|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته بداية كل الشكر والتقدير للمجموعه المنظمه للمسابقة:8_4_134: روايه حلوة وفكرتها جميله نصيحتى للكاتب\ة انها تقرا اكثر لصقل الاسلوب هو جميل اوووى بس محتاج شويه كمان مش حبيت تكرار وصف سرقاتها وملابسة كل سرقه فى الاول يعنى من وجهة نظرى كان بيكفى لو ذكرت انها اعتادت سرقة كل ما تملك وتستعمل وتبتسم وهى تتذكر ملابسات سرقاتها وكيف انتصرت فى جميعها مثلا يعنى انا بكره التكرار بيفقد الروايه حبكتها وتسلسلها من رأىى كمان لما وقعت الراجل الاعمى وسرقت منه مش منطقى شخص اعمى وماشى ايه الاشياء اللى هتتساقط وتسرقها مش فهمت بصراحة الامور النفسية الخاصة بالرواية ككل كانت حلوة جداااا ومترابطة لو كانت تمت اشارة عند كل سرد وتكرار ولو مرة ان لامور خاصة بها واسباب حقدها بدون شرح كان هيعمل تشويق شوية بجد الاسلوب حلو ومبشر بكاتب\ة جميل ورجاءا لا تغضب\ى من نقدى ورايى كل نيتى فقط النصح وليس اكثر اقيم الرواية ب 6 وربنا يوفقك |
مبروك انطلاق المسابقة .... وبالتوفيق لكل المتاسبقين... تمردت و.................. التمرد هنا تمرد على حياتها التى اتخذت نهجا فرض عليها لتصبح اكثر قسوة وكانت تحتاج لاحد يزيل هذا القتاع الذى حفر على ملامحها لسنوات طويلة والاجمل ان هذا الشخص هو طفلة ذكرتها بنفسها ... احببت طلتها وحواراتها فى القصة كلها سواء مع والدها او مع بطلتنا .... فكرة البطلة السارقة والخاطفة فكرة جيدة وجدييدة على .... و لكن الاحداث كان لها ايقاع سريع خاصة فى الجزء الاخير منها وهى بنظرى اهم مرحلة مرحلة التغير والعودة الى ذاتها ..... اعجبتنى ايضا فكرة ان تقوم طفلة بترويض سلوك امرأة راشدة .. ولما لا فاننا دوما نتعلم من صغارنا من براءتهم وتصرفاتهم ........... البطلة فى الاحداث عانت كثيرا منذ الصغر ...وحياتها كانت صعبة جدا وحولتها للنقيض تماما .... وبرغم هذا كان تسعى ان تخرج شخصية اخرى الى الضوء عندما تعود للمنزل وتتحاور مع ذلك التمثال الخشبى ..ولكن سرعان ما تتراجع متنذكرة مآسيها.... ونجحت الكاتبة فى توضيح صورة الزوجة والام الانانية اليزابيث بصورة كبيرة .... اما بالنسبة لبطل الاحداث فهو خدع من زوجته الاولى ولم ترصد الكاتبة حالته بعد فقدان زوجته واكتشاف نفاقها له واعتبر هذا يحسب لها ولا عليها ... ويرجع لشخصية البطل الذى استطاع ان يتخطى علاقته بها ولم يبكى على ما فقد ... وزاد اهتمامه بطفلته الرائعة اليس... احببت حوارارت الطفلة جدا جدا جدا وخاصة مع آن والحنان المتدفق الغير طبيعى تجاه امرأة لاول مرة تعرفها وتسرد لها حياتها مع والدها وفقدانها لامها لا وبل تواسيها ايضا بفطرتها وخبرتها التى تكاد معدومة فى الحياة.... اتمنى للكاتبة ذات القلم الواعد والمبشر التوفيق التقييم للرواية هو 8 من عشرة |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته احب انوه منذ البدء اننا هنا لسنا قضاه ..ولسنا محامين نحن فقط سنوجه ايدينا الي بضع نقاط سها عنها الكاتب او غفل عنها ..ليستفيد منها باعماله القادمه ان شاء الله الكل هنا رائعون وموهوبون وهذا ما لا خلاف عليه لكن تطور بعضكم تخطي الاخر ولذلك عدة عوامل ساسردها بنهاية التعليق احببت ان ابتدئي بترتيب نزول القصص منعا لسوء الفهم ومن الان اهنيئ المشتركين بتلك المسابقه الرائعه علي جرئتهم وشجاعتهم للتقدم لها ..