردت عليها وقالت لها سهله جدا انا كل ما انادى على بن لادن الاقى بوش عملها على نفسه هههههههههههه *جورج بوش عمل اعلان مين بيكمش اسامة بن لادن بيعطيه بليار دولار قام وزع مع الإعلان 3 صور الجانبية اليمينية و الجانبية اليسارية و الأمامية فراح الاعلان على بلد عربى و بعد اسبوع راح محافظالبلد العربى عند بوش و قله جبتلك التلاتة!!!!!!!!!!!!! *إبليس راح يزور شارون وهو مريض ، شارون فرح قوى لما شاف إبليس وبدأ يفوق من الغيبوبه ... إبليس نظر إليه وقاله ... وحياة أبوك إوعي تموت لإن شياطينى حالفه تسلم وتسيب جهنم لو إنك دخلتها *واحد شغال فى فرز اللجان الإنتخابية...فواحد صاحبه بيسأله : بقى معقول انتوا بتقعدوا تفرزوا الأصوات دى كلها؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ قال له : ولا بنفرز ولا حاجة...التعليمات واضحة وصريحة...احنا نرمى الورقة بتاعة الناخب فى الهوا...ولو نزلت على وشها أو ضهرها يبقى وطنى...ولو على سنها يبقى معارض *الضابط : ليش راسم على يديك نجمة اسرائيل ؟ الجندي : ياسيدي اذا ربحت اسرائيل المعركة واخذوني اسير بيناظرون النجمة وبيتركوني . الضابط : واذا ربحنا المعركة ؟ الجندي : حقطع يدي . *اثناء مرور شارون في أحد الشوارع لاحظ ان اسم الشارع هو "النتن" فأمر بتغيير الاسم القبيح للشارع فورا وفعلا غيرت البلدية الاسم الى ( شارع شارون "النتن سابقاً *وزير عنده ببغاء يعرف يتكلم ويسمع الوزير يسب فلان وعلان وصار يسب مثله ومرة من المرات الوزير يبغى يعزم مسؤلين في الدولة وخاف أن الببغاء يفضحه لأن الببغاء صار يعرف في السياسة ، المهم : الوزير حط الببغاء مع الدجاج، الدجاج اجتمعوا على الببغاء يقولون (بق بق بق) وأصواتهم عالية ومزعجه ، الببغاء قال لهم وجع يوجعكم ،عمركم ماشفتوا لاجىء سياسي!!؟ *يقولون ليكم هذا في مرة رئيس عربى رايح مزرعة في أوروبا.. سأل اللي يشتغلون هناك: هذي البقرة أصلها إيه؟؟ اللي يردون عليه:إسكوتلندي وهذي البقرة: استرالي سيدنا.. طب والبقرة دي: دي صورتك في المرايا سيدنا *وقف الزعيم الديمقراطي يلقي خطبة أمام الشعب فاندمج في خطابه و أخذ يقول : نحن بلد الديمقراطية نحن بلد التقدم نحن بلد التطور فقام مواطن و قال : سيادة الرئيس أين الديمقراطية؟ أين التقدم؟ أين التطور؟ فلم يرد الرئيس و اندمج في خطابه و أخذ يردد: نحن بلد الديمقراطية نحن بلد التقدم نحن بلد التطور فقام مواطن اخر و قال : سيادة الرئيس أين الديمقراطية؟ أين التقدم؟ أين التطور؟ أين الرجل الذي كان بجانبي؟ *بيقولك مره شيخ اتمسك فى امن الدوله و سابوه فامن الدوله مراقبينه . اول يوم لقوه ماشى فى شارع الهرم راحوا مكلمين الريس و قالوله الشيخ تاب ياريس تانى يوم لقوه فى كباريه قالوا الشيخ تاب و اناب ياريس تالت يوم لقوه فى الاتوبيس بيسرق واحد قالوا الشيخ تاب و اناب و بقى من الحزب الوطنى ياريس |
نكت
فية واحد محشش دخل مطعم صحارى يبى يقول كليب هاوس قال ماعندكم كلاب مهلوسة -------------------------------------------------------------------------------- واحد محشش بدوة يشتري علبة سجاير راح على البقالجي قلوة بتعرف انجليزي قلوة لا وبعد اسبوع من البحت على بقالجي يعرف انجليزي وجد واحد قلوة اعطيني بكت سجاير مارلبورو -------------------------------------------------------------------------------- محشش زار مريض سأل عنه في قسم الاستقبال قالوله:ايش معه قال:(ددسن غمارتين) -------------------------------------------------------------------------------- بزر محشش قال لخويه قل اثنين قال خويه اثنين قال سيارة ابوك مقربعه -------------------------------------------------------------------------------- غبي رجع البيت متاخر ودق الباب فتحتله اخته وضربها كف وقال ماشاء الله دوبك راجعه. -------------------------------------------------------------------------------- مسطول دعس اثنين اصحاب الاول مات والثاني بخاصمه قال المسطول : شوف صاحبك مات وما قال شي -------------------------------------------------------------------------------- غبي دخل على اهله وشافهم بيتعشو نواشف قال :ماشاء تتعشو فطور. -------------------------------------------------------------------------------- تحياتيـــــ هيسوكا |
نكت سياسيه
*فى حوار بين مسئول امريكى ومسئول عربى المسئول الامريكى :- احنا فى اميركا بندى المواطن 10 الاف دولار فى الشهر كحد ادنى وبناخد منه 500 دولار ضرائب وفواتير كهرباء وميه وخلافه ومابنسألوش بيودى الباقى فين رد عليه المسئول العربى احنا بقى احسن منكم احنا بندى للمواطن 200 دولار فى الشهر وبناخد منه 500 دولار ضرائب وفواتير ومابنسألوش بيجيب الباقى منين *مرة واحدة ست خلفت اتنين توأم سمت واحد منهم بوش والتانى بن لادن كانو شبه بعض لدرجه ان ما فيش حد يقدر يفرقهم من بعض واحدة جارتها سالتها امال انتى بتعرفيهم من بعض ازاى ردت عليها وقالت لها سهله جدا انا كل ما انادى على بن لادن الاقى بوش عملها على نفسه هههههههههههه *جورج بوش عمل اعلان مين بيكمش اسامة بن لادن بيعطيه بليار دولار قام وزع مع الإعلان 3 صور الجانبية اليمينية و الجانبية اليسارية و الأمامية فراح الاعلان على بلد عربى و بعد اسبوع راح محافظ البلد العربى عند بوش و قله جبتلك التلاتة!!!!!!!!!!!!! *إبليس راح يزور شارون وهو مريض ، شارون فرح قوى لما شاف إبليس وبدأ يفوق من الغيبوبه ... إبليس نظر إليه وقاله ... وحياة أبوك إوعي تموت لإن شياطينى حالفه تسلم وتسيب جهنم لو إنك دخلتها *واحد شغال فى فرز اللجان الإنتخابية...فواحد صاحبه بيسأله : بقى معقول انتوا بتقعدوا تفرزوا الأصوات دى كلها؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ قال له : ولا بنفرز ولا حاجة...التعليمات واضحة وصريحة...احنا نرمى الورقة بتاعة الناخب فى الهوا...ولو نزلت على وشها أو ضهرها يبقى وطنى...ولو على سنها يبقى معارض *الضابط : ليش راسم على يديك نجمة اسرائيل ؟ الجندي : ياسيدي اذا ربحت اسرائيل المعركة واخذوني اسير بيناظرون النجمة وبيتركوني . الضابط : واذا ربحنا المعركة ؟ الجندي : حقطع يدي . *اثناء مرور شارون في أحد الشوارع لاحظ ان اسم الشارع هو "النتن" فأمر بتغيير الاسم القبيح للشارع فورا وفعلا غيرت البلدية الاسم الى ( شارع شارون "النتن سابقاً *وزير عنده ببغاء يعرف يتكلم ويسمع الوزير يسب فلان وعلان وصار يسب مثله ومرة من المرات الوزير يبغى يعزم مسؤلين في الدولة وخاف أن الببغاء يفضحه لأن الببغاء صار يعرف في السياسة ، المهم : الوزير حط الببغاء مع الدجاج، الدجاج اجتمعوا على الببغاء يقولون (بق بق بق) وأصواتهم عالية ومزعجه ، الببغاء قال لهم وجع يوجعكم ،عمركم ماشفتوا لاجىء سياسي!!؟ *يقولون ليكم هذا في مرة رئيس عربى رايح مزرعة في أوروبا.. سأل اللي يشتغلون هناك: هذي البقرة أصلها إيه؟؟ اللي يردون عليه:إسكوتلندي وهذي البقرة: استرالي سيدنا.. طب والبقرة دي: دي صورتك في المرايا سيدنا *وقف الزعيم الديمقراطي يلقي خطبة أمام الشعب فاندمج في خطابه و أخذ يقول : نحن بلد الديمقراطية نحن بلد التقدم نحن بلد التطور فقام مواطن و قال : سيادة الرئيس أين الديمقراطية؟ أين التقدم؟ أين التطور؟ فلم يرد الرئيس و اندمج في خطابه و أخذ يردد: نحن بلد الديمقراطية نحن بلد التقدم نحن بلد التطور فقام مواطن اخر و قال : سيادة الرئيس أين الديمقراطية؟ أين التقدم؟ أين التطور؟ أين الرجل الذي كان بجانبي؟ *بيقولك مره شيخ اتمسك فى امن الدوله و سابوه فامن الدوله مراقبينه . اول يوم لقوه ماشى فى شارع الهرم راحوا مكلمين الريس و قالوله الشيخ تاب ياريس تانى يوم لقوه فى كباريه قالوا الشيخ تاب و اناب ياريس تالت يوم لقوه فى الاتوبيس بيسرق واحد قالوا الشيخ تاب و اناب و بقى من الحزب الوطنى ياريس |
| الساعة الآن 03:37 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
SEO by vBSEO 3.3.0 ©2009, Crawlability, Inc.
شبكة ليلاس الثقافية