فليس الكل يملك الجرءه لتقبل النقد الصريح الا من يرغب فعلا بالاستفاده لذا وكعادتي ساعتمد الصراحه منهجي احببت التنويه ان تعليقي الهدف الاول منه هو مصلحة الكاتب او الكاتبه قد يراه البعض صريح زياده عن اللزوم قد يراه الاخرون معتدل او قاسي لكن هدفي منه كما قلت افادة الكاتب بما لدي ورأيي قد يحتمل الصواب او الخطا وعلي الكاتب /ه مناقشتي فيما يري انني اخطأت به بسم الله نبدء بداية الملخص شيق ويحتوي من الغموض ما يجذب القارئ بالتاكيد لمتابعة القراءه لكن اول نقطه تؤخذ علي الكاتب هي العنوان الملخص لاصله له بالعنوان باي شكل من الاشكال الفكره فعلا منعشه وجذابه لم يسبق تداولها وذلك ايضا من عوامل نجاح القصه وتميزها وان لم يكن الوحيد .. بدايه جذابه محيره ما بين العنوان الذي ربما وجدته ايضا غير مناسب ملاك والطفل فهي ظهرت باي مظهر سوي الملاك هو لقب لم تاخذ منه للان سوي اسمها لكن اعترف ببراعة الكاتبه بوصفها للمحات ان وخلجاتها التي دلتنا دون كلام عن ماض مؤثر وقاسي سبب لها حاله متناقضه من الحقد والحزن علي الطفل واسرته المحبه ايضا تلك السرقات والاموال التي تفرح بها وان كان فرح قصير المدي ملحوظه كثرت علامات التعجب بغير موضعها وهو خطا شائع هههه حتي انا كنت اقع به .. برافو للكاتبه التي اظهرت مدي يتم البطله عاطفيا وخاصة علاقتها مع الدب دراغو ثم أخرجت من دولاب الملابس وألقت على السرير بيجاما سوداء حريرية جمله خاطئه لغوي اثم اخرجت من دولاب الملابس بيجاما سوداء حريريه والقت بها علي السري رملحوظه المبالغه بوصف السرقات حتي ولو لتوضيح الغرض النفسي من وراءها الفصل الثاني عنوانه حكاية ذئب جذاب جدا ويصلح هو والفصل الاول مثلا لبناء اسم القصه الملاك والذئب مثلا لماذا قصه قصيره لها ثلاث مسميات القصه القصيره بناء متكامل مبني علي حدث واحده له بداية ووسط ونهايه عناوين الفصول بالاغلب تكون للروايات الطويله , والتي ما إن يرى بأن الرجال ينظرون إلى مفاتنها حتى تنهض غيرته , جمله خاطئه لغويا تفاصيل كثيره للغايه الكثير من التفاصيل بالنسبه لقصه قصيره خاصة تفاصيل زوجته وطلاقها وانصالهما وخيانتها ومع من واسباب الخلاف السابقه كان يمكن ايجازها العديد من الاسماء والاشخاص موقفها مع الرجل الاعمي ..حسنا هي شخصيه مضطربه لكن اعتقد ان لها حدود ..انما الرجل الاعمي لماذا تطلق حقدها عليه ؟!! وصف الشخصيات رائع ومتمكن من صفات وملامح وتعبيرات وحركات بسيطه ا لكلمه بغير موضعها قد تفسد اندماج القارئ الكاتبه تسرعت بالوصف ان ابتسامة تلك المرءه قد انسته عالمه ثم تذكر موقها مع الرجل الاعمي واكتشف اختفاء اشياء ليفهم انها سارقه ...!! .. كرمشها خطئ لغوي رد فعل الفتاه الصغيره اللي برايي هي بطله القصه الاولي بجداره غريب اين الخوف الاولي او الفضول والترقب وليس السعاده !! الا ان الطفله اوجدت هدفها ببراعه بالقصه وذلك يحسب للكاتب /ه وتباين مشاعر البطله وعوده الذكريات لها كرد فعل علي تعامل الطفله معها فصل الختام الذئب والملاك قد يصلح ....عنوان للروايه تمردت و ادرك القصد منه انها تمردت علي المجتمع علي الالم علي اليتم لكنه ليس عنوان مناسب من وجهة نظري للقصه لانك لم تشر اليه بالشكل الصحيح ربما لو كان هناك لمحات لما عناه كان شكل فرق الا انني ادركته بعد انتهاء القصه كمحتوي عام وشامل لفكره القصه النهايه سعيده ومبشره لكنها متسرعه فالبطليين ورغم لمحات الرومانسيه التي جمعتهما بالقصه لم يكن هناك وقت لينمو ذاك الحب الذي يدفعه لطلب الزواج بها وهي بالموافقه قد تكون الحاجه المشتركه لكن الكاتب او الكاتبه لم يشر الي ذلك بالنهايه كل ما سبق هو تعليق وتحليل مفصل لمكامن الضعف والقوه بالقصه الا اننا لا نعتمد علي القصه والفكره فقط كما قلت للتقييم ولا الاخطاء اللغويه نعتمد علي الاسلوب وهو هنا اسلوب قوي مبشر لكاتب او كاتبه تمتلك ادواتها التعبيريه بطريقه صحيحه سقطتت منها او منه بضعة تعبيرات لكنها لا تخل بالبناء الدرامي للقصه بشكل عام اسلوب رائع وقوي فكره مميزه تماسك بالاحداث واسلوب سرد ممتع ليعطينا قصه رومانسيه تصلح لمشروع روايه جيده هذا رايي وكما قلت يحتمل الصواب والخطا وللكاتب او الكاتبه مناقشتي بكل ود احترامي وتقديري للكاتب وارجو تقبل النقد بصدر رحب ما نهدف الا للافضل لكم ولنا |
السلام عليكم هلا وغلا .. مرحباً بالكااتب/ة أتمنى بجد انها ماتكون مشاركتك الأخيرة معنا لأن قلمك مبشر وأفكارك حللوة .. ندخل في النقد .. أولاً فكرة القصة .. بهنيك عليها بصرااحة .. فكرة متمردة ..ههههههههه لايجرؤ عليها الكتااب كثيراً فكرة البطلة المجرمة .. المختطفة .. القاسية والمريضة نفسياً لعبتي بالفكرة جيداً .. رغم ان علاج البطلة قد يحتاج لمعجزة الا انك بررت معجزتك بشكل راائع تسرعتي بها قليلاً ولكنك لم تفقدي خيوطها .. أتمنى أن تتحفنا بأفكار جديدة دوماً ^_^ توظيف الفكرة للأحداث .. أنا عارفة انها محاولتك الأولى للكتابة ونحن لانظهر هذه الأمور الا لكي تستفيد منها في القادم ولكي يستفيد منها غيرك .. كما قلت الفكرة رائعة .. لكنني شعرت بعدم توافقها مع الأحداث .. صحيح الفتاة المجرمة احبت البطل .. بس حسيت ان الاحادث مثالية لاتحدث قط في الواقع فكيف بأب أن يحب امرأة خطفت ابنته؟؟!! احسستها تبتعد عن الواقعية بشكل كبير بالرغم أن العكس هو الرائع فهي احبته ولهذا اعتنت بابنته وأرجعتها له وتابت ولكن حبه هو كان صعب على ان اقتنع به .. الأحداث .. حلوة بصراحة ماحسيت بالملل ابداً موفق/ة فيها بشكل كبير والحوار بين الشخصياات وعلاقة الأب بابنته .. وعلاقتها بالتمثال كلها جميلة ومناسبة للقصة القصيرة .. بلا تطويل مبالغ فيه .. ولا اختصار يفقد القصة تماسكها النهاية .. اعتقد اني تحدثت عنها رغم سعادتها الا اني بجد ما اقتنعت فيها كنت تستطيع توظيفها بشكل اكبر بشكل اكثر حرفية حتى لو لم تكن النهاية سعيدة فيكفي للقرااء ان تكون مقنعة نأتي للشيئ الذي لم يعجبني قط .. العنوااااان !!!! حاولت أن اربطه بكل حدث ولم أقدر اختياار العنوان مهم جداً فالمقولة التي تقول: الكتاب باين من عنوانه صحيحة تماماً عنوانك جذاب .. ولكنه بصراحة لايمت للرواية بصلة حاولي ان تختار في المرة القادمة ان شااء الله عنوان جذاب مشوق وبنفس الوقت مرتبط بالأحدااث بالنسبة للأخطاء الاملائية لن اعلق عليها كثيراً فكلنا نقع فيها فنحن بالنهاية هواة ولكن القراءة اكثر واكثر تجنبنا اياها بالتوفيق للكاتب/ة وان شااء الله تنال مراكز متقدمة ******* |
السلام عليكم
أهلاً بكاتب /ة الرواية في البداية حابة أقول ان رأيي لازم يكون متواضع جداا لأني قارئة محبة للقراءة فقط لست كاتبة و لست متمرسة ... فاحتملوني لو سمحتم فكرة الرواية جديدة و هذا نقطة لك بالفعل تناولت فكرة ليست تقليدية بالبطلة اللصة و الخاطفة ... و التي تحاول مداراة حزنها بكونها فتاة غير تقليدية بصراحة حبيت الفكرة نأتي لكيفية تناول الفكرة أسلوبك جيد جدا بالكتابة و لكن الذي لم أحبه أنك أخذت وقت طويل بوصف السرقات التي عملتها كنت ربما تستطيعي التعبير بجمل بسيطة بدل الاسترسال بالوصف الدقيق لأنك كنت تستطيعي التركيز على نقاط أخــــــــرى فأحسست أنك اختصرت الكلام عن الفترة التي تلت خطف الفتاة " أليس" و كنت ربما تستطيعي أخذ الوصف في مشاهد هذه الفترة بشكل أوضح لتشعرينا انها تغيرت بالفعل احسست انك أسرعت بالوصف و أيضا وصفك لها بعد خروجها من السجن .. كان بامكانك و صفها بشكل أوضح و أفضل نأتي لعنوان الرواية .. ^_^ لم يوصف العنوان الرواية .... و يا حبذا لو اخترت لها عنوان آخــــر ان شاء الله على العموم كلامي هذا تشجيع لك و ليس إحباط ففي المرات القادمة راح يتعود قلمك و بناء المشاهد عندك راح يتحسن أكثر و أكثر لكن اسلوبك جميــــــــل و فكرتك رائعة بالتوفيـــــــــــــــــــــــــــق |
| الساعة الآن 04:32 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
SEO by vBSEO 3.3.0 ©2009, Crawlability, Inc.
شبكة ليلاس الثقافية